Веселые и грустные истории, случаи из нашей жизни, вобщем разные... Читаем, пишем свои подобные...



Истории взятые в интернете...


Новогоднее шоу!



Со слов моего знакомого.
В нашем славном Курске есть супермаркет "Линия". Главное место, где и происходили основные события. Итак, преамбула: 19-00, 31 декабря, полный супермаркет народу. Сама "линия" в 2 этажа - наверху алкоголь, соки и парфюмерия, внизу - колбасы, фрукты, консервы, рыба и т.д . То есть, выпивка на 2 этаже, а еда на первом, вход строго по эскалатору на 2 этаж, потом на 1 и к кассе. Так как происходило в январе, то за окном полная ночь... Заходим с другом, поднимаемся на 2 этаж, ставим в колясочку для покупок бутылочку коньячка и...
Амбула: Отключают свет! Мамочки, темнота, глаз коли, охрана в шоке, народ сначала в панике от испуга, потом от радости! Через пол минуты крик: "Люди, только не подавитесь! (т.е. внутри есть уже можно сколько хочешь, вынести все равно не получится"- вся охрана собралась у выхода) Я думал, нас начнут выгонять, но фиг вам - часть охраны, стоявшая на 2 этаже (тоже люди), кинулись как и весь народ... пить! Так как вокруг одни бутылки водки, вина и т.д.
Спустя еще пол минуты слышны взрывы открывающихся бутылок шампанского и снова голос мужичка - "За ваше здоровье"! Начинают пить все! Трезвенников не оказалось. Это потом стало ясно, что свет дали только через 40 минут, но вначале мы этого не знали, и каждый глушил кто коньяк, кто пиво - со скоростью мысли, уже наверное через минуты трезвых на этаже не было (человек 40-50). Спускаемся с другом вниз... а там, (зрение уже адаптировалось, но все равно темно) ...жрут. Короче, когда включили свет, то охрана нас уже выводила, пьяных и сытых. Так и не купив бутылки водочки в презент мы пошли с другом домой.
Вот такой у нас народ дикий...



Племянник. 4 года. Сидит задумчивый, в печали.
- Малыш, что случилось?
- Не хочу взрослеть.
- Ну ты что? Взрослым быть весело и интересно.
- Да, надо в школу ходить. Потом в институт. Потом на работу. А я дорогу не знаю!... ))




Про лося-рыбака!




Еще будучи холостым, я имел неосторожность встречаться с замужними женщинами. Ну так вот, в очередной раз одна из моих замужних пассий пригласила меня к себе домой, мотивировав тем, что муж уехал на рыбалку. Как полагается, прихватив с собой джентльменский набор (конфеты, бутылку вина и цветы) я прибыл к своей воздыхательнице. Все проходит хорошо, и вдруг... Звонок в дверь, приехал с рыбалки муж. Я наспех одеваюсь, забыв про вещи в прихожей, прячусь на балконе спальни (а дело было зимой, плюс к этому 5 этаж). Моя подруга встречает пьяного в дупель своего лося-рыбака, заставляет его идти в ванну мыться. А я стою, замерз, жду, когда эта пьяная сволочь пойдет спать. Но не тут-то было... Ему, как назло, приспичило после ванны выйти покурить. В общем такая картина, этот лось выходит на балкон, видя меня стоит в ступоре (а мне, если честно, все по барабану, я замерз, да еще дубленка висит в прихожей), короче я размахиваюсь и даю мужику в морду со всей силы. Он вырубился с сигаретой в зубах. Моя пассия в шоке. Я чинно выхожу с балкона, целую свою приятельницу, забираю вещи и ухожу восвояси. Ну так вот, по истечении недели звоню ей (из чувства вежливости) узнать, как у неё дела. Все обошлось, её муж так был пьян, что в последствии не помнил, что произошло и как он очутился дома. Только башка у него сильно болела и синяк был под глазом, да еще потом от жены получил за такую рыбалку. Короче, после этого случая я женился и сделал вывод: мужики, не будьте лосями, цените отношения с женами!




Эта история произошла двадцать лет назад. На тот момент была жива моя бабушка. В казахских домах есть необычная традиция - резать барана и ставить отваренное мясо и голову этого барана для самых почётных гостей. Так вот, в этот день у моей бабули в доме все готовились к приезду сватов(ждали сватов, которые должны были приехать из Астаны и сосватать мою младшую сестру). По этому поводу был куплен самый огромный баран, вес чистого мяса рассчитывался под 40 килограмм. В канун приезда, вечером барана зарезали, мясо поделили, засолили и закинули в тазы. Головой барана занимался мой брат. Проведя все необходимые "ритуалы" по очистке башки, он накрыл чашку с головой тряпочкой и свалил по своим молодым делам и естественно про голову забыл... Я помню, что бабушка несколько раз просила не забыть занести чашку домой на веранду. Пожилые люди, хоть и ничем физически помочь на таких мероприятиях не могут, но ситуацию стараются держать под контролем... Короче говоря, про голову забыли... Ночью приходит брат, подходит к этой чашке-башки НЕТ! Видимо, собаки утащили, либо она кому-то приглянулась.Всю ночь он переживал, чтобы не проспать утренний базар. Галопом, в семь утра, пока все только просыпались, он на такси съездил на рынок и привёз голову первой жертвы. Мясо варилось, голова тоже, к обеду с танцами и песнями мы встречали у ворот гостей...Дастарханы были накрыты шикарно, стол ломился, видно подготовились мы от души! Кульминацией было, когда стали заносить традиционное казахское блюдо-бешбармак, которое, на мой взгляд, чудо-творение! На больших блюдах раскладывается тонко раскатанное руками нежное тесто, а сверху огромные куски свежей баранины... В эпицентре стола была малюсенькая голова ягнёнка и огромные мослы с жирным мясом гигантского барана... Все, кто работал и обслуживал в тот день на кухне, знали и видели несоответствие размеров, но было уже поздно, поезд уехал...Голова на блюде торжественно обошла всех гостей и пришла в руки к нашей бабушке. Надо было видеть её вытянутое по вертикали лицо! Она смотрела то на голову, то на мясо...И этот самый момент заснял на видео оператор, который снимал всё это мероприятие. За дверью зала мы все умирали со смеху, наблюдая за ней. Сейчас, по прошествии многих лет, мы иногда смотрим это видео и до сих пор смеёмся над выражением лица бабули. Она была бесподобная женщина, очень умная, мудрая и очень добрая. До последнего дня оставалась "Генералом" в нашей семье. И в конце хочу добавить, она так и не узнала, что голову подменили, только потом отчитала старшую сноху, что голову сильно переварили и она стала маленькой...А сестрёнка моя счастлива и у неё прекрасная семья, трое замечательных детей.



