Всевозможные шутки, приколы и т.п.
Не плюй в прошлое, иначе будущее плюнет в тебя.
|
|
Сэр Вы отстали от жизни, сейчас, уже "ветчина из мяса индейки" и "шпроты из салаки", и между прочим довольно вкусно. "Времена не выбирают, в них живут и умирают" Ищу Автора.
|
|
Хроника времён моей срочной службы. Два камрада беседуют:
- Гарик, вот вы, армяне, хорошо живёте. Как бы это вашу веру принять? - Коля, на *** принимать, вера-то одна и та же - Да ну! у вас там католикос - значит, вы католики! - А у вас как это называется? В церкви самый главный который? - Патриарх у нас называется. - Вот видишь, а вера та же самая. Нет уж, кто работать любит больше, тот и живёт лучше. А не кто правильно верит. - Ладно, пошли покурим... Когда-нибудь мы вспомним это - и не поверится самим!
|
|
Знайте же, почтенные, что история моя настолько поучительна, что даже если бы она была написана иглой на уголке глаза, то и тогда она бы послужила назиданием. В 90-е годы прошлого столетия сниспослал мне Всевышний путешествие в стольный град Москву, где и поныне обретает мой знакомый, купивший некогда усилитель и акустику (уже не вспомню, какой уважаемой фирмы, ибо лета мои клонятся к закату, а память бессильна противиться увяданию). Но усилитель был тяжел и светел ликом, а колонки напоминали мощные столбы, подпиравшие балдахин ложа повелителя правоверных Гарун-аль-Рашида - мир с ними обоими! И собравши компанию из таких же почтенных и уважаемых людей, замыслил герой моего рассказа устроить прослушивание сих устройств. Но второпях не увидел он, что отсутствует сетевой шнур у усилителя! Что делать?! Наиболее благоразумный из нас предложил привезти шнур из своего жилища, находящегося всего в полупереходе верблюда с полной поклажей. Но, обуреваемый гордыней и радиотехническими знаниями, хозяин с презрением отверг предложение ученого мужа и взявши обычный сетевой шнур и обрезав его концы, насадив на них трубочки из полимерного материала, именуемые кембриками, присоединил таким образом электрический провод к колодкам усилителя. Каюсь, я был молод, горяч, звезда моей мудрости еще не полностью возвысилась в зените - и я не смог отговорить его от этого опрометчивого шага. Раздавши нам по бокалу с заморским напитком, именовавшимся "текила" и имевшего привкус кошмы караванного мула, обрадованный хозяин включил свое устройство. Некоторое время мы наслаждались чудными звуками барабанов, электрогитар и флейты, кои действительно были недурны. И уже дно наших бокалов начинало высыхать, а хозяин налил нам еще, и уже солнце стало клонить свое око к горизонту, как вдруг раздался ужасный треск, колонки взвыли, подобно ифритам, стерегущим вход в подземелье Иблиса, над светлым ликом усилителя показались языки пламени! Эта была расплата за небрежно присоединенный сетевой провод, о горе нам всем! Хозяин, движимый отчаянием, закричал: - О, почтенные меломаны, тушите же этот огонь! И одному из гостей видимо передалось безумие хозяина, и плеснул он на усилитель вместо воды текилой!... Что сказать? Много песка просыпалось в часах Вечности с тех пор, но до сих дней стоят перед взором моим обгорелые остатки некогда дорогой аппаратуры, закопченый потолок, и долго еще просыпался я по ночам от вопля, который издавала глотка моего героя: - Пиии...ец!!!! А посему, если вам дороги жизнь и рассудок, никогда не подсоединяйте электропровод на соплях! Добавлено спустя 22 минуты 45 секунд: Утренний обход в больнице, главврач ходит по палатам, с ним лечащие и пр. Заходят в палату, там лежат 3 человека. Главврач подходит к первому: - Здравствуйте, так, что у вас? - Геморрой, доктор. - Угу. Как лечат? - Йодом мажут. - Ну, правильно. Жалобы есть? - Нет. Переходит к следующему. -А у вас что? - Тоже геморрой. - И как лечат? - Йодом мажут. - Ну, правильно. Жалобы есть? - Нет. Ладно. Подходит к третьему. - А вы, батенька, чем болеете? - Ангина у меня, доктор? - И как лечат? - Йодом мажут. - Ну правильно. Жалобы есть? - Есть. Пусть меня мажут в первую очередь! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу: - Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов. - А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать? - А трех слонов за 2 штуки? - О, вот это уже деловой разговор! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Спрашивает Василь Иваныч у Петьки: - Петь, а что такое логика? - ??? - Ну я книжку читаю, там написано - мыслить логически. Что, не знаешь? Давай дуй в город, узнаешь и мне доложишь! Сказано - сделано, запряг Петька коня, приехал в город, и захотелось ему по такой жаре пивка тяпнуть. Подъехал к подвальчику, а из него по лесенке благообразный старичок подымается. Петька его за рукав: - Дед, ты вроде в пенсне и в шляпе, значит ученый, растолкуй, сделай милость, что такое логика! Старичок посмотрел на него, вздохнул и говорит: - Молодой человек, вот от вас рыбой пахнет, а карман у вас сухой. Значит, в кармане не селедка, а вобла. Логично? - Логично! -Так-с, раз вобла - пивка решили выпить, а где пиво, там и водочка. Логично? - Ага, логично! - Ну а раз пиво с водкой, значит и женщину захотите. Логично? - Еще как! Спасибо тебе, дед! Петька на радостях поддал, вернулся к Василь Иванычу и орет: - Василь Иваныч, у тебя вобла есть? Чапаев оторопело: - Нееет... - Ну значит у тебя и х... не стоит! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Начинается война. Еврей бубнит: - Господи! Сколько всего много сделать нужно! Жену и детей в Америку отправить, бизнес кому-то продать, в швейцарский банк деньги перевести. И самому в Париж успеть нужно.... Русский говорит ему: - Да... И у меня проблемы.... - Ой, Ваня, какие у тебя проблемы? Взял ружье и на фронт! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Евреи приходят к мэру и говорят: - Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно! - Как? - А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем, сейчас будут бить. Идут. Приходят. Часы: - Бам! Евреи: - О! Часы: - Бам! Евреи: - Раз! Заходите на форум Sound Space о музыке, виниле и аппаратуре -
|
|
Почему Роза Львовна звучит и воспринимается нормально, а Сирень Крокодиловна как то не очень?
