Бестолковый словарь
Надпись - пупок.
Подпись - запрещенный в боксе удар
Пропись - порнография
Перепись - соревнование
Приписки - яички
Запись - смелое ухаживание
Выписка - оскорбление

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:
Доктор Ну и как Вам те свечи, что я прописал вам от бессоницы?
Пациент Спасибо, доктор! Засыпаю, не успев вынуть палец!

Анектдот из инета по этому поводу:
Жена мужу:- Знаешь дорогой, надо чтобы наши дети видели что мы ЧИТАЕМ !
Муж: - Ну тогда им надо со мной в туалет ходить!

Анекдоты про Ленина
Я Ленина живым видел!
- А я уже нет!
Ленин говорил:
- В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и Я.
Ночь. Квартира Крупской:
- Володя, давай еще разок!
- Да нет, Надюш, я устал, не могу больше.
- Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!!
- Ну ладно, только потише, а то соседи услышат: поют хором: "Вихри
враждебные..."
Ожил Ленин и попросил подшивку "Правды" за последние 70 лет.
Читает: "Прием в Кремле...","Обед в Кремле...", "Завтрак в Кремле..."
- Что же вы мне дали? - возмущается Ленин. - Это же меню!
Вождю революции в Смольном попался Дзержинский.
Л.- Феликс Эдмундович, а вы «Искру» выписываете!?!
Д.-Нет! Я выписываю газету «Правда»!
Л.- А зря, зря! Очень мягкая бумажка!
Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень
холодно и он боялся, что они замерзнут.
Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из
скромности он даже фамилию носил другую - Ульянов.
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал
обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и
крестьянам, но выполнил только первое.
Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними
боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит.
Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам
отдавал.
Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.
Владимир Ильич! Участники гражданского мятежа арестованы.
Что с ними делать?
- Расстрелять! Но перед этим напоить чаем. И непременно горячим.
Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по
Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала...
- Что же ты плачешь, девочка ? - спросил Ильич.
- Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла...
Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.
- Что же ты теперь-то плачешь, девочка ? - опять спросил Ильич.
- А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две
копеечки...
Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее
копеечку, а заодно и пальто, и шапочку...
Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на
подоконнике.
Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
Л.: Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал,
побежал.
25 октября 1917 года. Питер. Смольный. Провозгласив победу
социалистической революции, Ленин заявляет:
- Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий
день и обязательный выходной - воскресенье!
В ответ - бурные аплодисменты.
- Ну, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем
позволить себе еженедельно два выходных!
Зал отвечает криками "ура!" и бурей оваций.
- А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора - на полях,
то будем каждую неделю отдыхать по три дня!
Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки.
Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной:
- Смотрю я на вас, товарищи, - а ведь вы ни хрена вы работать не хотите!
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко
сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему:
- Товарищ, уступите одну шаечку!
- Иди отсюда, пока цел!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни
одной!
- Иди отсюда, пока цел, а то щас как дам шайкой!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий,
который два раза беседовал с Лениным!
Владимир Ильич, зачем вы дали нам лозунг "Учиться, учиться и
учиться"?
- Ничего я вам не давал - это я ручку расписывал.
Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что
из огорода, и жалуется:
- Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту!
Калинин, мерно поглаживая бородку:
- Козел, говоришь, бородатый?!
Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс
Эдмундович на проводе.
- А зачем вы туда залезли?

- Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
- Да, Владимир Ильич, а в чем дело?
- Тогда из списков на валенки я вас вычеркиваю.
Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".
Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к
людоедам, и те собираются ее съесть.
- Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование ленинского юбилея?
- Нет.
- Так чего ж вы так озверели?
В 1920 году получил рабочий за хорошую работу "награду" -
портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком
на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: "Ленина повесить, а Троцкого
поставить к стенке, или лучше повесить Троцкого, а к стенке - Ленина?"
Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул,
сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот
встрепенулся:
- А?!
- *** на! Пговегка геволюционной бдительности!
Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга
субботник, а у меня надувное бгевно спегли!
Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался
страшный грохот и лязг.
- Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...
- Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.
Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневике,
простирает руку и говорит: "Товарищи! Рабочая и крестьянская революция, о
необходимости которой все время говорили большевики... ку-ку!"
Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
- Наденька?
- Надю-ю-ша?
- Надя?
- Надежда!
- Надежда Константиновна!
- Крупская!
- Крупа!!
- Спит, зараза...
Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни:
- Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже
поели, скоро мычать начнем.
- Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем
бочку меда съели и ничего - не жужжим!
Заходит Феликс Эдмундович:
- Владимир Ильич, к вам ходоки...
- Откуда, Феликс Эдмундович?
- Кажется, из-под Саратова.
- К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели...
Товарищи! Революция отменяется!
- Почему?
- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
- А что, без Дзержинского нельзя?
- Да без него-то можно, без "Авроры" никак...
Троцкий запер двух главных большевиков в броневике.
- Тук-тук! Троцкий, открывай!
- Идите вы!
- Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказал!!
- Заткнись!
- Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет!!!!
- Пошел ты...
- Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру!

Анекдот брежневских времен.
В Советском Союзе безработицы нет.
Безработицы нет, но никто не работает.
Никто не работает, но план выполняется.
План выполняется, но в магазинах ничего нет.
В магазинах ничего нет, но дома у всех все есть.
У всех все есть, но все недовольны.

Добавлено спустя 32 минуты 29 секунд:
Re: Всевозможные шутки, приколы и т.п.

svs писал(а):Анекдоты про Ленина
Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".

А модницам предлагают духи "Запах Ильича"

Vovka писал(а):Анекдот брежневских времен.
В Советском Союзе безработицы нет.
Безработицы нет, но никто не работает.
Никто не работает, но план выполняется.
План выполняется, но в магазинах ничего нет.
В магазинах ничего нет, но дома у всех все есть.
У всех все есть, но все недовольны.

Добавлено спустя 32 минуты 29 секунд:
Re: Всевозможные шутки, приколы и т.п.

svs писал(а):Анекдоты про Ленина
Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".

А модницам предлагают духи "Запах Ильича"

Да видел такие вот тут: Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку но посчитал их похабными и не вставил в этой теме.

svs писал(а):Да видел такие вот тут: Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку но посчитал их похабными и не вставил в этой теме.

А я не видел, а помню с советских времен.

Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" три
копейки!

Как живешь?
- Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, а едешь.
- Как Ленин: не кормят и не хоронят.
- Как желудь: кругом одни дубы, и всякая свинья съесть норовит.
- Как картошка: если зимой не съедят, то весной наверняка посадят.
- Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.
- Как пуговицу: что ни день, то в петлю.
- Как в сказке: чем дальше, тем страшнее.

Сегодня у нас в гостях будут гости из Америки. Я тебя попрошу,
не ругай при них наши порядки!
- Ой, перестань, папа, откуда у нас порядки !?

Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу
уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.
- Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.
- А на что вы жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое!

Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш
холодильник пустой. В чем тут дело?
- Включите холодильник в радиосеть.

Рабинович умер, черти тащат его в ад.
- Неужели после такой жизни я и рая не заслужил.
- После такой жизни тебе и ад покажется раем.

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую
действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!

В Колонном зале Дома Союзов идет вечер, посвященный юбилею
Максима Горького. Много выступающих, все предлагают называть города,
колхозы, районы именем Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и
говорит:
- А не назвать ли нам всю нашу жизнь максимально горькой?

Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то
котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

Почему в СССР нет безработицы?
- Потому что все заняты - одни строят, другие - ломают.

Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай,
Ванюша, два раза сегодня!" а я тебе - встречным планом: "Нет, Мань, давай
три!", хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

Добавлено спустя 1 день 8 часов 17 минут 37 секунд:
Кстати, светящиеся окна СССР не монтаж, а самая настоящая правда. Ребенком видел собственными глазами. И еще шоколадки были с таким рисунком на обертке.

Поручик писал(а):Кстати, светящиеся окна СССР не монтаж, а самая настоящая правда. Ребенком видел собственными глазами. И еще шоколадки были с таким рисунком на обертке.

И называлась эта стена из многоэтажек на Калининском проспекте в народе "вставная челюсть Москвы" - ее было видно отовсюду, портила панораму города, как пень на ровном месте. Меня там один только большой книжный магазин интересовал да архитектура сохранившейся старинной церквушки (в ней был выставочный зал).

А шоколадка не помнишь как называлась? По-моему "СССР"...

Поручик писал(а):А шоколадка не помнишь как называлась? По-моему "СССР"...

А ты ел шоколад "Гвардейский"? А?

Ел.Вот такой

А сообщение ТАСС не подойдет?

"Вчера на советско-китайской границе был обстрелян мирно пахавший советский трактор. В ответ на провокацию тракторист дал залп из всех бортовых орудий, и включив маршевые двигатели увел трактор на околоземную орбиту.
-Если провокации со стороны Китая будут продолжаться, - сообщил нашему корреспонденту председатель колхоза генерал-майор Иванов, - в поле будет выведена вся сельскохозяйственная техника, вплоть до комбайнов "Нива" с вертикальным взлетом!"

"Вчера, после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, Генеральный Секретарь ЦК КПСС Константин Устинович Черненко приступил к своим обязанностям..."

Анекдоты времен СССР (т.е. "с бородой"):
Вчера состоялся запуск первого китайского искусственного спутника Земли. Подготовка к запуску длилась четыре года. Из них один год строили сам спутник, и три года натягивали рогатку.

Вчера во время неудачного запуска первого китайского космического корабля с космонавтом на борту погиб четыре тысячи один человек. Из них: один космонавт и четыре тысячи кочегаров.

Китайские пограничники

Один мужик выращивал арбузы и ночью их постоянно воровали, он вечером повесил табличку: "Один арбуз с крысиным ядом" и лег спать. Утром встал, смотрит - все арбузы на месте. А на табличке дописано: "Теперь их два".


- А чего от тебя спиртным пахнет?
- Так это... я употребил, в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... Чтобы протрезветь.


Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:- У вас есть крокодилы?
Продавец:- Есть.
(М): - А двухметровой длины есть?
(П): - Есть.
(М): - А Метровой длины есть?
(П): - Есть.
(М): - А Полуметровой?
(П): - Есть.
(М): - А длинной в 2 см есть?
(П), теряя терпение: -Есть, будете брать?
(М): - Неа, всё-равно страшно!


Hа пляже беседуют две подруги: - Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

* * *
- Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма...


******


Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее: – Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... .

******

Нa прошлой недели ходил нa экскурсию в Молокозaвод , сейчaс не ем молочные продукты , Нa этой неделе ходил нa мясокомбинaт , не ем колбaсу, Приглaшaют нa Ликёро-водочный , ни зa что не пойду...

******

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый,с кривыми ногaми мужик - всегдa неотрaзим!!!


Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? У женщин большие, что им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, что бы их труднее было выцарапать!

*****

Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните её ! Она обязательно повернётся , чтобы посмотреть , кто это сделал !

*****

Маленькая хитрость.Если сделать вид что не заметил неприятность, то неприятность будет вынуждена проигнорировать тебя.

*****

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам.


Армянин - aрмянину: - Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли?
- В честь Гaгaринa!
- Юрик, что ли?
- Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик!

******

- Зaдержaнный, место рождения?
- Пишите Кaзaхстaн!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Кaзaхстaн.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кaрмaкшинський рaйон Кызылординской облaсти село Яникургaн!
- Тaк и зaпишем... Кaзaхстaн...


Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.