Путешествие в Америку




В середине девяностых я решил подать заявление для участия в конкурсном отборе на стажировку в США, в финансовой сфере. Помню, как на вопрос члена комиссии, зачем заполнил анкету участника, ответил, что от переизбытка наивности. Странно, но через некоторое время мне позвонили, и сказали, что можно заказывать загранпаспорт. Радости не было предела. Поэтому скромно рассказал всем об этом в радиорубку. Только я собирался пойти за оформлением загранпаспорта для открытия визы, как мне опять позвонили организаторы поездки и сообщили, что, к сожалению, я не прошёл отбор. После того, как на другом конце положили трубку телефона, я искренне матерился. Накатывал стресс. Пришлось с позором пересказывать всем, что всё-таки меня не взяли в Америку. Казалось, что в их глазах, я выглядел аферистом и лжецом. На душе было так плохо. Помню, как я в первый раз попал в стресс в десятилетнем возрасте. А всё из-за того, что узнал, что мне осталось жить не больше девяносто лет. После того, как я не выспался с плохими чувствами, на утро опять позвонили организаторы и начали глубоко извиняться за вчерашнее. Выяснилось, что я всё-таки прошёл конкурсный отбор. Сначала подумал, что это очередная шутка, но после того, как официально получил факс, моя уверенность устаканилась. На этот раз я уже не стал распространяться всем о поездке, чтобы в очередной раз не сглазить её, а побежал сразу делать загранпаспорт. Но мне сказали, что официально ничем помочь не могут. Нужно представить полсотни документов за короткий срок. Заметив моё помятое лицо, один из дельцов тут же предложил решение. Вместо полсотни документов им достаточно полсотни зелёных. Далее по инерции быстренько побежал за фотографией. Думал, что как всегда буду выглядеть страшным, как в фильмах ужасах. Ошибся. Фотографу удалось сделать ещё хуже. Полузакрытый глаз с выпирающим прыщём. До сих пор удивляюсь, почему в жизни наши лица красивее, чем в паспортах.
Перед самым отъездом инструктор проинструктировал нас о многих вещах, которые нам не следует делать в США. Например, нельзя строить глазки незнакомым, за это можно попасть в тюрьму. Особенно, нельзя было называть чернокожих, как их принято было называть в СССР. Один из туристов до сих пор завтракает по этому поводу через трубку. В тот период мало кто летал в Нью-Йорк, поэтому как радовались мои предки. Ныне покойный отец Абдраим и мама Айша. Родственники и знакомые провожали нашу делегацию как космонавтов на луну. На которой, кстати, побывало уже двенадцать человек. Услышал сообщение в аэропорту о регистрации. Сказал провожающим, что по сценарию здесь мы должны попрощаться. На таможенном досмотре у многих постоянно бибикало в карманах. Таможенники с излишним усердием ощупывали всех. Судя по возбуждённым лицам пассажиров, полагаю, что у половины из них после этого досмотра зашкалили гормоны. Уже на посадке прошла информация о перегрузе самолёта. Многие из пассажиров начали втягивать свои животы. Общество раскалывалось на худых и толстых. Но к радости для всех всё утряслось, и служащий аэропорта попросил нас направиться к запасному проходу. Основной выход в этот момент был переполнен другими людьми. Уже проходя через дверь, я увидел сбоку табличку, где было написано «задний проход». Оказавшись в самолёте на своём месте я заметил, что стал жертвой болтливого собеседника. Помню, что в этот момент я мечтал о дистанционном пульте для телевизора, чтобы нажать на клавишу пауза и до конца рейса не слушать этого болтуна. Перед самым отлётом на взлётной полосе появился светофор с горящим красным огнём. Рядом стоял человек в фуражке. Казалось, что гаишники добрались и до аэропорта. Стоят себе с радаром и засекают скорость приземления самолёта? Или проверяют пилотов на наличие алкоголя в крови. После того как Боинг начал набирать высоту, на руки одного из американцев упала сверху аппаратура для подсветки и вызова стюардессы. Я не мог поверить, что лечу на бракованном американском самолёте, когда в то время твердили нам о качестве импортного производства. Пассажира попросили пересесть, но он героически отказался. Пилот покрутил что-то там и заверил, что аппаратура больше не упадёт ему на руки. Действительно, после этого она не падала ему на руки, только пару раз на голову. Точно помню, как кто-то из нашей делегации сказал, что в салоне насчитал семерых пилотов, четыре из них «зайца». Но мы все отнеслись к этому с пониманием. Главное, чтобы не было стоячих мест. Говорят, что иностранцы до сих пор думают, что в наших самолётах продают стоячие места. Помню двух пышных стюардесс, где слово пышные сказано слишком мягко. Я как раз сидел у прохода, и поэтому приходилось постоянно уклоняться от их неуклюжих движений. Бывали случаи, когда мне не везло и крупные тазобедры не вовремя ударялись мне в плечи. Иногда мне казалось, что самолёт накренялся в ту сторону, где проходили эти две пышные стюардессы.



Автоблондинки




Есть у меня соседка по работе, автолюбительша. С ней происходят разные автомобильные истории. Причем я, как сосед, являюсь главным консультантом и справочным бюро. Например, осенью прошлого года, вечером, после работы:
- Петр Петрович! Ну как же ехать домой! В дождь!
- Ну как, включай дворники и езжай.
- Как ехать? Я их ни разу не включала! Может лучше переждать?
- Пережидай. Дождь осенний, затяжной. Пока светло. Подождешь - будешь ехать, все равно под дождем, но уже в темноте, еще и с фарами, Со встречным светом.
- Ладно! Поеду!
На следующее утро меня вычитывают:
- Вот послушала Вас, поехала! А на нерегулируемом перекрестке наглый джипяра мне чуть в правую бочину не въехал! Еле успела затормозить! Не уступил дорогу!
Отвечаю:
- А ничего, что наглый джипяра был у тебя помехой справа? И ты ему должна была дорогу уступить?
- Так у меня же наклейка "У" сзади, он-то должен понимать?!





Ребенок вчера приходит из школы, по математике двойка. Говорю успокаивающе:
- Ну ничего страшного, торопился вчера, вот и нарешал с ошибками. Пересчитай по-новой, я проверю!
Смотрит искоса:
- Папа, в школе сказали, что все, кто требуют пересчета и проверок - провокаторы.




Про петуха



Интересно наблюдать иногда за повадками животных и птиц, порой они чудят не хуже людей, могут вызвать не только улыбку, но и смех. Как-то раз я ехал в грузовой автомашине, приспособленной под перевозку людей, которая собирала работников полей (на прополку свеклы). И достаточно долго стояли около одного двора, дожидаясь пока все соберутся. И наблюдаем такую картину: на улице возле двух дворов, кстати, стоящих друг от друга достаточно далековато, пасутся куры. Как потом стало ясно, от обоих дворов. Возле каждой стайки курей рядом гордо прохаживались петухи. Особенно гордым был один петух, на всех смотрел свысока, явно считая себя неотразимым красавцем. Действительно, петух выглядел шикарно. Его сосед был в сравнении с ним более неказистым, но оказывается не в этом счастье. Смотрим и видим, что ведет он себя как-то странно: пригибается к земле, прячется за кустики и чуть ли не по-пластунски подбирается к соседним курочкам. Перебежками от кустика к кустику он добрался почти вплотную к чужому стаду курей незамеченным главным охранником гарема. Выбрал он себе «жертву», отдельно пасущую курицу, подбежал к ней уже открыто и стал её топтать, прямо на глазах хозяина гарема. А «жертва» даже не делала попытки убежать, покорно под него присела. От такой наглости у петуха, хозяина гарема, случился даже кратковременный столбняк. Потом он, спохватившись, бросился к развратной парочке, но было уже поздно: соседский петух свое дело уже сделал, соскочил с курицы и как-то не спеша, вальяжно стал от нее уходить, постепенно убыстряя свой шаг. Отбежав на безопасное расстояние (на свою территорию), он остановился и что-то гордо прокукарекал рогоносцу. А незадачливый петух красавец подбежал к своей курице что-то прокудахтал ей, одной ногой порыл землю, обошел её и остался охранять. А ведь похожее случается и у людей!



А что тут непонятного?



После успешного восхождения в альпинистском лагере затопили баньку, всем сразу места не хватило и мылись по очереди. Заходит в предбанник один из наших ребят и спрашивает у первого, кто уже после купания одевался: "Горячая вода есть?". Этим первым оказался немецкий альпинист, который вместе с женой лазил по своим маршрутам. Тот на ломанном русском отвечает: "Не понимаю". Наш парень ошарашенно переспрашивает: "А что тут непонятного? Я спрашиваю - есть горячая вода или нет?". После того, как взорвавшийся гогот в предбаннике утих, он никак не хотел верить, что спрашивал у немца.


Как-то расказывал своей 6-ти летней дочке анекдот:
- Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?
- Нет, не знаю...
- Потому что, у неё муж козёл!
На её наивном, детском лице - ни тени улыбки. И после недолгой паузы:
- Ну а она что хотела?


Американцы в России!



Знаете анекдот про китайского студента, который в столовой 3 раза купил "цай"? Так вот. Владивосток. Частенько в порт заходят иностранные корабли, и экипажи гуляют по городу в поисках матрёшек, ушанок и т.п. И вот, с каким-то там визитом приходит американский крейсер и все эти ковбои дружно идут в ближайший торговый центр, где, собственно, я в то время подрабатывал охранником. Сижу на стуле, на пролете между 2 и 3 этажом, слышу кто-то мычит рядом, поворачиваю голову, стоит моряк с озадаченным видом, смотрит на меня, тычет пальцем на вход в кафе и ладошкой по пузу водит, типа: "Тут пожрать можно?" Напрягаю извилины и выдаю что-то вроде: "Caffee? It`s right there" типа да, заходи. Он кивает, заходит внутрь, через минуту выходит. И что вы думаете он купил? Кокаколу.



Двигатель торговли.



На территории садового товарищества держит магазинчик торговец Тигран. Основные доходы он получал от продажи алкогольных напитков. Когда Тиграна лишили лицензии на спиртное, он проявил смекалку и снабдил другие свои товары «агрессивной» рекламой в виде рифмованных слоганов или забавных картинок. При этом текст изобилует грамматическими ошибками, что, как я полагаю, Тигран делает специально для развлечения покупателей – говорит он вполне грамотно. Народу эта реклама так понравилась, что теперь некоторые покупатели сами придумывают Тиграну слоганы. И он их периодически обновляет.
Вот некоторые шедевры (привожу в оригинальной орфографии):
- «Товарищ, будь практический – купи подушка синтетический!»
- «Кофи отшень я люблю и тибе саветую!»
- «Скушал вотку, а не чай? Как тибе не ай яй яй!»
- «Избавишся от болезней и мук, имея спрей от комаров и мух».
Автор истории: Евгений Родимин



Как не стыдно...




