Истории
Добавлено: 25 дек 2011, 23:08
Веселые и грустные истории, случаи из нашей жизни, вобщем разные... Читаем, пишем свои подобные...
Истории взятые в интернете...
Новогоднее шоу!
Со слов моего знакомого.
В нашем славном Курске есть супермаркет "Линия". Главное место, где и происходили основные события. Итак, преамбула: 19-00, 31 декабря, полный супермаркет народу. Сама "линия" в 2 этажа - наверху алкоголь, соки и парфюмерия, внизу - колбасы, фрукты, консервы, рыба и т.д . То есть, выпивка на 2 этаже, а еда на первом, вход строго по эскалатору на 2 этаж, потом на 1 и к кассе. Так как происходило в январе, то за окном полная ночь... Заходим с другом, поднимаемся на 2 этаж, ставим в колясочку для покупок бутылочку коньячка и...
Амбула: Отключают свет! Мамочки, темнота, глаз коли, охрана в шоке, народ сначала в панике от испуга, потом от радости! Через пол минуты крик: "Люди, только не подавитесь! (т.е. внутри есть уже можно сколько хочешь, вынести все равно не получится"- вся охрана собралась у выхода) Я думал, нас начнут выгонять, но фиг вам - часть охраны, стоявшая на 2 этаже (тоже люди), кинулись как и весь народ... пить! Так как вокруг одни бутылки водки, вина и т.д.
Спустя еще пол минуты слышны взрывы открывающихся бутылок шампанского и снова голос мужичка - "За ваше здоровье"! Начинают пить все! Трезвенников не оказалось. Это потом стало ясно, что свет дали только через 40 минут, но вначале мы этого не знали, и каждый глушил кто коньяк, кто пиво - со скоростью мысли, уже наверное через минуты трезвых на этаже не было (человек 40-50). Спускаемся с другом вниз... а там, (зрение уже адаптировалось, но все равно темно) ...жрут. Короче, когда включили свет, то охрана нас уже выводила, пьяных и сытых. Так и не купив бутылки водочки в презент мы пошли с другом домой.
Вот такой у нас народ дикий...
Племянник. 4 года. Сидит задумчивый, в печали.
- Малыш, что случилось?
- Не хочу взрослеть.
- Ну ты что? Взрослым быть весело и интересно.
- Да, надо в школу ходить. Потом в институт. Потом на работу. А я дорогу не знаю!... ))
Про лося-рыбака!
Еще будучи холостым, я имел неосторожность встречаться с замужними женщинами. Ну так вот, в очередной раз одна из моих замужних пассий пригласила меня к себе домой, мотивировав тем, что муж уехал на рыбалку. Как полагается, прихватив с собой джентльменский набор (конфеты, бутылку вина и цветы) я прибыл к своей воздыхательнице. Все проходит хорошо, и вдруг... Звонок в дверь, приехал с рыбалки муж. Я наспех одеваюсь, забыв про вещи в прихожей, прячусь на балконе спальни (а дело было зимой, плюс к этому 5 этаж). Моя подруга встречает пьяного в дупель своего лося-рыбака, заставляет его идти в ванну мыться. А я стою, замерз, жду, когда эта пьяная сволочь пойдет спать. Но не тут-то было... Ему, как назло, приспичило после ванны выйти покурить. В общем такая картина, этот лось выходит на балкон, видя меня стоит в ступоре (а мне, если честно, все по барабану, я замерз, да еще дубленка висит в прихожей), короче я размахиваюсь и даю мужику в морду со всей силы. Он вырубился с сигаретой в зубах. Моя пассия в шоке. Я чинно выхожу с балкона, целую свою приятельницу, забираю вещи и ухожу восвояси. Ну так вот, по истечении недели звоню ей (из чувства вежливости) узнать, как у неё дела. Все обошлось, её муж так был пьян, что в последствии не помнил, что произошло и как он очутился дома. Только башка у него сильно болела и синяк был под глазом, да еще потом от жены получил за такую рыбалку. Короче, после этого случая я женился и сделал вывод: мужики, не будьте лосями, цените отношения с женами!
Эта история произошла двадцать лет назад. На тот момент была жива моя бабушка. В казахских домах есть необычная традиция - резать барана и ставить отваренное мясо и голову этого барана для самых почётных гостей. Так вот, в этот день у моей бабули в доме все готовились к приезду сватов(ждали сватов, которые должны были приехать из Астаны и сосватать мою младшую сестру). По этому поводу был куплен самый огромный баран, вес чистого мяса рассчитывался под 40 килограмм. В канун приезда, вечером барана зарезали, мясо поделили, засолили и закинули в тазы. Головой барана занимался мой брат. Проведя все необходимые "ритуалы" по очистке башки, он накрыл чашку с головой тряпочкой и свалил по своим молодым делам и естественно про голову забыл... Я помню, что бабушка несколько раз просила не забыть занести чашку домой на веранду. Пожилые люди, хоть и ничем физически помочь на таких мероприятиях не могут, но ситуацию стараются держать под контролем... Короче говоря, про голову забыли... Ночью приходит брат, подходит к этой чашке-башки НЕТ! Видимо, собаки утащили, либо она кому-то приглянулась.Всю ночь он переживал, чтобы не проспать утренний базар. Галопом, в семь утра, пока все только просыпались, он на такси съездил на рынок и привёз голову первой жертвы. Мясо варилось, голова тоже, к обеду с танцами и песнями мы встречали у ворот гостей...Дастарханы были накрыты шикарно, стол ломился, видно подготовились мы от души! Кульминацией было, когда стали заносить традиционное казахское блюдо-бешбармак, которое, на мой взгляд, чудо-творение! На больших блюдах раскладывается тонко раскатанное руками нежное тесто, а сверху огромные куски свежей баранины... В эпицентре стола была малюсенькая голова ягнёнка и огромные мослы с жирным мясом гигантского барана... Все, кто работал и обслуживал в тот день на кухне, знали и видели несоответствие размеров, но было уже поздно, поезд уехал...Голова на блюде торжественно обошла всех гостей и пришла в руки к нашей бабушке. Надо было видеть её вытянутое по вертикали лицо! Она смотрела то на голову, то на мясо...И этот самый момент заснял на видео оператор, который снимал всё это мероприятие. За дверью зала мы все умирали со смеху, наблюдая за ней. Сейчас, по прошествии многих лет, мы иногда смотрим это видео и до сих пор смеёмся над выражением лица бабули. Она была бесподобная женщина, очень умная, мудрая и очень добрая. До последнего дня оставалась "Генералом" в нашей семье. И в конце хочу добавить, она так и не узнала, что голову подменили, только потом отчитала старшую сноху, что голову сильно переварили и она стала маленькой...А сестрёнка моя счастлива и у неё прекрасная семья, трое замечательных детей.
