Очевидное - невероятное

Картина Репина "Не ждали".

В.Комар., А.Меламид. Большевики возвращаются после демонcтрации. 1962.

мультгерои СССР

))

Выжившая.


Это ваш котенок?

Вышли на дело.

Знаки

Крокодил, пожирающий капиталиста.

Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…

- Я случайно стер “Войну и мир”…

- Блин, не могу войти в почту…

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло…

- Я телефон дома забыл…

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…

- Положи мне деньги на трубу…

- Давай подарим ему домашний кинотеатр…

- Да там всего-то двести гигов…

- Я вторую мировую за немцев прошел…

- Да ты на телефоне посчитай…

- Переименуй папку…

- Воткни мне зарядку…

Анекдот про Ермолову.

Говорят: это было на самом деле.
Однажды во время спектакля за кулисами послышался выстрел — это застрелился муж героини. На сцену вбежал актер.
Ермолова в страшном волнении: «Кто стрелял?»
Актер не переводя дыхания вместо «Ваш муж!» выпалил: «Вах мух!»
Ермолова повторила в ужасе: «Мох мух?» — и упала без чувств...



- Пессимист видит только бесконечный тоннель. Оптимист видит свет в конце тоннеля. Реалист видит тоннель, свет и поезд, идущий навстречу. И только машинист поезда видит трёх идиотов, сидящих на рельсах!


- Привет! Ты чего к телефону не подходишь?
- В туалете был...



- Два месяца? Переписка двух блондинок в аське:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, дура!


Идут чукча с геологом. Вдруг видят - прямо на них несется белый медведь. Чукча кидается надевать лыжи. Геолог:
- Бесполезно. Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя.
Чукча:
- Неважно. Главное - бежать быстрее тебя.

В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня!
- О, какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня!
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка"!
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"... ))


- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш, это же наша мама в "Одноклассниках"...


- Почему позакрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?



- Сэр, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
- Нет, у нее новое платье!



- У вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
- Не знаю...
- За этот ответ тебе повышается зарплата вдвое! - Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню...


- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
- Какой?
- Ну вот, ты мне его и задал.



Маньяк отравленные деньги
На счёт детдома перевёл.
Погибло двадцать депутатов,
Два мэра и один министр.


- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!


- Доктор, я умру?
- Хуже...
- А что может быть хуже?
- Будем лечить!


- Такого козла еще поискать...
- Но я-то умница, я-то нашла!


- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати.


Глубокой ночью, воровато, стараясь ступать осторожно, изрядно навеселе, мужчина подкрадывается к дверям своей квартиры. Похлопал по карманам - нет ключей, посеял. Сильно поколебавшись, нажимает на кнопку звонка. Дверь моментально распахивается, на пороге стоит жена с сияющей улыбкой на лице.
- Ой, Васенька, золотце моё! Ждала тебя, соколик, заждалась, все глаза проглядела!
- Извините, женщина, простите, по всему выходит - двери перепутал.



- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая стерва?!
- Сюрприиииз!!!..



Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Сейчас посмотрим...
Поднимает маечку и кричит:
- Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Картинка

Не в шутку, а всерьез и взаправду:

«Премьер самопровозглашенной Республики Косово опозорился на весь мир
Премьер самопровозглашенной Республики Косово ошибся и поздравил католиков со светлой Пасхой.
Сегодня в день Рождества в Ватикане получили странную телеграмму. В ней всех католиков поздравляют с Воскрешением Христовым — Пасхой. И подпись — премьер-министр самопровозглашенной Республики Косово Хашим Тачи.
От имени всего правительства непризнанной республики Хашим Тачи желает всем, чтобы праздник Пасхи принес им больше тепла, счастья, надежды и успеха, гармонии и мира, передает ИТАР-ТАСС.
Подробнее: Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку

И вообще -

Поручик писал(а):И вообще -

Пацан просто зачитался не в меру, крыша съехала. Меру надо знать!

...

Добавлено спустя 6 минут 36 секунд:
..

Добавлено спустя 6 минут 17 секунд:
..