Иду с 5летним Максиком из сада. Уже потемнело, перед нами идёт женщина с собачкой. Максик мне тихо шепчет, возмущаясь: "Как не стыдно, как не стыдно!" Я вроде ничего неприличного не вижу, подумала, что сослепу и в темноте он что-то увидел, а я не заметила, может женщина как-то неприлично одета была, а я не вижу. Мне тоже стало стыдно, конечно. Потом спрашиваю: "Максик, а что стыдно-то? Я что-то не вижу." А он - "Собачка пописала, как не стыдно, не могла до дома потерпеть".



Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на газельке всё вывезла



Лесной пожар.



Как то с друзьями мы пошли искупаться в озере, отдохнуть, пожарить шашлычки, попить пивка. Но когда подошли к месту дислокации, увидели, что горит небольшой участок леса, прямо возле озера. Решили тушить своими силами. Но ведер у нас не было. Был только казан. Мы им черпали воду иэ озера и лили на деревья. Но это ничего не давало. Огонь мог распространиться на соседние деревья. Что делать? Тут я вспомнил про мобильник и набрал МЧС. Меня вежливо выслушали, спросили место пожара. Я все рассказал, объяснил, как проехать. В конце разговора, девушка спросила мои данные. Я ей честно назвал свой номер телефона и фамилию. Погорелый. В ответ услышал ненормативную лексику, типа задолбали алкаши, и т.д. В общем так ни кто и не приехал. Вскоре пошел дождик и загасил огонь. Все обошлось.


Детское питание.



Моя кошка чрезвычайно привередлива в еде. Поэтому мне часто приходится ломать голову над тем, чем бы её новеньким покормить. Однажды мне пришла в голову идея купить ей мясное детское пюре в баночке. Вот стоим мы с дочкой в магазине перед полками с детским питанием и ведём такую беседу:
- Давай купим ей говядину.
- Давай. Кинем ей, пусть жрёт.
- А может ещё кролика?
- Обойдётся. И так жирная.
Видели бы вы лицо девушки, стоящей рядом... Она медленно-медленно отходила в сторонку...



Про Виталика.Подруга рассказала.



Возвращаюсь как-то с работы, уже близко к дому подхожу. Навстречу несётся парень, почти невменяемый: глаза выпучены, сам весь красный, трясётся, но не пьяный.
- Женщина, - говорит - вы в этих домах живёте? Вы такого пацанчика Виталика не знаете? Где его найти?
- Не знаю. - пожимаю в ответ плечами.
Виталик сообразительный малец лет 5-6, абсолютно безнадзорный. Мамка у него запойная, отец появляется время от времени, правда, с деньгами и подарками. Виталик круглосуточно предоставлен сам себе. И понятно, что этот мужик с глазами ужаленного не конфет ему хочет дать. Подхожу к своему подъезду, на площадке сидит понурый Виталик, ковыряет палкой в песочнице.
- Привет! - говорю ему - Чего натворил-то? Там тебя мужик полоумный бегает ищет.
- Да знаю. Мы там краску нашли...
- Что, спёрли?
- Да не! Около забора нашли.
У нас неподалёку сдаётся детский сад. Там действительно уже докрашивают детскую площадку, уже недели три...
- Ну мы забор покрасили, - продолжает Виталик - лавочку, а на машину уже не хватило. Только так... колёса там... и двери.
- Какую машину?!
- Да... Лексус...
Ой! Смотрю на этого "тимуровца" со смешанными чувствами. Первый в его жизни субботник может закончится для него очень нехорошо. Пытаюсь понять, какая же "редиска" сдала Виталика? Вот и всё. Обошлось. Детей берегите. И не оставляйте где попало краску, водку, оружие...



Из подслушанного.



Вспомнилось. Работаем в меру сил и возможностей на объекте. Хозяин еще не преклонных лет мужичок, полный здоровья и сил, бывший препод в одном из ВУЗов беседует с сыном, только что окончившим институт. Дословно. Сын:
- Батя, а бать, а давай быков заведем. Луг рядом есть, конюшню на зиму построим.
Батя:
- Давай.
Сын:
- Бать, а я еще тут решил пчел завести. Место на лугу есть. Только вот думаю, а не закусают ли пчелы быков? Пот и все такое.
Батя:
- Да ты что, нет конечно. Они же знают, что быки твои!




Бабушкина пенсия.





Стал свидетелем данной ситуации в Сбербанке. Бабулька пришла получать пенсию со своим паспортом и сберкнижкой. Девушка-оператор говорит ей: "Вы пришли со старым паспортом и старой сберкнижкой, которые аннулированы. В прошлом месяце мы вам выдали пенсию по новому паспорту и новой сберкнижке взамен, как вы сказали, утерянных. Принесите новый паспорт и новую сберкнижку, и выдадим пенсию - в компьютере внесены новые данные". Бабулька отвечает: "Вы все говорите правильно, но дело в том, что я не нашла новые паспорт и сберкнижку, но нашла старые, пожалуйста, выдайте пенсию по старым документам". Диалог продолжался минут пятнадцать, к нему подключились все сотрудники банка и половина посетителей. Бабулька не выдержала: "Вы что, меня за идиотку держите? Я еще в своем уме, и понимаю, что вы все мне говорите. Но почему вы не хотите понять меня: я нашла старые документы, а новые потеряла, выдайте мне мою пенсию!" Ее отправили к заведующей отделением, и чем все завершилось, не известно - был вынужден бежать дальше по своим суетным делам.



О законе подлости.



Рассказал друг Толян. Он заядлый рыбак и ходит на рыбалку и летом и зимой. Однажды после удачной зимней рыбалки Толян зашёл к своему соседу, тоже рыбаку, чтобы похвастаться уловом. Они как следует отметили успех Толяна. Сосед попросил показать ему уловистое место. Толян согласился с условием, что сосед обеспечит бутылочкой на опохмелку. Договорились идти на следующий день. И вот на утро пришли на место, где накануне улыбнулась Толяну удача. Решили первым делом подлечиться. Сосед достал бутылку и поставил её на лёд, а сам занялся нарезкой сала на закуску. Когда приготовления закончились, хотели разливать. Смотрят, а на месте, где стояла бутылка, лишь зияет дырочка во льду. Долго Толян не мог успокоиться:
- Только по закону подлости на многих квадратных километрах водохранилища сосед умудрился поставить пузырь точно в мою вчерашнюю лунку, которую затянуло тонкой корочкой льда и припорошило снежком. Бутылка какое-то время постояла. А потом, под воздействием собственного веса, ушла под воду!