Путешествие в Америку
В середине девяностых я решил подать заявление для участия в конкурсном отборе на стажировку в США, в финансовой сфере. Помню, как на вопрос члена комиссии, зачем заполнил анкету участника, ответил, что от переизбытка наивности. Странно, но через некоторое время мне позвонили, и сказали, что можно заказывать загранпаспорт. Радости не было предела. Поэтому скромно рассказал всем об этом в радиорубку. Только я собирался пойти за оформлением загранпаспорта для открытия визы, как мне опять позвонили организаторы поездки и сообщили, что, к сожалению, я не прошёл отбор. После того, как на другом конце положили трубку телефона, я искренне матерился. Накатывал стресс. Пришлось с позором пересказывать всем, что всё-таки меня не взяли в Америку. Казалось, что в их глазах, я выглядел аферистом и лжецом. На душе было так плохо. Помню, как я в первый раз попал в стресс в десятилетнем возрасте. А всё из-за того, что узнал, что мне осталось жить не больше девяносто лет. После того, как я не выспался с плохими чувствами, на утро опять позвонили организаторы и начали глубоко извиняться за вчерашнее. Выяснилось, что я всё-таки прошёл конкурсный отбор. Сначала подумал, что это очередная шутка, но после того, как официально получил факс, моя уверенность устаканилась. На этот раз я уже не стал распространяться всем о поездке, чтобы в очередной раз не сглазить её, а побежал сразу делать загранпаспорт. Но мне сказали, что официально ничем помочь не могут. Нужно представить полсотни документов за короткий срок. Заметив моё помятое лицо, один из дельцов тут же предложил решение. Вместо полсотни документов им достаточно полсотни зелёных. Далее по инерции быстренько побежал за фотографией. Думал, что как всегда буду выглядеть страшным, как в фильмах ужасах. Ошибся. Фотографу удалось сделать ещё хуже. Полузакрытый глаз с выпирающим прыщём. До сих пор удивляюсь, почему в жизни наши лица красивее, чем в паспортах.
Перед самым отъездом инструктор проинструктировал нас о многих вещах, которые нам не следует делать в США. Например, нельзя строить глазки незнакомым, за это можно попасть в тюрьму. Особенно, нельзя было называть чернокожих, как их принято было называть в СССР. Один из туристов до сих пор завтракает по этому поводу через трубку. В тот период мало кто летал в Нью-Йорк, поэтому как радовались мои предки. Ныне покойный отец Абдраим и мама Айша. Родственники и знакомые провожали нашу делегацию как космонавтов на луну. На которой, кстати, побывало уже двенадцать человек. Услышал сообщение в аэропорту о регистрации. Сказал провожающим, что по сценарию здесь мы должны попрощаться. На таможенном досмотре у многих постоянно бибикало в карманах. Таможенники с излишним усердием ощупывали всех. Судя по возбуждённым лицам пассажиров, полагаю, что у половины из них после этого досмотра зашкалили гормоны. Уже на посадке прошла информация о перегрузе самолёта. Многие из пассажиров начали втягивать свои животы. Общество раскалывалось на худых и толстых. Но к радости для всех всё утряслось, и служащий аэропорта попросил нас направиться к запасному проходу. Основной выход в этот момент был переполнен другими людьми. Уже проходя через дверь, я увидел сбоку табличку, где было написано «задний проход». Оказавшись в самолёте на своём месте я заметил, что стал жертвой болтливого собеседника. Помню, что в этот момент я мечтал о дистанционном пульте для телевизора, чтобы нажать на клавишу пауза и до конца рейса не слушать этого болтуна. Перед самым отлётом на взлётной полосе появился светофор с горящим красным огнём. Рядом стоял человек в фуражке. Казалось, что гаишники добрались и до аэропорта. Стоят себе с радаром и засекают скорость приземления самолёта? Или проверяют пилотов на наличие алкоголя в крови. После того как Боинг начал набирать высоту, на руки одного из американцев упала сверху аппаратура для подсветки и вызова стюардессы. Я не мог поверить, что лечу на бракованном американском самолёте, когда в то время твердили нам о качестве импортного производства. Пассажира попросили пересесть, но он героически отказался. Пилот покрутил что-то там и заверил, что аппаратура больше не упадёт ему на руки. Действительно, после этого она не падала ему на руки, только пару раз на голову. Точно помню, как кто-то из нашей делегации сказал, что в салоне насчитал семерых пилотов, четыре из них «зайца». Но мы все отнеслись к этому с пониманием. Главное, чтобы не было стоячих мест. Говорят, что иностранцы до сих пор думают, что в наших самолётах продают стоячие места. Помню двух пышных стюардесс, где слово пышные сказано слишком мягко. Я как раз сидел у прохода, и поэтому приходилось постоянно уклоняться от их неуклюжих движений. Бывали случаи, когда мне не везло и крупные тазобедры не вовремя ударялись мне в плечи. Иногда мне казалось, что самолёт накренялся в ту сторону, где проходили эти две пышные стюардессы.
Автоблондинки
Есть у меня соседка по работе, автолюбительша. С ней происходят разные автомобильные истории. Причем я, как сосед, являюсь главным консультантом и справочным бюро. Например, осенью прошлого года, вечером, после работы:
- Петр Петрович! Ну как же ехать домой! В дождь!
- Ну как, включай дворники и езжай.
