AlexZ писал(а):Ещё прикол. Фото нет, увы. Недавно купил нарезку в вакуумной упаковке. Называется: "Ветчина из индейки". Казалось, бы, ветчина бывает только из свиньи. А это, как уха из петуха.

А в тему: "Сардины из сельди иваси", истинно советский продукт)

Сэр Вы отстали от жизни, сейчас, уже "ветчина из мяса индейки" и "шпроты из салаки", и между прочим довольно вкусно.

Хроника времён моей срочной службы. Два камрада беседуют:

- Гарик, вот вы, армяне, хорошо живёте. Как бы это вашу веру принять?
- Коля, на *** принимать, вера-то одна и та же
- Да ну! у вас там католикос - значит, вы католики!
- А у вас как это называется? В церкви самый главный который?
- Патриарх у нас называется.
- Вот видишь, а вера та же самая. Нет уж, кто работать любит больше, тот и живёт лучше. А не кто правильно верит.
- Ладно, пошли покурим...

Знайте же, почтенные, что история моя настолько поучительна, что даже если бы она была написана иглой на уголке глаза, то и тогда она бы послужила назиданием.
В 90-е годы прошлого столетия сниспослал мне Всевышний путешествие в стольный град Москву, где и поныне обретает мой знакомый, купивший некогда усилитель и акустику (уже не вспомню, какой уважаемой фирмы, ибо лета мои клонятся к закату, а память бессильна противиться увяданию). Но усилитель был тяжел и светел ликом, а колонки напоминали мощные столбы, подпиравшие балдахин ложа повелителя правоверных Гарун-аль-Рашида - мир с ними обоими!
И собравши компанию из таких же почтенных и уважаемых людей, замыслил герой моего рассказа устроить прослушивание сих устройств. Но второпях не увидел он, что отсутствует сетевой шнур у усилителя! Что делать?!
Наиболее благоразумный из нас предложил привезти шнур из своего жилища, находящегося всего в полупереходе верблюда с полной поклажей. Но, обуреваемый гордыней и радиотехническими знаниями, хозяин с презрением отверг предложение ученого мужа и взявши обычный сетевой шнур и обрезав его концы, насадив на них трубочки из полимерного материала, именуемые кембриками, присоединил таким образом электрический провод к колодкам усилителя.
Каюсь, я был молод, горяч, звезда моей мудрости еще не полностью возвысилась в зените - и я не смог отговорить его от этого опрометчивого шага. Раздавши нам по бокалу с заморским напитком, именовавшимся "текила" и имевшего привкус кошмы караванного мула, обрадованный хозяин включил свое устройство. Некоторое время мы наслаждались чудными звуками барабанов, электрогитар и флейты, кои действительно были недурны. И уже дно наших бокалов начинало высыхать, а хозяин налил нам еще, и уже солнце стало клонить свое око к горизонту, как вдруг раздался ужасный треск, колонки взвыли, подобно ифритам, стерегущим вход в подземелье Иблиса, над светлым ликом усилителя показались языки пламени!
Эта была расплата за небрежно присоединенный сетевой провод, о горе нам всем! Хозяин, движимый отчаянием, закричал:
- О, почтенные меломаны, тушите же этот огонь!
И одному из гостей видимо передалось безумие хозяина, и плеснул он на усилитель вместо воды текилой!...
Что сказать? Много песка просыпалось в часах Вечности с тех пор, но до сих дней стоят перед взором моим обгорелые остатки некогда дорогой аппаратуры, закопченый потолок, и долго еще просыпался я по ночам от вопля, который издавала глотка моего героя:
- Пиии...ец!!!!
А посему, если вам дороги жизнь и рассудок, никогда не подсоединяйте электропровод на соплях!