Дрожащими руками он откупорил бутылку и отхлебнул обжигающей жидкости прямо из горла. Поперхнувшись водкой, он долго кашлял и отплевывался. Денег на закуску не было, хватило только на водку, потому пришлось черпнуть горсть воды из реки, что бы сбить противный привкус алкоголя. Ругаясь вполголоса, он опять отхлебнул. Лицо, помятое жизнью, расправилось, а глаза подобрели. Он посмотрел на окружающий его мир светлым взглядом опохмелившегося человека.
Зима постепенно вступала в свои права. С неба сыпалась мелкая крупа, претендующая на звание снега, и сразу таяла - мороза не было. Немногочисленные прохожие неслись в свои теплые дома, перескакивая лужи и грязь.
- Эй, милок - обратился он к пробегавшему мимо парню в дорогом костюме - Угости сигаретой, земляк.
- Не курю - с брезгливостью бросил парень и удалился.
- Ну и дурак - поставил диагноз он.
Предновогодняя суета не раздражала его, а наоборот радовала.
- Понимаешь, Шарик - он обратился к дрожащей от холода собаке, что жалась у его ног - Это хорошо, что люди заботятся не только о себе, но и о своих родных.
Он хлебнул вновь.
- Плохо, что о других не заботятся - он почесал грязную бороду в задумчивости - Плохо, но исправимо.
Старый бродяга сидел на краю реки и смотрел на прохожих.
- Сумки, елки, подарки - он мечтательно причмокнул губами - Тепло, на столе оливье и курица.
Псина, названная Шариком, при этих словах, тихо взвизгнула и заскулила.
- Что Шарик? Тоже жрать охота? - бродяга почесал псину за ушами - Нету, брат, денежки - он горько вздохнул - Нет и еды.
И тут среди радостных лиц, несущихся к своему дому, бродяга увидел молодого человека. Угрюмо смотря себе под ноги, он брел, не обращая внимания на окружающее. Бродяга, погладил собаку и задумчиво произнес:
- Вот и кандидат.
Дождавшись, когда молодой человек поровняется с ним, бродяга сказал:
- Угости сигаретой, брат
Парень вздрогнул и непонимающее посмотрел на бродягу.
- Простите, что?
- Я, говорю, сигаретку бы мне. Если найдется - повторил бродяга
- А-а - протянул парень и, порывшись в карманах, достал пачку и зажигалку - Возьмите.
- Что всю? - бродяга был удивлен
- Сколько совесть позволит - горько усмехнулся парень
Бродяга, предварительно вытерев пальцы о куртку, бережно вытянул две сигареты из пачки.
- Я парочку, если позволите - извиняющимся тоном сказал бродяга
- Ага - согласно кивнул парень в задумчивости.
Бродяга прикурил, чиркнув протянутой парнем зажигалкой и выпустив облачко дыма, сказал:
- Что, парень, дела совсем плохие?
Молодой человек удивленно посмотрел на бродягу, но все же ответил:
- Бывало хуже, но сейчас не фонтан
- Оно видно - благодушно заверил бродяга - Если не брезгуешь, хлебни со мной водочки.
- Не брезгую - спокойно сказал парень - Но водку не пью. Да и на голодный желудок пить вредно.
- Это точно - согласился бродяга, выжидательно смотря на парня
- Что денег не просишь - задал спокойно вопрос парень
- Коль не жалко, дай на прокорм псине - бродяга ткнул пальцем в Шарика
- Денег не дам, а вот накормить могу. Топай за мной.
Колокольчик, подвешенный изнутри к двери, возвестил мягким звоном продавщицу о вошедшем покупателе. И она, натянув дежурную улыбку, выпорхнула в торговый зал.
- Что желаете? - симпатичная продавщица осмотрела с ног до головы парня.
- Колбасы варенной палку, хлеба две буханки, большую пачку собачьего корма и бутылку водки
Продавщица заметалась по залу, подтаскивая названное парнем к прилавку.
- Что-то еще? - она обворожительно улыбнулась
- Нет - ответил парень, но секунду подумав, добавил - Хотя...дайте блок сигарет.
Расплатившись и засунув все покупки в пакет, парень в сопровождении бродяги и собаки вышел из магазина.
- Держи - он протянул пакет бродяге - На пару-тройку дней тебе и псу хватит, а там, глядишь, и повезет в чем-нибудь. Прощай.
Парень не требуя благодарности, повернулся и начал уходить. Но бродяга догнал его:
- Стой, скажи, как тебя зовут-то хоть.
- Олег
- Так вот Олег, я тебе должен одну важную вещь сказать - бродяга посмотрел по сторонам - Но только не здесь, а то народу слишком много. Давай к реке вернемся?
Парень посмотрел на часы и секунду подумав, ответил:
- Давай.
Бродяга достал из-за пазухи пачку пластиковых стаканчиков.
- Извини, денег не было, пришлось в магазине взаймы взять - он улыбнулся - Уважь старика, выпей со мной стопочку.
Парень внимательно посмотрел на морщинистое лицо бродяги.
- Ты не назвал свое имя, старый
- Меня "Дедом" зовут, а про "старый" забудь - бродяга налил пахучую жидкость в стаканчики. Расстелив на лавочку газету, положил нож, хлеб и колбасу, не нарушая упаковки.
- Нарежь сам, а то мало ли - он виновато поморгал
Парень спокойно порезал колбасу и хлеб. Насыпал на мокрый асфальт корма для собаки и поднял свой стакан:
- Ну что Дед? С наступающим тебя!
- Ага - согласно кивнул Дед и поднял свой стакан
Пластиковые стаканчики слабо зашуршали, изображая звон новогодних бокалов. Выпили.
- Расскажи мне, Олежа, что стряслось у тебя - сказал Дед, жуя с аппетитом колбасу.
- А - досадливо махнул рукой Олег - Партнеры кинули с деньгами, рабочим платить не чем. А тут Новый год....жопа, одним словом.
- Так дело в деньгах? - разочарованно протянул Дед
- Нет. Дело в людях, меня подвели и людей без денег оставляю - парень взял бутылку и наполнил стаканы вновь - Не грузись, Дед, чужими проблемами.
Олег поднял стаканчик.
- Давай выпьем, Дед, что бы в Новом году, люди стали добрее и лучше!
- Хороший тост - Дед поднял стакан - Давай.
Выпили, помолчали.
- Значит, тебе стыдно перед рабочими? - завел опять разговор Дед
- Ага - подтвердил Олег - Понимаешь, мы отработали честно. а они....да ну их! Скоты. Воруют всё, воруют, но ведь с собой на тот свет не уволочь. Да и человеком оставаться надо!
- Толково сказано - Дед покивал головой - Я помогу тебе.
- Ты? - у Олега округлились глаза - Каким образом?
Дед, усмехнувшись, наставил на Олега указательный палец. И тут же в кармане куртки Олега зазвонил телефон. Олег удивленно смотрел на Деда.
- Может, все-таки ответишь? - Дед рассмеялся, глядя на растерянное лицо Олега
Олег достал телефон.
- Алё....Да....Конечно, понимаю....Хорошо....Можно наличкой....Спасибо.
- Ну и? - Дед, улыбаясь, спросил Олега
- Партнер звонил, говорит, деньги перечислили, хочет отдать за проделанную работу - удивленно пояснил Олег
- Ну, вот видишь - Дед усмехнулся - Что залип? Наливай!
Выпили, помолчали.
- Дед, а ты кто джин? - задал вопрос Олег
Дед презрительно сморщился:
- Джины, вредные существа. Это только в сказках они помогают людям, а на самом деле, те еще черти.
- Тогда кто? - не отставал Олег.
- Какая тебе разница? - Дед пожевал колбасы - И вообще, у меня мож традиция такая.
- Какая "такая традиция"?
- Я каждый год, сажусь где-нибудь и жду горемыку типа тебя, порой очень долго ждать приходится - Дед полез за пазуху и вытащил недопитую бутылку водки и протянул ее Олегу - Разлей остатки. Так вот. В зависимости, от того, как человек себя поведет, я ему или помогу, или нет. Понял?
- Не совсем - честно признался Олег
Дед поднял стаканчик:
- За человеческое неведение!
В нескольких метрах от них остановился белоснежный "Мерседес" и из него вышла красивая девушка. Решительно направившись к сидящим на лавочке Олегу и Деду.
- Все, Олежа, баста.
- Это кто? - Олег залюбовался красотой роскошной блондинки
- Внучка моя - пояснил бродяга
- Твоя? - у Олега отвисла челюсть от удивления
- Ага - удрученно подтвердил Дед - Щас нам будет на орехи.
- Так значит? - девушка остановилась и уперла руки в бока
- Ну, это....внучка, не серчай на старика - залебезил Дед - Вот, человека хорошего встретил, Олегом зовут. А с хорошим-то человеком как стаканчик не опрокинуть?
- Прекращай Дед - властно сказала внучка - И ты хорош! - она повернулась к Олегу - Дома жрать не чего, деньги кончаются, а он бродягу поит!
- Ну...так ведь...ему вообще худо было - попытался оправдаться Олег - Тем более, что Дед помог. Деньги есть теперь.
- Вот ты дурак, Олежа! - в сердцах воскликнул Дед - Всю контору попалил!
- Ага! Опять за старое? - внучка повернулась к Деду
- Так без того нельзя, лебедушка моя - Дед вздохнул - А то вообще сердцами очерствеют люди.
- Ладно, дедушка - сменила гнев на милость внучка - Поехали, дедушка домой, а то скоро на Ёлку, а ты не переоделся, да и помыться тебе не мешало бы.
Олег ошарашено смотрел на деда и внучку
- Я понял! - вдруг заорал он - Я понял, кто вы!
- Вот и ладушки, только не ори на всю улицу - Дед улыбнулся - Собачка хорошая. Возьмешь себе?
Олег посмотрел на пса, сидящего у его ног
- Возьму - согласно кивнул головой Олег
- Вот и хорошо. А нам пора - Дед открыл заднюю дверцу "Мерседеса" - Ну и напоследок, вот твоим детям подарок - он щелкнул пальцами и с неба повалил крупными хлопьями снег.....
© БеSпалева

Работал я по распределения в с 1981 по 1983 годах в Архангельской области в отдалённом районе области,гд основным занятием работающего населения была заготовка леса.Эту истормя я услышал там,меня уверяли,что всё это чистая правда!!
В один прекрасный и довольно морозный день начала восьмидесятых, решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты Николаенко сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.

Добавлено спустя 27 минут 59 секунд:
История из инета!
Дело было на турецком курорте. Отель, до отказа забитый руссо туристо – со всеми вытекающими. Жизнь по схеме «пляж – ресторан – анимация – бухалово у бассейна». Муж выпил лишнего, жена пораньше вернулась с лодочной прогулки и застала в номере бабу. Остроты добавил статус гостьи: волоокая девица оказалась проституткой. Моментально оценив ситуацию, Света не стала тратить время на расспросы и возмущенные крики. Тем более, что муж Юрик, до сих пор ни в чем подобном не замеченный, был настолько пьян, что сам не помнил, как оказался в постели с пятидесятидолларовой жрицей коммерческой любви.