- Как ехать? Я их ни разу не включала! Может лучше переждать?
- Пережидай. Дождь осенний, затяжной. Пока светло. Подождешь - будешь ехать, все равно под дождем, но уже в темноте, еще и с фарами, Со встречным светом.
- Ладно! Поеду!
На следующее утро меня вычитывают:
- Вот послушала Вас, поехала! А на нерегулируемом перекрестке наглый джипяра мне чуть в правую бочину не въехал! Еле успела затормозить! Не уступил дорогу!
Отвечаю:
- А ничего, что наглый джипяра был у тебя помехой справа? И ты ему должна была дорогу уступить?
- Так у меня же наклейка "У" сзади, он-то должен понимать?!
Ребенок вчера приходит из школы, по математике двойка. Говорю успокаивающе:
- Ну ничего страшного, торопился вчера, вот и нарешал с ошибками. Пересчитай по-новой, я проверю!
Смотрит искоса:
- Папа, в школе сказали, что все, кто требуют пересчета и проверок - провокаторы.
Про петуха
Интересно наблюдать иногда за повадками животных и птиц, порой они чудят не хуже людей, могут вызвать не только улыбку, но и смех. Как-то раз я ехал в грузовой автомашине, приспособленной под перевозку людей, которая собирала работников полей (на прополку свеклы). И достаточно долго стояли около одного двора, дожидаясь пока все соберутся. И наблюдаем такую картину: на улице возле двух дворов, кстати, стоящих друг от друга достаточно далековато, пасутся куры. Как потом стало ясно, от обоих дворов. Возле каждой стайки курей рядом гордо прохаживались петухи. Особенно гордым был один петух, на всех смотрел свысока, явно считая себя неотразимым красавцем. Действительно, петух выглядел шикарно. Его сосед был в сравнении с ним более неказистым, но оказывается не в этом счастье. Смотрим и видим, что ведет он себя как-то странно: пригибается к земле, прячется за кустики и чуть ли не по-пластунски подбирается к соседним курочкам. Перебежками от кустика к кустику он добрался почти вплотную к чужому стаду курей незамеченным главным охранником гарема. Выбрал он себе «жертву», отдельно пасущую курицу, подбежал к ней уже открыто и стал её топтать, прямо на глазах хозяина гарема. А «жертва» даже не делала попытки убежать, покорно под него присела. От такой наглости у петуха, хозяина гарема, случился даже кратковременный столбняк. Потом он, спохватившись, бросился к развратной парочке, но было уже поздно: соседский петух свое дело уже сделал, соскочил с курицы и как-то не спеша, вальяжно стал от нее уходить, постепенно убыстряя свой шаг. Отбежав на безопасное расстояние (на свою территорию), он остановился и что-то гордо прокукарекал рогоносцу. А незадачливый петух красавец подбежал к своей курице что-то прокудахтал ей, одной ногой порыл землю, обошел её и остался охранять. А ведь похожее случается и у людей!
А что тут непонятного?
После успешного восхождения в альпинистском лагере затопили баньку, всем сразу места не хватило и мылись по очереди. Заходит в предбанник один из наших ребят и спрашивает у первого, кто уже после купания одевался: "Горячая вода есть?". Этим первым оказался немецкий альпинист, который вместе с женой лазил по своим маршрутам. Тот на ломанном русском отвечает: "Не понимаю". Наш парень ошарашенно переспрашивает: "А что тут непонятного? Я спрашиваю - есть горячая вода или нет?". После того, как взорвавшийся гогот в предбаннике утих, он никак не хотел верить, что спрашивал у немца.
Как-то расказывал своей 6-ти летней дочке анекдот:
- Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?
- Нет, не знаю...
- Потому что, у неё муж козёл!
На её наивном, детском лице - ни тени улыбки. И после недолгой паузы:
- Ну а она что хотела?
Американцы в России!
Знаете анекдот про китайского студента, который в столовой 3 раза купил "цай"? Так вот. Владивосток. Частенько в порт заходят иностранные корабли, и экипажи гуляют по городу в поисках матрёшек, ушанок и т.п. И вот, с каким-то там визитом приходит американский крейсер и все эти ковбои дружно идут в ближайший торговый центр, где, собственно, я в то время подрабатывал охранником. Сижу на стуле, на пролете между 2 и 3 этажом, слышу кто-то мычит рядом, поворачиваю голову, стоит моряк с озадаченным видом, смотрит на меня, тычет пальцем на вход в кафе и ладошкой по пузу водит, типа: "Тут пожрать можно?" Напрягаю извилины и выдаю что-то вроде: "Caffee? It`s right there" типа да, заходи. Он кивает, заходит внутрь, через минуту выходит. И что вы думаете он купил? Кокаколу.
Двигатель торговли.
На территории садового товарищества держит магазинчик торговец Тигран. Основные доходы он получал от продажи алкогольных напитков. Когда Тиграна лишили лицензии на спиртное, он проявил смекалку и снабдил другие свои товары «агрессивной» рекламой в виде рифмованных слоганов или забавных картинок. При этом текст изобилует грамматическими ошибками, что, как я полагаю, Тигран делает специально для развлечения покупателей – говорит он вполне грамотно. Народу эта реклама так понравилась, что теперь некоторые покупатели сами придумывают Тиграну слоганы. И он их периодически обновляет.
Вот некоторые шедевры (привожу в оригинальной орфографии):
- «Товарищ, будь практический – купи подушка синтетический!»
- «Кофи отшень я люблю и тибе саветую!»
- «Скушал вотку, а не чай? Как тибе не ай яй яй!»
- «Избавишся от болезней и мук, имея спрей от комаров и мух».
Автор истории: Евгений Родимин
Как не стыдно...
Иду с 5летним Максиком из сада. Уже потемнело, перед нами идёт женщина с собачкой. Максик мне тихо шепчет, возмущаясь: "Как не стыдно, как не стыдно!" Я вроде ничего неприличного не вижу, подумала, что сослепу и в темноте он что-то увидел, а я не заметила, может женщина как-то неприлично одета была, а я не вижу. Мне тоже стало стыдно, конечно. Потом спрашиваю: "Максик, а что стыдно-то? Я что-то не вижу." А он - "Собачка пописала, как не стыдно, не могла до дома потерпеть".
Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на газельке всё вывезла
Лесной пожар.
Как то с друзьями мы пошли искупаться в озере, отдохнуть, пожарить шашлычки, попить пивка. Но когда подошли к месту дислокации, увидели, что горит небольшой участок леса, прямо возле озера. Решили тушить своими силами. Но ведер у нас не было. Был только казан. Мы им черпали воду иэ озера и лили на деревья. Но это ничего не давало. Огонь мог распространиться на соседние деревья. Что делать? Тут я вспомнил про мобильник и набрал МЧС. Меня вежливо выслушали, спросили место пожара. Я все рассказал, объяснил, как проехать. В конце разговора, девушка спросила мои данные. Я ей честно назвал свой номер телефона и фамилию. Погорелый. В ответ услышал ненормативную лексику, типа задолбали алкаши, и т.д. В общем так ни кто и не приехал. Вскоре пошел дождик и загасил огонь. Все обошлось.
Детское питание.
Моя кошка чрезвычайно привередлива в еде. Поэтому мне часто приходится ломать голову над тем, чем бы её новеньким покормить. Однажды мне пришла в голову идея купить ей мясное детское пюре в баночке. Вот стоим мы с дочкой в магазине перед полками с детским питанием и ведём такую беседу:
- Давай купим ей говядину.
- Давай. Кинем ей, пусть жрёт.
- А может ещё кролика?
- Обойдётся. И так жирная.
Видели бы вы лицо девушки, стоящей рядом... Она медленно-медленно отходила в сторонку...
Про Виталика.Подруга рассказала.
Возвращаюсь как-то с работы, уже близко к дому подхожу. Навстречу несётся парень, почти невменяемый: глаза выпучены, сам весь красный, трясётся, но не пьяный.
- Женщина, - говорит - вы в этих домах живёте? Вы такого пацанчика Виталика не знаете? Где его найти?
- Не знаю. - пожимаю в ответ плечами.
Виталик сообразительный малец лет 5-6, абсолютно безнадзорный. Мамка у него запойная, отец появляется время от времени, правда, с деньгами и подарками. Виталик круглосуточно предоставлен сам себе. И понятно, что этот мужик с глазами ужаленного не конфет ему хочет дать. Подхожу к своему подъезду, на площадке сидит понурый Виталик, ковыряет палкой в песочнице.
- Привет! - говорю ему - Чего натворил-то? Там тебя мужик полоумный бегает ищет.
- Да знаю. Мы там краску нашли...
- Что, спёрли?
- Да не! Около забора нашли.
У нас неподалёку сдаётся детский сад. Там действительно уже докрашивают детскую площадку, уже недели три...
- Ну мы забор покрасили, - продолжает Виталик - лавочку, а на машину уже не хватило. Только так... колёса там... и двери.
- Какую машину?!
- Да... Лексус...
Ой! Смотрю на этого "тимуровца" со смешанными чувствами. Первый в его жизни субботник может закончится для него очень нехорошо. Пытаюсь понять, какая же "редиска" сдала Виталика? Вот и всё. Обошлось. Детей берегите. И не оставляйте где попало краску, водку, оружие...
Из подслушанного.
Вспомнилось. Работаем в меру сил и возможностей на объекте. Хозяин еще не преклонных лет мужичок, полный здоровья и сил, бывший препод в одном из ВУЗов беседует с сыном, только что окончившим институт. Дословно. Сын:
- Батя, а бать, а давай быков заведем. Луг рядом есть, конюшню на зиму построим.
Батя:
- Давай.
Сын:
- Бать, а я еще тут решил пчел завести. Место на лугу есть. Только вот думаю, а не закусают ли пчелы быков? Пот и все такое.
Батя:
- Да ты что, нет конечно. Они же знают, что быки твои!
Бабушкина пенсия.
Стал свидетелем данной ситуации в Сбербанке. Бабулька пришла получать пенсию со своим паспортом и сберкнижкой. Девушка-оператор говорит ей: "Вы пришли со старым паспортом и старой сберкнижкой, которые аннулированы. В прошлом месяце мы вам выдали пенсию по новому паспорту и новой сберкнижке взамен, как вы сказали, утерянных. Принесите новый паспорт и новую сберкнижку, и выдадим пенсию - в компьютере внесены новые данные". Бабулька отвечает: "Вы все говорите правильно, но дело в том, что я не нашла новые паспорт и сберкнижку, но нашла старые, пожалуйста, выдайте пенсию по старым документам". Диалог продолжался минут пятнадцать, к нему подключились все сотрудники банка и половина посетителей. Бабулька не выдержала: "Вы что, меня за идиотку держите? Я еще в своем уме, и понимаю, что вы все мне говорите. Но почему вы не хотите понять меня: я нашла старые документы, а новые потеряла, выдайте мне мою пенсию!" Ее отправили к заведующей отделением, и чем все завершилось, не известно - был вынужден бежать дальше по своим суетным делам.
О законе подлости.
Рассказал друг Толян. Он заядлый рыбак и ходит на рыбалку и летом и зимой. Однажды после удачной зимней рыбалки Толян зашёл к своему соседу, тоже рыбаку, чтобы похвастаться уловом. Они как следует отметили успех Толяна. Сосед попросил показать ему уловистое место. Толян согласился с условием, что сосед обеспечит бутылочкой на опохмелку. Договорились идти на следующий день. И вот на утро пришли на место, где накануне улыбнулась Толяну удача. Решили первым делом подлечиться. Сосед достал бутылку и поставил её на лёд, а сам занялся нарезкой сала на закуску. Когда приготовления закончились, хотели разливать. Смотрят, а на месте, где стояла бутылка, лишь зияет дырочка во льду. Долго Толян не мог успокоиться:
- Только по закону подлости на многих квадратных километрах водохранилища сосед умудрился поставить пузырь точно в мою вчерашнюю лунку, которую затянуло тонкой корочкой льда и припорошило снежком. Бутылка какое-то время постояла. А потом, под воздействием собственного веса, ушла под воду!