|
|
Немного армейского юмора, свидетелем которого был ваш покорный слуга.
Итак, командно-штабные учения (КШУ) одной из мотоманевренных групп на южных рубежах Империи. Личному составу - помыться-побриться, технику проверить-заправить, ибо намечается наблюдатель аж из самого Генштаба, тов. офицерам водку и пр. коньЯки не пить, форма - полевая. Ах, маневры, маневры! Еще в 1955 году Рене Клер снял фильм "Большие маневры" про душек-военных, там они такие бравые офицеры,до скрипа выбритые, подтянуто-наодеколоненные. Наше офицерство такое могло себе позволить... ну скажем служа в "Арбатском военном округе". Остальные - зимой в валенках на босу ногу и в засаленном бушлате , летом - в укороченных кирзачах да полинявшей п/ш. Мда, отвлекся, пардон. И вот эта бравая 3,14здобратия с утра пораньше формирует колонну из нескольких Т-62, БМП-шек, штук 8 БТР-80, набивает бойцов в "Уралы" и чешет по проселку, только пыль столбом. Дамочек, кричащих "ура" и бросающих чепчики в воздух что то не видно. Вместо них вдоль колонны разъезжают отцы-командиры на "козлах" и периодически подбадривают строй прочувственными матюгами. В общем, нормальная обстановка учений. А надобно сказать, был у нас замполит, эдакий майор бочкообразный, служакааа - страсть! Фамилию не помню, но помню, что из хохлов. И вот этот бравый майор торчит из люка командирской башенки БМП, держит связь с колонной и штабом (в танкистком шлЁме ), в плащ-палатке и на груди АКСУ. Вид у него чрезвычайно гордый и боевой. Но... Что такое? Заминка. Впереди идущий танк при выполнении поворота цепляет гусеничным щитком доску, прибитую к ограде кошары, доска трещит и сгибается. Но не ломается - толстая, зараза, сантиметров 5, не меньше, и шириной чуть ли не полметра. Танк стоит, доска на боевом взводе, танкисты думу думают, что делать: ехать дальше - доска по кошаре хлопнет, а местные, надо признать, народ говнистый, возбухали по поводу и без и тут бы не удержались поскандалить. Назад - тоже хлопнуть может. А колонна стоит, ждет. Тут наш замполито бодренько на землю скок, и к танкистам: - Вы, что, мать-перемать, ученья сорвать хотите, да я вас, мать-перемать, под трибунал! и все в таком же духе. Ну танкеры возражать не стали, плечами пожали, мотором рыкнули - и вперед. Они - люди умные, надеялись, что замполит тоже не дурак, в сторону отойдет. Ага, счаз! Не на того напали, он должен лично проконтролировать решение критической ситуации. Короче, доска распрямляется и бьет его в репу. Он делает заднее сальто, падает и плащ-палатка плавно накрывает тело героя. Все - за считанные секунды. Первая мысль - насмерть! Со всех ног народ бежит к телу, а оно начинает под плащ-палаткой шевелиться и вяло матюгаться. Снимаем шлемофон, и на глазах буквально на лбу вырастает шишак, ну, я не знаю, с кулак наверное. А он еще пытается шлемофон на репу натянуть, а он не налезает Майор в шоке, его грузят на подкативший УАЗик и в медпункт. Колонна движется дальше. После КШУ разбор полетов, командир-полкан: - Так, б..., молодцы,б..., продемонстрировали, московский х... довольный улетел. Все четко. Но... - тут он зыркает глазами и насупливает брови.- Но моего боевого, понимаешь, бл... замполита вывели из строя! Тут вскакивает это чудо, все в бинтах, фуражка на башке чудом держится, отдает честь и говорит: - Ага, товарищ полковник, разрешите доложить, вот так прямехонько в лоб и е...нуло! Гомерический хохот, кто стоял, сползают по стенам, кто сидел, сползают под стол. Масла в огонь подливает фраза одного их молодых лейтенантов: -Хорошо, мозгов нет. Были бы - было сотрясение... После этого уже ржут все, в том числе и потерпевший. Занавес. Заходите на форум Sound Space о музыке, виниле и аппаратуре -
|
|
Walther, спасибо, поржал до слёз. Вам надо в писатели идти. Или хотя бы здесь радуйте почаще.