Стук закрывающейся за проституткой двери сработал как ядерная кнопка: Светлана молниеносно собрала вещи, вызвала такси и умчалась в аэропорт. Дотла выпотрошив семейную кредитку, купила билет в бизнес-класс на ближайший рейс и улетела в Москву.

Ломануться за ней с целью вымолить прощение Юрик не мог – денег у него осталось на пару пачек сигарет. Поэтому он ежился в отеле, испуганный и омерзительно трезвый. Каждый час звонил в Москву, слушал длинные гудки и с ужасом представлял, как вернется в разоренное семейное гнездо.

- Я перед отъездом ремонт в ванной закончил. Полку повесил – зеркальную. Как она хотела, – уныло повествовал Юрик, сидя у бассейна и сжимая в потной ладони раскаленный мобильник. Те из соотечественников, кто был еще в сознании, сочувственно кивали. – Она там так красиво свои банки-склянки расставила… А теперь, небось, все собрала и уехала…

Иллюзий по поводу Светкиного отношения к произошедшему он не питал.

Через сутки в отеле не осталось никого, кто не знал бы душераздирающую историю «русского идиота» - так обозвала Юрика неоднозначная пара британцев, бескомпромиссным пьянством доказавшая свое право находиться в русском анклаве. Эти двое уничтожали спиртосодержащие жидкости так сосредоточенно и упорно, словно готовились представлять Британию на чемпионате мира по скоростному разрушению печени. В русские разборки англичане не лезли, но, услышав горестные стенания Юрика, сочли уместным поинтересоваться, ху, собственно, этот пур гай, и чего он хочет. В корявом изложении школьной учительницы английского из Тагила история выглядела как сводка с фронта – скупо и трагично. Британцы подумали и вывели несложную формулу: Светлана – вери бьютифул вуман, Юрик – абсолютли идиот.

- Они надеются, что при разводе жена отберет у тебя все, включая здоровые органы, - перевела учительница.

«Пи....сы, - тоскливо подумал Юрик. – Правильно отец советовал в Абхазию ехать».

В отличие от безжалостных британцев, соотечественники демонстрировали настоящую мужскую солидарность. Русские женщины были не так лояльны, как их мужья, однако выражали недоумение по поводу того, что Светлана позволила проститутке уйти с поруганного супружеского ложа, сохранив оба глаза и целые конечности. Поведение Светланы было признано "странным, если не сказать хуже".

- Я бы этой суке малолетней все патлы повырывала, - непедагогично возмущалась тагильская учительница. И перевела для британцев: - Тир ол зе хайр.

- Она проститутка, - пожали плечами британцы. – Она просто делала свою работу. За что ее бить?

- Это коллаборационизм - заклеймил и британцев, и Светлану прокурорский работник из Москвы.

Длинное слово и столкновение менталитетов породили бурную полемику, которая продолжалась до позднего вечера. Юрик в дебатах не участвовал, от спиртного отказывался и мучительно колотился мозгом о железную дверь собственной памяти. Вызвал он проститутку по телефону или подцепил на пляже, как попал в номер, что делал, и главное, зачем – все осталось там, за этой чертовой дверью.

На третий день после отъезда Светы британцы начали выражать осторожное недоумение по поводу Юрикова бездействия.

- Возможно, жена идиота попала в беду, - втолковывали они тагильской учительнице. – Если бы я исчез на три дня, моя жена уже позвонила бы в полицию.

- Его жена позвонит в полицию, - обалдело перевела учительница. Разочарование от того, что перед ней не романтическая гомосексуальная пара, а обыкновенные собутыльники, заставило ее добавить от себя: - Пьянь и рвань, а туда же, в полицию…

Узнав, что какая-то неведомая иностранка собирается заявить на него ментам, Юрик опрокинулся в кому. И не сразу понял, что из телефона вместо привычных длинных гудков несется звонкое «Алло, вас не слышно, перезвоните, пожалуйста».

- Светик, - просипел он, опомнившись. – Ты где, Светик?

- Дома, - абсолютно спокойно ответила жена. – На диване.

- А я? – растерялся Юрик, имея в виду свою дальнейшую судьбу.

- А ты в Турции, - напомнила Светлана. – Вернешься через три дня. И раз уж ты позвонил… придется тебе из аэропорта взять такси. Честно говоря, я не в состоянии вести машину.

Воображение Юрика немедленно нарисовало страшную картину: диван содрогается от рыданий жены, по ковру катаются пустые бутылки из-под водки, мелкие таблетки феназепама высыпаются из светиной холодеющей руки. Чувство вины размером с гиппопотама придавило Юрика к шезлонгу.

- Ты меня простишь? – безнадежно спросил он.

- Ммммм, - ответила жена.

- Ты меня ждешь?

- Жду, Юрик, - вздохнула Светлана. – И жду, и даже где-то скучаю.

Это туманное «где-то скучаю» превратило Юрика в горного козла, заплутавшего на конопляном поле. Последние три дня он посвятил эйфорическому пьянству и буйным авто-поздравлениям с тем, что жена его, идиота, все-таки любит. Во всяком случае, не бросит.

- Все вам, гадам, с рук сходит, - злобно сказала тагильская учительница, чей муж днем раньше свалился в детский бассейн, сломал руку и теперь усердно компенсировал нанесенный здоровью вред, вливая в себя литры халявного гостиничного бухла.

- Мужичок – не соломки пучок, - философски заметила ее пожилая землячка. – За свое надо держаться.

Британцы, которых немедленно ввели в курс дела, засомневались, что «идиот» правильно интерпретировал настроение жены. Им казалось невероятным, чтобы «янг бьютифул вуман» осталась в Юриком после такого вопиющего «дизреспекта».

- У русской бабы душа широкая, не то что у вас, червей островных, - снисходительно объяснял Юрик, размахивая стаканом. – Русская баба – она понимает, что человек может оступиться! Она простит!

- Простить-то простит, но пилить будет всю жизнь, - охладил Юрикову национальную гордость бритый наголо парень, который при знакомстве представлялся «Леша, член ЛДПР».

- Ну, попилит, подумаешь, имеет право! Раз сразу не убила, то все! Прощено и забыто!

И только пятидесятилетний владелец автосервиса Ашот, успевший уже приватно поужинать тагильскую учительницу, покачал головой:

- Лучше бы твоя жена тебе сразу, я извиняюсь, глаз подбила. Покричала, пообижалась, золота себе накупила. И успокоилась. А теперь тебе, я извиняюсь, пи....ц.

Первые подозрения в том, что Ашот, пожалуй, угадал, посетили Юрика, когда он, похмельный, с растрепанным чемоданом, выгрузился во дворе своего дома. На его обычном парковочном месте вместо глянцево-вишневой «шкоды» стоял обгорелый скелет. Трогая пальцами обугленный остов машины, Юрик чувствовал предсмертные корчи плавящихся покрышек не только сердцем, но и желудком.

В лифте ему стало плохо, поэтому он спустился на этаж ниже и дисциплинированно поблевал в соседскую ледянку. Утерся висящим тут же ватником, пригладил выгоревшие под турецким солнцем волосы и, сделав глубокий вдох, двинул в родное гнездо.

- С приездом, дорогой, - как ни в чем не бывало сказала жена. Она и правда сидела на диване и, сверкая безупречным маникюром, листала журнал. – Симпатичные бусики.

В «бусики» - крашеные ракушки, криво нанизанные на леску – его нарядила тагильская учительница:

- Жене в подарок. Она ж ничего купить не успела, а ты с пустыми руками...

- Откуда ты знаешь, может, он уже чего везет, только сам пока не знает, - загоготал партиец.

Юрик попытался содрать с шеи ракушки, запутался, покраснел и противным тонким голоском спросил:

- Хорошо горела?

Светлана взглянула на мужа с интересом. Даже в пылу сражения с бусами Юрик успел заметить тень уважения, мелькнувшую на ее лице.

- Неплохо, - сообщила она. – Быстро.

- А менты?

Света улыбнулась.

- Такое дело… дура-баба жидкость для снятия лака пролила, окурок уронила, а машина возьми да вспыхни как спичка… Никто не виноват, глупая случайность. Слава богу, обошлось без жертв.

С этим Юрик мог бы поспорить, но не стал.

- Заслужил, - твердо сказал он, чувствуя, как желудок снова сводит судорогой. – Теперь все?

- Практически, - кивнула жена.

- То есть, забыли? – уточнил Юрик.

- Ну я – да, - Светлана испытующе посмотрела на него. – А вот насчет тебя не уверена.