Истории взятые в интернете...
Новогоднее шоу!
Со слов моего знакомого.
В нашем славном Курске есть супермаркет "Линия". Главное место, где и происходили основные события. Итак, преамбула: 19-00, 31 декабря, полный супермаркет народу. Сама "линия" в 2 этажа - наверху алкоголь, соки и парфюмерия, внизу - колбасы, фрукты, консервы, рыба и т.д . То есть, выпивка на 2 этаже, а еда на первом, вход строго по эскалатору на 2 этаж, потом на 1 и к кассе. Так как происходило в январе, то за окном полная ночь... Заходим с другом, поднимаемся на 2 этаж, ставим в колясочку для покупок бутылочку коньячка и...
Амбула: Отключают свет! Мамочки, темнота, глаз коли, охрана в шоке, народ сначала в панике от испуга, потом от радости! Через пол минуты крик: "Люди, только не подавитесь! (т.е. внутри есть уже можно сколько хочешь, вынести все равно не получится"- вся охрана собралась у выхода) Я думал, нас начнут выгонять, но фиг вам - часть охраны, стоявшая на 2 этаже (тоже люди), кинулись как и весь народ... пить! Так как вокруг одни бутылки водки, вина и т.д.
Спустя еще пол минуты слышны взрывы открывающихся бутылок шампанского и снова голос мужичка - "За ваше здоровье"! Начинают пить все! Трезвенников не оказалось. Это потом стало ясно, что свет дали только через 40 минут, но вначале мы этого не знали, и каждый глушил кто коньяк, кто пиво - со скоростью мысли, уже наверное через минуты трезвых на этаже не было (человек 40-50). Спускаемся с другом вниз... а там, (зрение уже адаптировалось, но все равно темно) ...жрут. Короче, когда включили свет, то охрана нас уже выводила, пьяных и сытых. Так и не купив бутылки водочки в презент мы пошли с другом домой.
Вот такой у нас народ дикий...
Племянник. 4 года. Сидит задумчивый, в печали.
- Малыш, что случилось?
- Не хочу взрослеть.
- Ну ты что? Взрослым быть весело и интересно.
- Да, надо в школу ходить. Потом в институт. Потом на работу. А я дорогу не знаю!... ))
Про лося-рыбака!
Еще будучи холостым, я имел неосторожность встречаться с замужними женщинами. Ну так вот, в очередной раз одна из моих замужних пассий пригласила меня к себе домой, мотивировав тем, что муж уехал на рыбалку. Как полагается, прихватив с собой джентльменский набор (конфеты, бутылку вина и цветы) я прибыл к своей воздыхательнице. Все проходит хорошо, и вдруг... Звонок в дверь, приехал с рыбалки муж. Я наспех одеваюсь, забыв про вещи в прихожей, прячусь на балконе спальни (а дело было зимой, плюс к этому 5 этаж). Моя подруга встречает пьяного в дупель своего лося-рыбака, заставляет его идти в ванну мыться. А я стою, замерз, жду, когда эта пьяная сволочь пойдет спать. Но не тут-то было... Ему, как назло, приспичило после ванны выйти покурить. В общем такая картина, этот лось выходит на балкон, видя меня стоит в ступоре (а мне, если честно, все по барабану, я замерз, да еще дубленка висит в прихожей), короче я размахиваюсь и даю мужику в морду со всей силы. Он вырубился с сигаретой в зубах. Моя пассия в шоке. Я чинно выхожу с балкона, целую свою приятельницу, забираю вещи и ухожу восвояси. Ну так вот, по истечении недели звоню ей (из чувства вежливости) узнать, как у неё дела. Все обошлось, её муж так был пьян, что в последствии не помнил, что произошло и как он очутился дома. Только башка у него сильно болела и синяк был под глазом, да еще потом от жены получил за такую рыбалку. Короче, после этого случая я женился и сделал вывод: мужики, не будьте лосями, цените отношения с женами!
Эта история произошла двадцать лет назад. На тот момент была жива моя бабушка. В казахских домах есть необычная традиция - резать барана и ставить отваренное мясо и голову этого барана для самых почётных гостей. Так вот, в этот день у моей бабули в доме все готовились к приезду сватов(ждали сватов, которые должны были приехать из Астаны и сосватать мою младшую сестру). По этому поводу был куплен самый огромный баран, вес чистого мяса рассчитывался под 40 килограмм. В канун приезда, вечером барана зарезали, мясо поделили, засолили и закинули в тазы. Головой барана занимался мой брат. Проведя все необходимые "ритуалы" по очистке башки, он накрыл чашку с головой тряпочкой и свалил по своим молодым делам и естественно про голову забыл... Я помню, что бабушка несколько раз просила не забыть занести чашку домой на веранду. Пожилые люди, хоть и ничем физически помочь на таких мероприятиях не могут, но ситуацию стараются держать под контролем... Короче говоря, про голову забыли... Ночью приходит брат, подходит к этой чашке-башки НЕТ! Видимо, собаки утащили, либо она кому-то приглянулась.Всю ночь он переживал, чтобы не проспать утренний базар. Галопом, в семь утра, пока все только просыпались, он на такси съездил на рынок и привёз голову первой жертвы. Мясо варилось, голова тоже, к обеду с танцами и песнями мы встречали у ворот гостей...Дастарханы были накрыты шикарно, стол ломился, видно подготовились мы от души! Кульминацией было, когда стали заносить традиционное казахское блюдо-бешбармак, которое, на мой взгляд, чудо-творение! На больших блюдах раскладывается тонко раскатанное руками нежное тесто, а сверху огромные куски свежей баранины... В эпицентре стола была малюсенькая голова ягнёнка и огромные мослы с жирным мясом гигантского барана... Все, кто работал и обслуживал в тот день на кухне, знали и видели несоответствие размеров, но было уже поздно, поезд уехал...Голова на блюде торжественно обошла всех гостей и пришла в руки к нашей бабушке. Надо было видеть её вытянутое по вертикали лицо! Она смотрела то на голову, то на мясо...И этот самый момент заснял на видео оператор, который снимал всё это мероприятие. За дверью зала мы все умирали со смеху, наблюдая за ней. Сейчас, по прошествии многих лет, мы иногда смотрим это видео и до сих пор смеёмся над выражением лица бабули. Она была бесподобная женщина, очень умная, мудрая и очень добрая. До последнего дня оставалась "Генералом" в нашей семье. И в конце хочу добавить, она так и не узнала, что голову подменили, только потом отчитала старшую сноху, что голову сильно переварили и она стала маленькой...А сестрёнка моя счастлива и у неё прекрасная семья, трое замечательных детей.