Добавлено спустя 22 минуты 45 секунд:
Утренний обход в больнице, главврач ходит по палатам, с ним лечащие и пр. Заходят в палату, там лежат 3 человека.
Главврач подходит к первому:
- Здравствуйте, так, что у вас?
- Геморрой, доктор.
- Угу. Как лечат?
- Йодом мажут.
- Ну, правильно. Жалобы есть?
- Нет.
Переходит к следующему.
-А у вас что?
- Тоже геморрой.
- И как лечат?
- Йодом мажут.
- Ну, правильно. Жалобы есть?
- Нет.
Ладно. Подходит к третьему.
- А вы, батенька, чем болеете?
- Ангина у меня, доктор?
- И как лечат?
- Йодом мажут.
- Ну правильно. Жалобы есть?
- Есть. Пусть меня мажут в первую очередь!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать?
- А трех слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спрашивает Василь Иваныч у Петьки:
- Петь, а что такое логика?
- ???
- Ну я книжку читаю, там написано - мыслить логически. Что, не знаешь? Давай дуй в город, узнаешь и мне доложишь!
Сказано - сделано, запряг Петька коня, приехал в город, и захотелось ему по такой жаре пивка тяпнуть. Подъехал к подвальчику, а из него по лесенке благообразный старичок подымается. Петька его за рукав:
- Дед, ты вроде в пенсне и в шляпе, значит ученый, растолкуй, сделай милость, что такое логика!
Старичок посмотрел на него, вздохнул и говорит:
- Молодой человек, вот от вас рыбой пахнет, а карман у вас сухой. Значит, в кармане не селедка, а вобла. Логично?
- Логично!
-Так-с, раз вобла - пивка решили выпить, а где пиво, там и водочка. Логично?
- Ага, логично!
- Ну а раз пиво с водкой, значит и женщину захотите. Логично?
- Еще как! Спасибо тебе, дед!
Петька на радостях поддал, вернулся к Василь Иванычу и орет:
- Василь Иваныч, у тебя вобла есть?
Чапаев оторопело:
- Нееет...
- Ну значит у тебя и х... не стоит!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Начинается война. Еврей бубнит:
- Господи! Сколько всего много сделать нужно! Жену и детей в Америку отправить, бизнес кому-то продать, в швейцарский банк деньги перевести. И самому в Париж успеть нужно....
Русский говорит ему:
- Да... И у меня проблемы....
- Ой, Ваня, какие у тебя проблемы? Взял ружье и на фронт!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Евреи приходят к мэру и говорят:
- Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!
- Как?
- А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем,
сейчас будут бить.
Идут. Приходят. Часы:
- Бам!
Евреи:
- О!
Часы:
- Бам!
Евреи:
- Раз!

Почему Роза Львовна звучит и воспринимается нормально, а Сирень Крокодиловна как то не очень?

Немного армейского юмора, свидетелем которого был ваш покорный слуга.
Итак, командно-штабные учения (КШУ) одной из мотоманевренных групп на южных рубежах Империи.
Личному составу - помыться-побриться, технику проверить-заправить, ибо намечается наблюдатель аж из самого Генштаба, тов. офицерам водку и пр. коньЯки не пить, форма - полевая.
Ах, маневры, маневры! Еще в 1955 году Рене Клер снял фильм "Большие маневры" про душек-военных, там они такие бравые офицеры,до скрипа выбритые, подтянуто-наодеколоненные. Наше офицерство такое могло себе позволить... ну скажем служа в "Арбатском военном округе". Остальные - зимой в валенках на босу ногу и в засаленном бушлате , летом - в укороченных кирзачах да полинявшей п/ш. Мда, отвлекся, пардон.
И вот эта бравая 3,14здобратия с утра пораньше формирует колонну из нескольких Т-62, БМП-шек, штук 8 БТР-80, набивает бойцов в "Уралы" и чешет по проселку, только пыль столбом. Дамочек, кричащих "ура" и бросающих чепчики в воздух что то не видно. Вместо них вдоль колонны разъезжают отцы-командиры на "козлах" и периодически подбадривают строй прочувственными матюгами. В общем, нормальная обстановка учений. А надобно сказать, был у нас замполит, эдакий майор бочкообразный, служакааа - страсть! Фамилию не помню, но помню, что из хохлов.
И вот этот бравый майор торчит из люка командирской башенки БМП, держит связь с колонной и штабом (в танкистком шлЁме ), в плащ-палатке и на груди АКСУ. Вид у него чрезвычайно гордый и боевой.
Но... Что такое? Заминка. Впереди идущий танк при выполнении поворота цепляет гусеничным щитком доску, прибитую к ограде кошары, доска трещит и сгибается. Но не ломается - толстая, зараза, сантиметров 5, не меньше, и шириной чуть ли не полметра. Танк стоит, доска на боевом взводе, танкисты думу думают, что делать: ехать дальше - доска по кошаре хлопнет, а местные, надо признать, народ говнистый, возбухали по поводу и без и тут бы не удержались поскандалить. Назад - тоже хлопнуть может. А колонна стоит, ждет. Тут наш замполито бодренько на землю скок, и к танкистам: - Вы, что, мать-перемать, ученья сорвать хотите, да я вас, мать-перемать, под трибунал! и все в таком же духе.
Ну танкеры возражать не стали, плечами пожали, мотором рыкнули - и вперед. Они - люди умные, надеялись, что замполит тоже не дурак, в сторону отойдет.
Ага, счаз! Не на того напали, он должен лично проконтролировать решение критической ситуации. Короче, доска распрямляется и бьет его в репу. Он делает заднее сальто, падает и плащ-палатка плавно накрывает тело героя. Все - за считанные секунды. Первая мысль - насмерть! Со всех ног народ бежит к телу, а оно начинает под плащ-палаткой шевелиться и вяло матюгаться. Снимаем шлемофон, и на глазах буквально на лбу вырастает шишак, ну, я не знаю, с кулак наверное. А он еще пытается шлемофон на репу натянуть, а он не налезает Майор в шоке, его грузят на подкативший УАЗик и в медпункт. Колонна движется дальше.
После КШУ разбор полетов, командир-полкан:
- Так, б..., молодцы,б..., продемонстрировали, московский х... довольный улетел. Все четко. Но... - тут он зыркает глазами и насупливает брови.- Но моего боевого, понимаешь, бл... замполита вывели из строя!
Тут вскакивает это чудо, все в бинтах, фуражка на башке чудом держится, отдает честь и говорит:
- Ага, товарищ полковник, разрешите доложить, вот так прямехонько в лоб и е...нуло!
Гомерический хохот, кто стоял, сползают по стенам, кто сидел, сползают под стол. Масла в огонь подливает фраза одного их молодых лейтенантов: -Хорошо, мозгов нет. Были бы - было сотрясение...
После этого уже ржут все, в том числе и потерпевший.
Занавес.