- Свет, да я и не помнил ничего! Я ее вообще на спор вызвал, - заторопился Юрик, даже не пытаясь скрыть облегчение. – Мужики говорили, на проститутку, даже самую страшную, у любого встанет…

- Мужики – это те пьяные бугаи из Нижневартовска?

Бугаев Юрик не помнил, но на всякий случай кивнул.

- Ну да, а я сказал, нет, я не смогу, я жену люблю…

- И не смог! – захохотала Светлана. – Ты это сам придумал, или тебе мужики подсказали?

Отмазка действительно была частью большого плана и плодом коллективного творчества.

- Главное – убеди ее, что ты с этой шлюхой не спал, - втолковывал Борян. Он был родом из Иванова, вследствие чего считал себя экспертом по женской психологии. – Запомни, даже если тебя застукали в койке, отрицай до последнего. Говори: еще никто ничего никуда не засунул!

- Факта проникновения не было, - веско подтвердил прокурорский работник из Москвы.

Ашот слушал, потягивал виски, и на лице у него было написано: какие же вы все, я извиняюсь, дебилы.

Сейчас, глядя в смеющиеся глаза жены, Юрик понял, то Ашот и тут оказался прав: дебилы и есть.

- Свет, - умоляюще сказал он, - ну что мне сделать, чтобы ты меня простила?

Светлана посмотрела на него долгим взглядом и ответила:

- Я сама все сделала. Прощаю.

И тут Юрику стало по-настоящему жутко.

Он распахнул дверь в маленькую комнату, дико заозирался по сторонам и исторг душераздирающий вопль. Стеллаж, на котором стояли модели кораблей числом сто восемь штук, был пуст.

- Где… Ты… - захрипел он. – Я их собирал с двенадцати лет!

- А следующие двенадцать будешь собирать обратно, - невозмутимо отозвалась жена и выволокла на середину комнаты бельевую корзину, доверху наполненную разноцветными детальками. – Вот твои кораблики, не плачь.

- А почему они коричневые? И розовые? – с ужасом спросил Юрик, хватая фанерную палубу с торчащими бобышками.

- Покрасила, - больше не скрывая торжества, ответила Светик. – Чтоб тебе было интереснее собирать! Времени на это убила – жуть. Еле успела к твоему приезду.

- Что еще? – пискнул Юрик, усевшись на пол и обняв корзину со своей бывшей коллекцией.

- Главное ты уже видел, осталось так, по мелочи.

Мелочью оказались два деловых костюма, аккуратно распоротых по швам, четыре пары ботинок, перекрашенных в ядовито-желтый цвет, и охотничье ружье, дуло которого Светлана каким-то образом загнула вертикально вверх.

- Теперь можешь стрелять из-за угла, - сказала Света, удовлетворенно наблюдая, как Юрик, подвывая, ползает по ковру среди обломков своей загубленной жизни.

Наутро Юрик выглядел как бездомный клоун, который сражался с бродячими псами за кусок беляша, причем псы победили. Желтые ботинки, зеленые летние штаны, купленные специально для поездки в Турцию (в магазине Юрику казалось, что в этих штанах он вылитый Киану Ривз), белая рубашка с подпалинами от утюга (последний привет от Светланы) и пиджак от костюма, который Юрик усердно сшивал всю ночь. Рукава пиджака почему-то смотрели назад, подкладки не было вовсе – Юрик решил, что летом можно обойтись и без нее.

- Красавец, - прокомментировала Светлана. – В метро ты будешь иметь бешеный успех.

Юрик вспомнил, что машины у него больше нет, и застонал сквозь зубы. Позвонить кому-нибудь из приятелей и одолжить костюм значило навечно обречь себя на насмешки и издевательства.

- Попроси у отца, - сжалилась Светлана. – В таком виде в больницу нельзя.

- А зачем мне в больницу? – не понял Юрик. – Я здоров.

- Ну и хорошо. Справку только принеси, - взгляд жены стал таким недобрым, что Юрик понял: придется пройти и через это. – Давай, звони отцу.

- И что я ему скажу?

- Правду. Но он, по крайней мере, не будет ржать над тобой в пивной следующие десять лет.

Отец действительно не ржал. Приехал через час, швырнул на диван упакованный в целлофан костюм и уставился на сына.

- Щедро ты его отоварила, - то ли с восхищением, то ли с отвращением сказал он невестке. – Разводиться будете?

- Нет! – в один голос сказали Юрик и Светлана.

- Ну слава богу, а то я уже голову сломал, чего матери говорить.

Костюм оказался черный, туфли – лаковые, на подозрительно тонкой подошве.

- Ну что смотришь, - огрызнулся отец. – Я думал, меня в нем похоронят.

Юрик с содроганием натянул «гробовое», влез в ботинки и ушел на работу.

Вечером, шлепая по квартире черными, как у тролля, ногами («похоронные» ботинки красились даже сквозь носки), Юрик сказал:

- Знаешь, Свет, я сегодня обедал в чебуречной у метро. И было вкусно!

- Я рада, что тебе стали доступны простые радости жизни, - отозвалась жена, и Юрик с облегчением услышал прежнюю Свету.

Он не стал рассказывать ей, что, пожирая дешевый чебурек, услышал, как молодая и на вид вполне симпатичная женщина визгливо отчитывает мужа:

- Спрааайт? Он, между прочим, денег стоит! Что, до дома не мог потерпеть? Да не хлопай ты дверью, машина не казенная! Ты где ботинки уделал??? Месяц как купили…

И на Юрика вдруг обрушилась иррациональная гордость за свою жену, которая в три дня уничтожила финансовую стабильность семьи лет этак на пять вперед. Бешеным вихрем промелькнули в голове Настасья Филипповна из литературы, княгиня Ольга из истории и почему-то Джессика Раббит. Юрик подумал, что черт с ней, с машиной. И с корабликами. Главное, жена его простила. И три месяца воздержания, на которые обрекли его Светлана и инкубационный период некоторых малоизученных вирусов – это не так уж долго, если смотреть в контексте всей жизни.

так я не поняла... пишем свои или постим здесь ВСЕ ЧТО НАЙДЕМ на просторах инета?

Глафира З. писал(а):так я не поняла... пишем свои или постим здесь ВСЕ ЧТО НАЙДЕМ на просторах инета?

Судя по первому посту хозяина топика, пишем и свое и из сети, интересно бы было.
И, дабы не оффтоп, выложу-ка я историйку..


Она дрожала от возбуждения, на лице проступило напряжение, припухшая, в
вожделении закушенная губа и капельки пота свидетельствовали о страсти,
закипавшей где-то под одеждой. Она обхватила его обеими руками, сильные
пальцы нащупали то, единственное положение. Он упруго лёг в её ладони,
выгибаясь и дрожа от возбуждения. Она уловила нужное мгновение и начала
движение, убыстряясь и подстраиваясь под его ритм, но не давая ему
выскользнуть из рук, контролируя и уверенно направляя его намерения. С
каждым мгновением приближающейся кульминации её лицо становилось всё
решительней:"Да, да, ну ещё, ещё раз..." И в тот единственный, нужный
момент она сумела совладать с ним - уверенным движением направив в
предназначенное для него место. Он, охваченный сильными руками, надёжно
зафиксировался и, упруго поддавшись, принял на себя её взлетевшее,
выгибающееся тело. Оба на долю мгновения застыли в высшей точке
траектории их совместного полёта. И она, использовав его, получив всё,
что могла взять, отпустила его, всё ещё напряжённого, не закончившего
полностью своего движения, но уже не нужного, бесполезного, ставшего
обузой. И, почувствовав свою свободу, он распрямился, отдав ей всего
себя без остатка, смиренно принял свалившееся внезапно на него
одиночество, и опал, медленно, но неотвратимо.

Она, всё ещё оставаясь под его влиянием, продолжила движение, но уже
расслабившись, сбросив чудовищное напряжение прелюдии и только что
закончившегося с ним соития. В таком состоянии и приняло ложе её тело, и
всё в ней говорило о величайшем наслаждении от только что
произошедшего.

Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит.

Сказка о Луне.