Путешествие в Америку
В середине девяностых я решил подать заявление для участия в конкурсном отборе на стажировку в США, в финансовой сфере. Помню, как на вопрос члена комиссии, зачем заполнил анкету участника, ответил, что от переизбытка наивности. Странно, но через некоторое время мне позвонили, и сказали, что можно заказывать загранпаспорт. Радости не было предела. Поэтому скромно рассказал всем об этом в радиорубку. Только я собирался пойти за оформлением загранпаспорта для открытия визы, как мне опять позвонили организаторы поездки и сообщили, что, к сожалению, я не прошёл отбор. После того, как на другом конце положили трубку телефона, я искренне матерился. Накатывал стресс. Пришлось с позором пересказывать всем, что всё-таки меня не взяли в Америку. Казалось, что в их глазах, я выглядел аферистом и лжецом. На душе было так плохо. Помню, как я в первый раз попал в стресс в десятилетнем возрасте. А всё из-за того, что узнал, что мне осталось жить не больше девяносто лет. После того, как я не выспался с плохими чувствами, на утро опять позвонили организаторы и начали глубоко извиняться за вчерашнее. Выяснилось, что я всё-таки прошёл конкурсный отбор. Сначала подумал, что это очередная шутка, но после того, как официально получил факс, моя уверенность устаканилась. На этот раз я уже не стал распространяться всем о поездке, чтобы в очередной раз не сглазить её, а побежал сразу делать загранпаспорт. Но мне сказали, что официально ничем помочь не могут. Нужно представить полсотни документов за короткий срок. Заметив моё помятое лицо, один из дельцов тут же предложил решение. Вместо полсотни документов им достаточно полсотни зелёных. Далее по инерции быстренько побежал за фотографией. Думал, что как всегда буду выглядеть страшным, как в фильмах ужасах. Ошибся. Фотографу удалось сделать ещё хуже. Полузакрытый глаз с выпирающим прыщём. До сих пор удивляюсь, почему в жизни наши лица красивее, чем в паспортах.
Перед самым отъездом инструктор проинструктировал нас о многих вещах, которые нам не следует делать в США. Например, нельзя строить глазки незнакомым, за это можно попасть в тюрьму. Особенно, нельзя было называть чернокожих, как их принято было называть в СССР. Один из туристов до сих пор завтракает по этому поводу через трубку. В тот период мало кто летал в Нью-Йорк, поэтому как радовались мои предки. Ныне покойный отец Абдраим и мама Айша. Родственники и знакомые провожали нашу делегацию как космонавтов на луну. На которой, кстати, побывало уже двенадцать человек. Услышал сообщение в аэропорту о регистрации. Сказал провожающим, что по сценарию здесь мы должны попрощаться. На таможенном досмотре у многих постоянно бибикало в карманах. Таможенники с излишним усердием ощупывали всех. Судя по возбуждённым лицам пассажиров, полагаю, что у половины из них после этого досмотра зашкалили гормоны. Уже на посадке прошла информация о перегрузе самолёта. Многие из пассажиров начали втягивать свои животы. Общество раскалывалось на худых и толстых. Но к радости для всех всё утряслось, и служащий аэропорта попросил нас направиться к запасному проходу. Основной выход в этот момент был переполнен другими людьми. Уже проходя через дверь, я увидел сбоку табличку, где было написано «задний проход». Оказавшись в самолёте на своём месте я заметил, что стал жертвой болтливого собеседника. Помню, что в этот момент я мечтал о дистанционном пульте для телевизора, чтобы нажать на клавишу пауза и до конца рейса не слушать этого болтуна. Перед самым отлётом на взлётной полосе появился светофор с горящим красным огнём. Рядом стоял человек в фуражке. Казалось, что гаишники добрались и до аэропорта. Стоят себе с радаром и засекают скорость приземления самолёта? Или проверяют пилотов на наличие алкоголя в крови. После того как Боинг начал набирать высоту, на руки одного из американцев упала сверху аппаратура для подсветки и вызова стюардессы. Я не мог поверить, что лечу на бракованном американском самолёте, когда в то время твердили нам о качестве импортного производства. Пассажира попросили пересесть, но он героически отказался. Пилот покрутил что-то там и заверил, что аппаратура больше не упадёт ему на руки. Действительно, после этого она не падала ему на руки, только пару раз на голову. Точно помню, как кто-то из нашей делегации сказал, что в салоне насчитал семерых пилотов, четыре из них «зайца». Но мы все отнеслись к этому с пониманием. Главное, чтобы не было стоячих мест. Говорят, что иностранцы до сих пор думают, что в наших самолётах продают стоячие места. Помню двух пышных стюардесс, где слово пышные сказано слишком мягко. Я как раз сидел у прохода, и поэтому приходилось постоянно уклоняться от их неуклюжих движений. Бывали случаи, когда мне не везло и крупные тазобедры не вовремя ударялись мне в плечи. Иногда мне казалось, что самолёт накренялся в ту сторону, где проходили эти две пышные стюардессы.
Автоблондинки
Есть у меня соседка по работе, автолюбительша. С ней происходят разные автомобильные истории. Причем я, как сосед, являюсь главным консультантом и справочным бюро. Например, осенью прошлого года, вечером, после работы:
- Петр Петрович! Ну как же ехать домой! В дождь!
- Ну как, включай дворники и езжай.
- Как ехать? Я их ни разу не включала! Может лучше переждать?