Walther, спасибо, поржал до слёз. Вам надо в писатели идти. Или хотя бы здесь радуйте почаще.

- Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, - говорит лектор.
Старушка из зала:
- И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

Добавлено спустя 4 минуты 26 секунд:
Лето. Детский сад выехал на дачу. Воспитательница нашла в лесу ежа и принесла показать детям.
- Дети, ну-ка, кто скажет, кого это я принесла?
Никто не знает. Воспиталка:
- Ну что вы, ребята! Я столько вам в городе о нем рассказывала, на картинках показывала, недавно мы даже песенку про него пели...
Вовочка подходит ближе, внимательно смотрит на ежа и задумчиво произносит:
- Так во-о-от ты како-о-ой - дедушка Ленин...

Город Сумы (север Украины). Бар. Поздний вечер (без 20 до окончания увала). В бар пошатываясь заходит курсант местного артиллерийского училища. Бармену (кося глазами и икая):
- Сто!
Тот наливает. Курсант:
-Заряжей-целься-пли!
Хлобысть!(давясь и выкатывая бельма):
-Ссссцуко, недолёт... Сто!
Бармен наливает. Курсант:
- Целься-пли!
Хлобысть! (Замерев с вытаращенными глазами):
- Бл...дь, перелёт... Сто!
Бармен наливает. Хлобысть!
- Прямое попадание.
И на бровях уползает в расположение. Бармен ему в спину:
- Молодой человек, а как-же расчёт?
Курсант (оборачиваясь так резко, что едва не валится с ног):
- Расчёт, бля, В УКРЫТИЕ!!!

Вот вам, уважаемые, подлиная история, даже если бы написана она была иглами в уголках глаз, все равно послужила бы назиданием. Итак...
Поступает в чел.-лиц. отделение ВМГ первогодок из автобата с переломом челюсти. Ну само собой, что-как-где, неуставняк, деды избили? Нет, говорит, лебедка вышла из строя, и движок со станины на цепях вынимаем. А чтобы еще малость приподнять, монтировкой цепи закручиваем.
- Ну, и...?
- Рука, тов.капитан, соскользнула, цепь раскрутилась и монтировкой прямо по челюсти.
Ну похмыкали отцы-командиры, солдатика на шинирование и в палату.
Хорошо-с, проходит дней пять, опять первогодок из той же части, и тоже с переломом нижней челюсти! И рассказывает то же самое про цепи и монтировку. Тут уже замполит берет в охапку начмеда и зав. чел/лицевым отделением - и в эту автобогадельню. А надобно сказать, февраль стоял, холодно, черт его дери! По приезде видим картинку - по мастерской шастает унылое худое существо с замасленными погонами лейтенанта и в валенках на босу ногу, да еще с усами и в очках. А вокруг солдатики копошатся - в общем, служба идет! А с нами был еще пом. военного прокурора, как гаркнет на весь ангар:
- Лейтенант! Ко мне!
Тот подкатил (трезв как стекло!), заклинание пробубнил - Здра-жла-тащ-докла-лейт-быр-быр-ский, происшествий нет!
- Как нет?! А два неуставняка с членовредительством?! Да я вас... да растак и эдак...!
На что лейтенант повел всю гоп-команду к подвешенным к балке цепям и собственноручно показал, как воротком приподнять двигатель.
Тут же подлез любопытный замполит:
- А монтировка то почему срывается?
- А тут, товарищ майор, выступ такой, тесно, вот иногда солдаты и упускают.
- Да ну , не может быть! Дайте ка...
Тресь!
Ну что сказать? Обратно везли замполита уже со сломанной челюстью...

Молодой лейтенант, после окончания СвваулишпвоимаВ.А.Судец (Ставропольское высшее военное авиационное училище лётчиков и штурманов противовоздушной обороны имени маршала авиации В. А. Судца.( так в ВИКИ, но такого издевательства над фамилией, я не выдержал), направленный в боевую часть ПВО СССР в 1989г., отправлен комзвена получать оружие.
Приходит в оружейку, получив Макарова в кобуре, расписался в ведомости и, покрыв верхней губой нижнюю:
- Так вот ты какой, Су-25!

Могут смеяться только те, кто не понял , или спросите автора поста в каком месте можно.