- 001.jpg (96.8 KiB) Просмотров: 6950
Знайте же, почтенные, что история моя настолько поучительна, что даже если бы она была написана иглой на уголке глаза, то и тогда она бы послужила назиданием.
В 90-е годы прошлого столетия сниспослал мне Всевышний путешествие в стольный град Москву, где и поныне обретает мой знакомый, купивший некогда усилитель и акустику (уже не вспомню, какой уважаемой фирмы, ибо лета мои клонятся к закату, а память бессильна противиться увяданию). Но усилитель был тяжел и светел ликом, а колонки напоминали мощные столбы, подпиравшие балдахин ложа повелителя правоверных Гарун-аль-Рашида - мир с ними обоими!
И собравши компанию из таких же почтенных и уважаемых людей, замыслил герой моего рассказа устроить прослушивание сих устройств. Но второпях не увидел он, что отсутствует сетевой шнур у усилителя! Что делать?!
Наиболее благоразумный из нас предложил привезти шнур из своего жилища, находящегося всего в полупереходе верблюда с полной поклажей. Но, обуреваемый гордыней и радиотехническими знаниями, хозяин с презрением отверг предложение ученого мужа и взявши обычный сетевой шнур и обрезав его концы, насадив на них трубочки из полимерного материала, именуемые кембриками, присоединил таким образом электрический провод к колодкам усилителя.
Каюсь, я был молод, горяч, звезда моей мудрости еще не полностью возвысилась в зените - и я не смог отговорить его от этого опрометчивого шага. Раздавши нам по бокалу с заморским напитком, именовавшимся "текила" и имевшего привкус кошмы караванного мула, обрадованный хозяин включил свое устройство. Некоторое время мы наслаждались чудными звуками барабанов, электрогитар и флейты, кои действительно были недурны. И уже дно наших бокалов начинало высыхать, а хозяин налил нам еще, и уже солнце стало клонить свое око к горизонту, как вдруг раздался ужасный треск, колонки взвыли, подобно ифритам, стерегущим вход в подземелье Иблиса, над светлым ликом усилителя показались языки пламени!
Эта была расплата за небрежно присоединенный сетевой провод, о горе нам всем! Хозяин, движимый отчаянием, закричал:
- О, почтенные меломаны, тушите же этот огонь!
И одному из гостей видимо передалось безумие хозяина, и плеснул он на усилитель вместо воды текилой!...
Что сказать? Много песка просыпалось в часах Вечности с тех пор, но до сих дней стоят перед взором моим обгорелые остатки некогда дорогой аппаратуры, закопченый потолок, и долго еще просыпался я по ночам от вопля, который издавала глотка моего героя:
- Пиии...ец!!!!
А посему, если вам дороги жизнь и рассудок, никогда не подсоединяйте электропровод на соплях!
Добавлено спустя 22 минуты 45 секунд:Утренний обход в больнице, главврач ходит по палатам, с ним лечащие и пр. Заходят в палату, там лежат 3 человека.
Главврач подходит к первому:
- Здравствуйте, так, что у вас?
- Геморрой, доктор.
- Угу. Как лечат?
- Йодом мажут.
- Ну, правильно. Жалобы есть?
- Нет.
Переходит к следующему.
-А у вас что?
- Тоже геморрой.
- И как лечат?
- Йодом мажут.
- Ну, правильно. Жалобы есть?
- Нет.
Ладно. Подходит к третьему.
- А вы, батенька, чем болеете?
- Ангина у меня, доктор?
- И как лечат?
- Йодом мажут.
- Ну правильно. Жалобы есть?
- Есть. Пусть меня мажут в первую очередь!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остается на зиму бродячий цирк. И приобрел у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне еще слона покупать?
- А трех слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спрашивает Василь Иваныч у Петьки:
- Петь, а что такое логика?
- ???
- Ну я книжку читаю, там написано - мыслить логически. Что, не знаешь? Давай дуй в город, узнаешь и мне доложишь!
Сказано - сделано, запряг Петька коня, приехал в город, и захотелось ему по такой жаре пивка тяпнуть. Подъехал к подвальчику, а из него по лесенке благообразный старичок подымается. Петька его за рукав:
- Дед, ты вроде в пенсне и в шляпе, значит ученый, растолкуй, сделай милость, что такое логика!
Старичок посмотрел на него, вздохнул и говорит:
- Молодой человек, вот от вас рыбой пахнет, а карман у вас сухой. Значит, в кармане не селедка, а вобла. Логично?
- Логично!
-Так-с, раз вобла - пивка решили выпить, а где пиво, там и водочка. Логично?
- Ага, логично!
- Ну а раз пиво с водкой, значит и женщину захотите. Логично?
- Еще как! Спасибо тебе, дед!
Петька на радостях поддал, вернулся к Василь Иванычу и орет:
- Василь Иваныч, у тебя вобла есть?
Чапаев оторопело:
- Нееет...
- Ну значит у тебя и х... не стоит!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Начинается война. Еврей бубнит:
- Господи! Сколько всего много сделать нужно! Жену и детей в Америку отправить, бизнес кому-то продать, в швейцарский банк деньги перевести. И самому в Париж успеть нужно....
Русский говорит ему:
- Да... И у меня проблемы....
- Ой, Ваня, какие у тебя проблемы? Взял ружье и на фронт!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Евреи приходят к мэру и говорят:
- Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!
- Как?
- А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем,
сейчас будут бить.
Идут. Приходят. Часы:
- Бам!
Евреи:
- О!
Часы:
- Бам!
Евреи:
- Раз!