Hочь. Hа yлице стоят два человека.
-- Чемy вы yлыбаетесь? -- спpашивает один дpyгого.
-- Да вот, любyюсь Лyной.
-- Чем любyетесь?
-- Лyной, -- человек показывает на Лyнy пальцем, но его
собеседник даже не поднимает головы.
-- Какой Лyной? -- спpашивает он.
-- Да вот же она, -- yдивляется человек, -- пpямо пеpед вами,
желтая такая.
-- Желтая?! О Боже. Hадо комy-нибyдь pассказать.
Чеpез полчаса вокpyг человека собиpается толпа.
-- Учитель, pасскажи нам о Лyне, -- pобко пpосит делегат от
толпы.
-- Какого лешего тyт pассказывать? -- гоpячится человек.--
Поднимите головы и все yвидите сами.
Кто-то, не отpывая от человека пpеданных глаз, тоpопливо
пишет в своем блокноте: "Стоит лишь поднять головy -- и взоpy
откpоется Лyна, желтый кpyг на фоне чеpного неба..."
-- Ты чего это пишешь? -- настоpоженно спpашивает человек.
-- Кто-то должен сохpанить yчение для потомков, а если не я,
то кто?
-- Какое, в задницy, yчение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!!
"Поднять головy -- не сложно, а пpосто..." -- вновь начинает
стpочить новоявленный евангелист, но человек бьет его снизy кyлаком
в подбоpодок и пеpед глазами пишyщего мелькает желтое пятно.
-- Что это было, Учитель???
-- Лyна.
-- Боже, я yвидел Лyнy. Я yвидел Лyнy! Лyнy!!!
-- Он yвидел Лyнy, -- волнyется толпа и начинает водить вокpyг
потиpающего подбоpодок лyновидца хоpовод.
Человек, междy тем, машет на все это дело pyкой и yходит
пpочь, любyясь полнолyнием.
Чеpез две тысячи лет кто-то читает лyнное евангелие и тяжело
вздыхает: "А толкy-то, -- дyмает он. -- В те вpемена Учитель был
pядом и всегда мог дать тебе по зyбам в нyжный момент.
Hекотоpые, пpавда, yтвеpждают, что одной книги достаточно и
что они собственными глазами видят Лyнy каждyю ночь, но комy можно
веpить в наше вpемя? А, может, и вообще -- сказки все это, вот чего
я вам скажy..."

ОПЕРАЦИЯ "ДИЧЬ"
("Всё так и было, клянусь бородой тётушки!")

Году эдак в... ну, не важно, в каком, поехал я с одним юным дарованием в горы - покопать "Голубую линию". Природы у нас на Северном Кавказе красивые, но описывать не стану - кто хочет, может прочитать про те места в рассказе "Прогулка". Словом, добирались мы на перекладных: сперва электричкой до Крымска, потом "поймали паровоз" - в смысле вахтовый вагончик с маневровым тепловозиком, который подвёз нас двоих до ближайшей к запланированному месту бивака точки. Поскольку дело шло к вечеру, особо лазить вокруг мы не стали: разбили лагерь, сделали пару-тройку кругов по ближайшим "джунглям" на предмет проверки своих прежних заначек, времянки-"санитарки" и выявления следов присутствия в округе таких же на всю голову раненых копарей.
С темнотой, поужинав и пообщавшись у костра, отбились в палатке. Перед отбоем тряпичную сумку с продпайком подвесили к ветке груши-дички практически над палаткой...
Просыпаемся, вылазим, глядь - ан продукт у нас уполовинен! Какая-то мелкохищная зверинда пробралась по ветке, прогрызла ткань и полиэтилен пакетов и наглейшим образом сдемократила наше сало (О! Казаки понимают, как мы были разгневаны!) и оба кольца ковбасочки... До сих пор желание поймать диверсанта и вытряхнуть из шкуры (шкуру - на варежки!) у меня осталось...
Ладно, делать нечего. Заварили вместо кулеша кашу, приняли пищу, взяли инструменты и полезли вверх по склону "вперёд на мины". Кстати, до мин добрались довольно скоро, натолкнувшись на спокойно лежащую под тоненьким слоем листвы раздербаненную боеукладку советских 82-миллиметровок. Решив, что оно нам пока не надо (тяжёлые, заразы) и, если что, заберём для дезактивации на обратном пути, двинулись дальше. Долго ли, коротко, но добрались до вершины, принялись лазить по ганс-позициям в месте советской атаки (профиль местности там довольно специфичен, не в каждое место штурмующие могут сунуться). Находим очередную проволоку с лежащими рядом останками. Сперва поднимали бойца вдвоём, потом (когда крупные фрагменты по большей части нашли, и осталась мелкая возня с рёбрами-фалангами) юное дарование пошло шариться дальше, а я, само собой, продолжил подъём мелких костяшек (их в каждом из нас довольно-таки много). Сижу себе спокойно, скребу почву... никого не трогаю... умиротворение.
Вдруг невдалеке неожиданный вопль, а потом, естественно, тирада на русском командном!..
Что за нафиг в нашем доме? Подрываюсь на помощь (кто там знает, во что юный Штирлиц опять вляпался? Он умеет!) Подбегаю...
Стоит на краю грейдера, окровавленная МПЛ (малая пехотная лопатка, чукчами именуемая "сапёркой") в руке, и ругается... Хорошо так ругается... Понятно - от испуга у человека дар матерной речи прорезался. А у ног лежит заяц. Нет: ЗАЯЦ. Килограммов около пяти... Хорошо так лежит, череп надвое распанахан.
Спрашиваю, мол, что и как?..
Дарование в ответ: дескать, шёл он себе по краешку грейдера, никого не трогал, лопаткой помахивал (лопатка, естественно, отбита и подточена до состояния глефы: корни-то подрезать надо, нет?). А злобный ЗВЭР коварно затаился в траве, не иначе, как с целью сделать товарища Штирлица заикой. Дальнейшее нетрудно угадать: дарование почти что наступает на бедного русака, тот, естественно, взвивается в прыжке (сильный зверь, ничего не скажешь: лапы задние, шо те пружины), ну и напарывается бестолковкой аккурат на лезвие пехотной лопатки... Тут ему и пришла горбастройка...
Одним словом, несмотря на злобные происки ночного мелкохищника, на ужин у нас была самая настоящая дичь: зайчатина в двух видах. Отсюда мораль: Велес справедлив, и если кто из его подопечных животин позволяет себе мелкие хищения, он даёт человеку возможность как-то компенсировать полученный ущерб...

