lokomotiv61 писал(а):

Vovka писал(а):С возвращением из отпуска, lokomotiv61!
Где пропадал? В счастливой Баварии на Октоберфесте?
Как твой сайт?

Извините, это не сам lokomotiv61, это его сын. lokomotiv61 уже третий месяц в больнице. Инфаркт. Я думал, что Вы получили личное сообщение. Его отправляла его жена - моя мать. Для Вас он просил передать, что все остается в силе.

Вот это новость…
Сообщения я не получал, - или у меня был заблокирован почтовый ящик, или еще что.
Передайте lokomotiv’у 61 пожелания скорейшего выздоровления.
Не меня одного беспокоило его отсутствие на форуме. Даже админ при общем согласии форумчан отменил обсуждение и решение всех вопросов по улучшению работы форума, потому что никто себе и представить не мог, что решение будет приниматься без lokomotiv’a61.
Надеемся, что скоро lokomotiv61 будет полностью здоров! А пока пусть не заморачивается ни с какими делами, - здоровье важнее всего.
Желаю скорейшего выздоровления Вашему отцу!

lokomotiv61, выздоравливай, пожалуйста! Посылаю тебе флюиды здоровья. Поправляйся и возвращайся в строй!

Мда, вот это новость...присоединяюсь к пожеланиям выздороветь без последствий и бесповоротно!

Хрущев выступает в сельском клубе.
-Мы уже одной ногой находимся в коммунизме, а другой еще в социализме.
Старушка из зала задает вопрос.
-И долго, милок, мы так будем стоять в раскоряку?

Мюллер допрашивает Штирлица:

- Итак, Штирлиц, где вы были в 26-м?
- в Баварии, как и вы, группенфюрер!
- А где вы были в 36-м?
- в Испании, как и вы, группенфюрер!
- Петька! так это ты что ли? а чего молчал?
- Я, Василий Иваныч! да вот, команды не было от Фурманова...

Добавлено спустя 1 день 1 час 8 минут 29 секунд:
Когда услышал, не сразу понял этот анекдот, пока не вспомнил фамилию Петьки. Он был Исаев, а Штирлиц тоже Исаев.

- Алло, база?
- База слушает.
- Когда мне заплатят за картошку?
- Вы не туда попали. Здесь вам не овощная база, а ракетная.
- Нет, это вы не туда попали! В мой сарай с картошкой! Когда мне заплатят?!

— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
— И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз. Старик нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня е...шь!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В московском зоопарке рацион ежика 84 руб в сутки,осла 87 руб.Потребительская корзина россиянина 86 руб в сутки.
УЖЕ НЕ ЕЖИК, НО ЕЩЕ НЕ ОСЕЛ!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Как ты относишься к Российской власти?
- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко е...у, немножко хочу другую. А в общем - привык!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАН-ДО-НЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис... И тут — звонок. Звонит приятель — режиссер:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру... Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно трахает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, с*ка, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша... "
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст.
Парни все еще смотрят на свой большой палец...

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед
встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх
двери.
Она заметила и говорит:
— Ты что, голой бабы не видал?
— Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!

Добавлено спустя 1 день 6 часов 18 минут 17 секунд:
Слушай, я кроссворд разгадываю — "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
— Раб.
— Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

Добавлено спустя 2 минуты 29 секунд:
Семейная пара на приеме у cекcопатолога: — Скажите, доктор, а разве можно заниматься cекcом с близкими родственниками?
— Ну что вы! Ни в коем случае!
— Так я жене это два года уже доказываю, а она все — "можно, можно".
Ведь жена это близкий родственник, правда?

— Когда—то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон. — А потом рухнул СССР. — Теперь вот американцы подарили i—phone Медведеву...

В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что десять дают.

Армянское Радио включается утром:
-"Вынимание, вынимание, слушайте Ириван".

Добавлено спустя 1 день 21 час 25 минут 28 секунд:
1953г.
Лето.
Д/с в Нвсб мединституте, в пристрое сзади.
Мы уже почти взрослые – скоро в школу.
Детсадовский анекдот, не первый и не самый ядрёный – от политкаторжан в нашем доме ещё не то услышишь:

Котёнок возле детского сада увидел девочку из этого д/с.
Девочка тоже увидела котёнка.
Девочка подумала – такой маленький, а уже с усами.
Котёнок подумал – такая большая, а без лифчика.
……………………………………………………………………………………
Здесь, кто не знает, забыл или не понимает примет того времени игра слов.
Тогда и девочки, и мальчики носили чулки, простые, коричневые, длинные, почти до паха, на вырост, чулки чинились, трусы одевались сверху, носков не было.
Чтобы чулки не спадали, все носили лифчики, такие жилетики с застёжками впереди на пуговках, и по одному пажику спереди, чтобы чулки не свалились.
Вот такой агнегдот.

В каком месте смеяться?

Смеяться надо над рассказчиком. Или плакать... Похоже в дурке опять день открытых дверей. Админы, бл..., уберите фигуранта, все темы засрал, окаянный!

Walther писал(а):Смеяться надо над рассказчиком. Или плакать...

Ну готовься получать от рассказчика!
А серьезно, ты прав на все 100!