|
|
- Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, - говорит лектор.
Старушка из зала: - И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять? Добавлено спустя 4 минуты 26 секунд: Лето. Детский сад выехал на дачу. Воспитательница нашла в лесу ежа и принесла показать детям. - Дети, ну-ка, кто скажет, кого это я принесла? Никто не знает. Воспиталка: - Ну что вы, ребята! Я столько вам в городе о нем рассказывала, на картинках показывала, недавно мы даже песенку про него пели... Вовочка подходит ближе, внимательно смотрит на ежа и задумчиво произносит: - Так во-о-от ты како-о-ой - дедушка Ленин... |
|
Город Сумы (север Украины). Бар. Поздний вечер (без 20 до окончания увала). В бар пошатываясь заходит курсант местного артиллерийского училища. Бармену (кося глазами и икая):
- Сто! Тот наливает. Курсант: -Заряжей-целься-пли! Хлобысть!(давясь и выкатывая бельма): -Ссссцуко, недолёт... Сто! Бармен наливает. Курсант: - Целься-пли! Хлобысть! (Замерев с вытаращенными глазами): - Бл...дь, перелёт... Сто! Бармен наливает. Хлобысть! - Прямое попадание. И на бровях уползает в расположение. Бармен ему в спину: - Молодой человек, а как-же расчёт? Курсант (оборачиваясь так резко, что едва не валится с ног): - Расчёт, бля, В УКРЫТИЕ!!! Заходите на форум Sound Space о музыке, виниле и аппаратуре -
|
|
Вот вам, уважаемые, подлиная история, даже если бы написана она была иглами в уголках глаз, все равно послужила бы назиданием. Итак...
Поступает в чел.-лиц. отделение ВМГ первогодок из автобата с переломом челюсти. Ну само собой, что-как-где, неуставняк, деды избили? Нет, говорит, лебедка вышла из строя, и движок со станины на цепях вынимаем. А чтобы еще малость приподнять, монтировкой цепи закручиваем. - Ну, и...? - Рука, тов.капитан, соскользнула, цепь раскрутилась и монтировкой прямо по челюсти. Ну похмыкали отцы-командиры, солдатика на шинирование и в палату. Хорошо-с, проходит дней пять, опять первогодок из той же части, и тоже с переломом нижней челюсти! И рассказывает то же самое про цепи и монтировку. Тут уже замполит берет в охапку начмеда и зав. чел/лицевым отделением - и в эту автобогадельню. А надобно сказать, февраль стоял, холодно, черт его дери! По приезде видим картинку - по мастерской шастает унылое худое существо с замасленными погонами лейтенанта и в валенках на босу ногу, да еще с усами и в очках. А вокруг солдатики копошатся - в общем, служба идет! А с нами был еще пом. военного прокурора, как гаркнет на весь ангар: - Лейтенант! Ко мне! Тот подкатил (трезв как стекло!), заклинание пробубнил - Здра-жла-тащ-докла-лейт-быр-быр-ский, происшествий нет! - Как нет?! А два неуставняка с членовредительством?! Да я вас... да растак и эдак...! На что лейтенант повел всю гоп-команду к подвешенным к балке цепям и собственноручно показал, как воротком приподнять двигатель. Тут же подлез любопытный замполит: - А монтировка то почему срывается? - А тут, товарищ майор, выступ такой, тесно, вот иногда солдаты и упускают. - Да ну , не может быть! Дайте ка... Тресь! Ну что сказать? Обратно везли замполита уже со сломанной челюстью... Заходите на форум Sound Space о музыке, виниле и аппаратуре -
|
|
Молодой лейтенант, после окончания СвваулишпвоимаВ.А.Судец (Ставропольское высшее военное авиационное училище лётчиков и штурманов противовоздушной обороны имени маршала авиации В. А. Судца.( так в ВИКИ, но такого издевательства над фамилией, я не выдержал), направленный в боевую часть ПВО СССР в 1989г., отправлен комзвена получать оружие.
Приходит в оружейку, получив Макарова в кобуре, расписался в ведомости и, покрыв верхней губой нижнюю: - Так вот ты какой, Су-25! Могут смеяться только те, кто не понял , или спросите автора поста в каком месте можно. |
|
Кто сейчас на форуме
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3