Добавлено спустя 5 минут 10 секунд:
ПРОГУЛКА

Земля умеет говорить. Иногда она кричит, иногда - стонет.
Если понимаешь, можно узнать многое...
Вот, выехав из маленького городка, ты движешься по широкому асфальту шоссе. В километре справа серебрится штыком стела на вершине пологой горушки среди степи. Красиво... А если прислушаться, то в ковыльном шелесте расслышишь перекаты "рррааа" перебегающей этот километр пехоты, день за днём, неделя за неделей почти всю весну срезанными цепями ложившейся в степи перед высотой. Сколько дней шёл бой за саму Сопку Героев? Когда к ней прорвались - то трое суток. Когда прорвались...
Одиннадцатый километр. Земля как сливочное масло: жирнющий кубанский чернозём. Рядом - лесополосы. Но трактористы здесь пахать не любят: Земля может лязгнуть, выламывая лемех, ржавым куском брони или траком "тридцатьчетвёрки", а то и грозно рявкнуть взрывом. В лесополосе тоже не любят заходить, чтобы посидеть в тенёчке в жаркий полдень. Того и гляди поранишься стеклом от битых шприцов или сталью раздавленных хирургических инструментов. Весной сорок третьего здесь был полевой лазарет. По нему отработали певуны-лаптёжники.
После съезда на второстепенную дорогу, вскоре оказываешься в предгорье. Собственно, горы-то настоящие, хотя и не высоки, не сравнить с Казбеком или Эльбрусом, но и не холмы. Покрыты горы густым лесом. Лес стонет. Больно лесу. Все старые деревья, как ветераны войны, несут в себе когда осколки, когда пули, а когда и вонзённые четырёхгранные штыки.
Ну что, браток, приехали? Дальше на своей легковушке тебе не подняться: по здешнему хребту только лесовозы изредка катаются. Давай-ка загоняй свою технику вон за те кусты на полянке... Эй, осторожнее! Ослеп? Ямы через каждые полтора метра - как раз колесом влезть. Это местные аборигены шурфили. Чего искали? Да черепа. Поляна Привидений называется - здешнее кладбище для унтер- и оберофицеров. Этих гадов, конечно, сюда никто не звал, но и аборигены - уррроды. Моральные.
Пошли потихоньку. По лощине поднимаемся вверх. Слева через каждые несколько метров - просевшие ямы гансучьих блиндажей. Сперва идут жилые: вот у входа - кусок железной панцирной кровати с никелированными шишечками на спинке, а вон там - простреленная полевая печка вермахта. Возле ям куча битой черепицы. Наша, советская, казённая. Выпуклые буквы: "Стан..." "...ская". Грабьармия ради штабного комфорта поснимала крыши со зданий близлежащей станции. Чуть дальше - явно был склад боепитания. Раскиданные мины помалкивают, притворяясь ржавыми восьмидесятиодномиллиметровыми рыбками. Ну их ко псам: сволочные игрушки, никогда толком не понять, стухла такая или нет.
Лезем выше по склону: лощина как-то резко закончилась. Что там брякает? Кто-то повесил на ветку гильзу от артвыстрела горного орудия. По ней секут соседние прутья. Поделом. Здесь, на обратном скате, был орудийный дворик. Гильз этих столько, что хозяйственные гансы даже замостили ими дорожки к окопчику с боекомплектами и к своему блиндажу. Это сколько ж снарядов отсюда отправилось сеять смерть и увечье? Поделом секут...
Перепрыгиваем полураскопанную немецкую траншею. На рыхлой земле на месте бруствера зеленеют гильзы калибра девять миллиметров от эМПэ. Рядом светлеют алюминиевые от вальтеровской ракетницы. Представляешь, как заверещал металлоискатель поисковика над этим местом? Чуть дальше в подошву впивается острый шип и начинает противно дребезжать скрытая слоями опавшей листвы ржавая проволока. Ты наклоняешься, чтобы отцепиться. И видишь белеющую берцовую кость. Шаришь ладонью в листве? Да. Пальцы натыкаются на тазовую кость человека.
Здравствуй, солдат...
Мы пришли за тобой. Пора тебе смениться с этого поста...
На коленях разбираем листву. Боец "верховой", да тут и почвы-то на пол-штыка лопаты. Дальше сплошной камень. Даже засыпанные окопы очищать без кирки - каторга: сплошной гравий, сцементированный серой почвой. Выбираем из земли всё вокруг на три метра ширины. Боец был наш, факт. Костей нехватка: зверьё растащило. Кабаны здешние на человечинке-то жирели, не зря года три после войны, несмотря на голодуху, их в тутошних местах мало кто промышлял. По сорок третьему году боец: вот пуговки с фирменной надписью от американского исподнего, вот подгнивший нож разведчика - непонятно, как его немцы не заметили? Винтовку-то прихватить не забыли... Хорошая по тем временам винтовочка была, хотя и требующая аккуратности: рядышком пустой магазин от СВТ валяется.
Собираем всё в полиэтиленовый мешок, завязываем горловину. Оставляем на ближайшем дереве флажок-метку из алого коленкора.
Ну что, солдат, пойдём с нами. Как тебя звали-то? Никто не скажет. Ни документов, ни смертника, ни вещицы подписанной... Русский солдат теперь твоя фамилия...
С мешком по лесу ходить неудобно. Постоянно цепляемся, приходится обходить особо буйно разросшийся подлесок, аккуратнее перепрыгивать через окопы.
Впереди меж деревьями просвет. Выходим на дорогу. Газопровод прокладывали в семидесятые. По рассказам, у бульдозериста тогда совсем крышу снесло: на каждом метре тяжёлый нож выворачивал железо и кости, кости и железо... Этот "грейдер" тянется ещё километров восемь по самому хребту гор. По нему-то и катаются здешние лесовозы. Вот, кстати, и следы от одного такого...
Слева и справа от дороги кто-то рылся недавно. Выкопано примерно по метру немецкой траншеи. Странно, эта траншея почти перпендикулярна основной массе. Ход сообщения? Похоже. Вон там, где сейчас колючими цепкими джунглями разрослась ежевика, у гансов должны быть пулемётные точки, а дальше - боевое охранение. Почему? Да потому, что сразу за ежевикой здоровенная плешь в лесу: даже не поляна - полянища! Она протянулась по пологому участку склона, будто специально открывая выстрелам тех, кто поднимался по восточному склону. Примерно восемьсот на тридцать метров невысокой травы и редких мелких кустиков... На этой плеши и по всему восточному склону каждый год поднимают солдат. Сейчас - десятками. Вначале, когда только начали сюда приезжать, доходило до сотен...
Пройдя мимо позиций румынского батальона, спускаемся в лощину. В некоторых местах приходится пригибаться, чтобы поднырнуть под поваленным стволом, соединяющим оба склона. Особо запоминай места с яркой зеленью и лесной земляникой! В следующий раз придём сюда с "прибором" - обязательно проверим, на какой-такой органике это всё повырастало. Ибо простреливалась эта лощинка и немчурой и румынами почти до самого выхода...
Видишь раскиданные булыжники? Это мы разобрали "дольмен". А что такое? Сами сложили, сами и разобрали. Боец у нас там лежал. Вроде как во времянке: не было возможности вынести останки, пришлось по второму разу возвращаться.
Что такое? А, патроны? Трёха, штук сорок россыпью. А вот и железная пуговка. Похоже, это - того самого бойца, из "дольмена". В противогазной сумке носил, сдаётся. Точно, вот и пряжка характерная...
Что это за засечки на деревьях? А ты под деревья глянь. Видишь? Это могилы. Санбатовское кладбище. Официальное захоронение, между прочим. Сам медсанбат чуть дальше был - у речки. Нет. Не разбомбили. Хотя снаряды залетали, не без того. Да тут они везде летали...
О! Чуешь? Дымком пахнет! Значит, что? Прально, костёр. А где костёр, там что? Кулеш. Ну, раз такое дело - так за кулешом да чаем и мы не подкачаем. Верно я говорю?
Шуршат поблизости лопаты, брякает походная посуда.
Выходим на полянку. Кругом - знакомые чумазые лица и разномастное обмундирование. Прислонённые к деревьям лопаты и кирки, чей-то "минак"...
- Здорово, хлопцы! До сэбе примете?
- Вот это да! Какие люди!!!
Пришли.

De profundis

Внутренне я прослезился, когда хирург показал мне в пинцете только что выдранный зуб. Хотя эта демонстрация противоречила правилам клиники. Я, например, хоть и вращал глазами в разные стороны, когда подействовала анестезия, но так и не заметил, как он достал свои ужасные клещи. Секунда — и несколько граммов моей плоти исчезли в недрах салфетки ассистентки.
Прослезиться было от чего. Зуб был совершенно целый, без червоточинки, ставший жертвой банальной кисты, и его мне никто никогда уже не вернет, несмотря на то, что я до сих пор верю в сказки своей бабушки. Когда у меня выпадали молочные зубы, она говорила: «Новые будут вырастать всю оставшуюся жизнь». Как же...
Бабушка пережила моего деда на восемь лет, все эти годы проплакав безутешно. И умерла маленькой, высохшей — сползла с кровати головой вниз и затихла со струйкой крови в уголке плотно сжатых губ. Ей было 90...
Я до сих пор отчетливо помню «тихий двор голубиный» дома, где жили мои старики. В нещадный зной, стоявший над городом, здесь обитала прохлада — под переплетенными кронами огромных абрикосов и «вонючки» — дерева, похожего на пальму, с отвратительно пахнущими листьями, если их растирать в ладонях. На нижних ярусах вился «дамский пальчик» без виноградных гроздьев, поскольку виноградник отродясь не прореживали, а в палисаднике, огороженном штакетником, буйствовала всякая культурная растительность, вроде бесплодных помидорных кустов и высаженной из горшков герани.
Темными вечерами, когда дневная духота под напором идущей от зелени свежести отцеплялась от верхних ветвей, уносясь в безоблачные тартарары, двор наполнялся звуками тропического леса. Гувалячные стены заборов тихо стрекотали — переливами от одного угла до другого, в зависимости от того, где на сверчков охотились скорпионы. В траве палисадника тлели светлячки и подавал голос кот Манай — совершенно невидимый, цвета сумерек...
Приходила моя сверстница Роза, чтобы понаблюдать, как мы с младшим братом режемся в шахматы, ничего в них не смысля. В зависимости от настроения, исхода этой игры или вмешательства Розы, мы все трое перебранивались. Роза становилась «Розкой-папироской» или, хуже того, «Розкой-говновозкой», хотя и она в долгу не оставалась.
В последний раз я видел ее перед уходом в армию. Уже тогда она была чрезвычайно красивой, несмотря на подростковость и маячившую в неопределенном будущем женственность, путь к которой еще надлежало одолеть. В любом случае я уже остро чувствовал разницу между ею и собой, которой не чувствовал в детстве. И понимал, что при наличии одинаковых рук и ног и даже одинаковых голов, там, за тонким платьицем, за округлившимися бедрами, переходящими в веретено талии и упругие комочки груди, — совершенно иной и таинственный мир, краешек которого лишь обозначен озорной искрой в карих глазах.
Пройдет еще много лет, когда истончатся мои знаки тождества между двумя половинами человечества, и я войду в один из женских миров без вергилиева сопровождения, ожидая увидеть круги ада, и увижу их, каждый в отдельности, с неясными очертаниями, и остановлюсь, запнувшись о собственное открытие... Но это потом, потом... Когда любовь начнет сокрушать уже мой собственный мир, поджимая сердце и ухая по позвоночнику, чтобы из самых отдаленных моих глубин извлечь истошные крики роженицы, которые застрянут в моих же ушах моим же шепотом.

(c)Дунduk