- Пережидай. Дождь осенний, затяжной. Пока светло. Подождешь - будешь ехать, все равно под дождем, но уже в темноте, еще и с фарами, Со встречным светом.
- Ладно! Поеду!
На следующее утро меня вычитывают:
- Вот послушала Вас, поехала! А на нерегулируемом перекрестке наглый джипяра мне чуть в правую бочину не въехал! Еле успела затормозить! Не уступил дорогу!
Отвечаю:
- А ничего, что наглый джипяра был у тебя помехой справа? И ты ему должна была дорогу уступить?
- Так у меня же наклейка "У" сзади, он-то должен понимать?!
Ребенок вчера приходит из школы, по математике двойка. Говорю успокаивающе:
- Ну ничего страшного, торопился вчера, вот и нарешал с ошибками. Пересчитай по-новой, я проверю!
Смотрит искоса:
- Папа, в школе сказали, что все, кто требуют пересчета и проверок - провокаторы.
Про петуха
Интересно наблюдать иногда за повадками животных и птиц, порой они чудят не хуже людей, могут вызвать не только улыбку, но и смех. Как-то раз я ехал в грузовой автомашине, приспособленной под перевозку людей, которая собирала работников полей (на прополку свеклы). И достаточно долго стояли около одного двора, дожидаясь пока все соберутся. И наблюдаем такую картину: на улице возле двух дворов, кстати, стоящих друг от друга достаточно далековато, пасутся куры. Как потом стало ясно, от обоих дворов. Возле каждой стайки курей рядом гордо прохаживались петухи. Особенно гордым был один петух, на всех смотрел свысока, явно считая себя неотразимым красавцем. Действительно, петух выглядел шикарно. Его сосед был в сравнении с ним более неказистым, но оказывается не в этом счастье. Смотрим и видим, что ведет он себя как-то странно: пригибается к земле, прячется за кустики и чуть ли не по-пластунски подбирается к соседним курочкам. Перебежками от кустика к кустику он добрался почти вплотную к чужому стаду курей незамеченным главным охранником гарема. Выбрал он себе «жертву», отдельно пасущую курицу, подбежал к ней уже открыто и стал её топтать, прямо на глазах хозяина гарема. А «жертва» даже не делала попытки убежать, покорно под него присела. От такой наглости у петуха, хозяина гарема, случился даже кратковременный столбняк. Потом он, спохватившись, бросился к развратной парочке, но было уже поздно: соседский петух свое дело уже сделал, соскочил с курицы и как-то не спеша, вальяжно стал от нее уходить, постепенно убыстряя свой шаг. Отбежав на безопасное расстояние (на свою территорию), он остановился и что-то гордо прокукарекал рогоносцу. А незадачливый петух красавец подбежал к своей курице что-то прокудахтал ей, одной ногой порыл землю, обошел её и остался охранять. А ведь похожее случается и у людей!
А что тут непонятного?
После успешного восхождения в альпинистском лагере затопили баньку, всем сразу места не хватило и мылись по очереди. Заходит в предбанник один из наших ребят и спрашивает у первого, кто уже после купания одевался: "Горячая вода есть?". Этим первым оказался немецкий альпинист, который вместе с женой лазил по своим маршрутам. Тот на ломанном русском отвечает: "Не понимаю". Наш парень ошарашенно переспрашивает: "А что тут непонятного? Я спрашиваю - есть горячая вода или нет?". После того, как взорвавшийся гогот в предбаннике утих, он никак не хотел верить, что спрашивал у немца.
Как-то расказывал своей 6-ти летней дочке анекдот:
- Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?
- Нет, не знаю...
- Потому что, у неё муж козёл!
На её наивном, детском лице - ни тени улыбки. И после недолгой паузы:
- Ну а она что хотела?
Американцы в России!
Знаете анекдот про китайского студента, который в столовой 3 раза купил "цай"? Так вот. Владивосток. Частенько в порт заходят иностранные корабли, и экипажи гуляют по городу в поисках матрёшек, ушанок и т.п. И вот, с каким-то там визитом приходит американский крейсер и все эти ковбои дружно идут в ближайший торговый центр, где, собственно, я в то время подрабатывал охранником. Сижу на стуле, на пролете между 2 и 3 этажом, слышу кто-то мычит рядом, поворачиваю голову, стоит моряк с озадаченным видом, смотрит на меня, тычет пальцем на вход в кафе и ладошкой по пузу водит, типа: "Тут пожрать можно?" Напрягаю извилины и выдаю что-то вроде: "Caffee? It`s right there" типа да, заходи. Он кивает, заходит внутрь, через минуту выходит. И что вы думаете он купил? Кокаколу.
Двигатель торговли.
На территории садового товарищества держит магазинчик торговец Тигран. Основные доходы он получал от продажи алкогольных напитков. Когда Тиграна лишили лицензии на спиртное, он проявил смекалку и снабдил другие свои товары «агрессивной» рекламой в виде рифмованных слоганов или забавных картинок. При этом текст изобилует грамматическими ошибками, что, как я полагаю, Тигран делает специально для развлечения покупателей – говорит он вполне грамотно. Народу эта реклама так понравилась, что теперь некоторые покупатели сами придумывают Тиграну слоганы. И он их периодически обновляет.
Вот некоторые шедевры (привожу в оригинальной орфографии):
- «Товарищ, будь практический – купи подушка синтетический!»
- «Кофи отшень я люблю и тибе саветую!»
- «Скушал вотку, а не чай? Как тибе не ай яй яй!»
- «Избавишся от болезней и мук, имея спрей от комаров и мух».
Автор истории: Евгений Родимин
Как не стыдно...
Иду с 5летним Максиком из сада. Уже потемнело, перед нами идёт женщина с собачкой. Максик мне тихо шепчет, возмущаясь: "Как не стыдно, как не стыдно!" Я вроде ничего неприличного не вижу, подумала, что сослепу и в темноте он что-то увидел, а я не заметила, может женщина как-то неприлично одета была, а я не вижу. Мне тоже стало стыдно, конечно. Потом спрашиваю: "Максик, а что стыдно-то? Я что-то не вижу." А он - "Собачка пописала, как не стыдно, не могла до дома потерпеть".
Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на газельке всё вывезла
Лесной пожар.
Как то с друзьями мы пошли искупаться в озере, отдохнуть, пожарить шашлычки, попить пивка. Но когда подошли к месту дислокации, увидели, что горит небольшой участок леса, прямо возле озера. Решили тушить своими силами. Но ведер у нас не было. Был только казан. Мы им черпали воду иэ озера и лили на деревья. Но это ничего не давало. Огонь мог распространиться на соседние деревья. Что делать? Тут я вспомнил про мобильник и набрал МЧС. Меня вежливо выслушали, спросили место пожара. Я все рассказал, объяснил, как проехать. В конце разговора, девушка спросила мои данные. Я ей честно назвал свой номер телефона и фамилию. Погорелый. В ответ услышал ненормативную лексику, типа задолбали алкаши, и т.д. В общем так ни кто и не приехал. Вскоре пошел дождик и загасил огонь. Все обошлось.
Детское питание.
Моя кошка чрезвычайно привередлива в еде. Поэтому мне часто приходится ломать голову над тем, чем бы её новеньким покормить. Однажды мне пришла в голову идея купить ей мясное детское пюре в баночке. Вот стоим мы с дочкой в магазине перед полками с детским питанием и ведём такую беседу:
- Давай купим ей говядину.
- Давай. Кинем ей, пусть жрёт.
- А может ещё кролика?
- Обойдётся. И так жирная.
Видели бы вы лицо девушки, стоящей рядом... Она медленно-медленно отходила в сторонку...
Про Виталика.Подруга рассказала.
Возвращаюсь как-то с работы, уже близко к дому подхожу. Навстречу несётся парень, почти невменяемый: глаза выпучены, сам весь красный, трясётся, но не пьяный.
- Женщина, - говорит - вы в этих домах живёте? Вы такого пацанчика Виталика не знаете? Где его найти?
- Не знаю. - пожимаю в ответ плечами.
Виталик сообразительный малец лет 5-6, абсолютно безнадзорный. Мамка у него запойная, отец появляется время от времени, правда, с деньгами и подарками. Виталик круглосуточно предоставлен сам себе. И понятно, что этот мужик с глазами ужаленного не конфет ему хочет дать. Подхожу к своему подъезду, на площадке сидит понурый Виталик, ковыряет палкой в песочнице.
- Привет! - говорю ему - Чего натворил-то? Там тебя мужик полоумный бегает ищет.
- Да знаю. Мы там краску нашли...
- Что, спёрли?
- Да не! Около забора нашли.
У нас неподалёку сдаётся детский сад. Там действительно уже докрашивают детскую площадку, уже недели три...
- Ну мы забор покрасили, - продолжает Виталик - лавочку, а на машину уже не хватило. Только так... колёса там... и двери.
- Какую машину?!
- Да... Лексус...
Ой! Смотрю на этого "тимуровца" со смешанными чувствами. Первый в его жизни субботник может закончится для него очень нехорошо. Пытаюсь понять, какая же "редиска" сдала Виталика? Вот и всё. Обошлось. Детей берегите. И не оставляйте где попало краску, водку, оружие...
Из подслушанного.
Вспомнилось. Работаем в меру сил и возможностей на объекте. Хозяин еще не преклонных лет мужичок, полный здоровья и сил, бывший препод в одном из ВУЗов беседует с сыном, только что окончившим институт. Дословно. Сын:
- Батя, а бать, а давай быков заведем. Луг рядом есть, конюшню на зиму построим.
Батя:
- Давай.
Сын:
- Бать, а я еще тут решил пчел завести. Место на лугу есть. Только вот думаю, а не закусают ли пчелы быков? Пот и все такое.
Батя:
- Да ты что, нет конечно. Они же знают, что быки твои!
Бабушкина пенсия.
Стал свидетелем данной ситуации в Сбербанке. Бабулька пришла получать пенсию со своим паспортом и сберкнижкой. Девушка-оператор говорит ей: "Вы пришли со старым паспортом и старой сберкнижкой, которые аннулированы. В прошлом месяце мы вам выдали пенсию по новому паспорту и новой сберкнижке взамен, как вы сказали, утерянных. Принесите новый паспорт и новую сберкнижку, и выдадим пенсию - в компьютере внесены новые данные". Бабулька отвечает: "Вы все говорите правильно, но дело в том, что я не нашла новые паспорт и сберкнижку, но нашла старые, пожалуйста, выдайте пенсию по старым документам". Диалог продолжался минут пятнадцать, к нему подключились все сотрудники банка и половина посетителей. Бабулька не выдержала: "Вы что, меня за идиотку держите? Я еще в своем уме, и понимаю, что вы все мне говорите. Но почему вы не хотите понять меня: я нашла старые документы, а новые потеряла, выдайте мне мою пенсию!" Ее отправили к заведующей отделением, и чем все завершилось, не известно - был вынужден бежать дальше по своим суетным делам.
О законе подлости.
Рассказал друг Толян. Он заядлый рыбак и ходит на рыбалку и летом и зимой. Однажды после удачной зимней рыбалки Толян зашёл к своему соседу, тоже рыбаку, чтобы похвастаться уловом. Они как следует отметили успех Толяна. Сосед попросил показать ему уловистое место. Толян согласился с условием, что сосед обеспечит бутылочкой на опохмелку. Договорились идти на следующий день. И вот на утро пришли на место, где накануне улыбнулась Толяну удача. Решили первым делом подлечиться. Сосед достал бутылку и поставил её на лёд, а сам занялся нарезкой сала на закуску. Когда приготовления закончились, хотели разливать. Смотрят, а на месте, где стояла бутылка, лишь зияет дырочка во льду. Долго Толян не мог успокоиться:
- Только по закону подлости на многих квадратных километрах водохранилища сосед умудрился поставить пузырь точно в мою вчерашнюю лунку, которую затянуло тонкой корочкой льда и припорошило снежком. Бутылка какое-то время постояла. А потом, под воздействием собственного веса, ушла под воду!