Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста, - можно я спрячусь по вашей юбкой?!... Я объясню позже!...
Монахиня соглашается.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно … солдата?
Монахиня ответила, что он ушел в другом направлении.
После того, как полицейские ушли, солдат вылез из-под юбки:
- Уж и не знаю, как вас благодарить… Понимаете… Я не хочу ехать в Ирак…
Монахиня ответила, что полностью его понимает.
Солдат, которому хочется сделать комплимент спасшей его монахине:
- Не подумайте, что я груб…, но у вас пара восхитительных ножек!
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел еще немного выше ножек, ты бы понял, что я тоже не хочу ехать в Ирак…


У меня сосед вампир был.
- Как ты узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.

Моется Змей-Горыныч в бане, отдыхает... Тут неожиданно стук в дверь.
Змей думает: "Ну кого там еще принесло, помыться спокойно не дают?..".
Спрашивает:
- Кто там?
- Это я, Илья Муромец. Выйди, Змей, на минутку - разговор есть.
Змей отвечает:
- Подожди, Ильюш, помоюсь, выйду, тогда поговорим...
Опять стук в дверь.
- Кто там?
- Да Илья это, ну очень срочное дело, выйди Змей, а?
- Илья, ну подожди немного, вот помоюсь, тогда выйду...
Третий раз стук в дверь.
- Ну кто там опять?!! - кричит уже рессерженный Змей.
- У меня срочное дело к тебе, Змей, выходи, мне некогда... Ну, хоть в окно выгляни!
Ну Змей обмотал, значит, полотенцем одну голову, выглянул в окно...
А Илья ... ррраз ее, и срубил!
Две оставшиеся головы смотрят так друг на друга и одна - другой:
- НУ НИ СВОЛОЧЬ, А?

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.

Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай…

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).


Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури хреначит следующее улучшение...



Звонит приятель с севера своему другу:
— А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
— Это его проблемы. А мышей–то он ловит, жрёт?
— Мышей ловит, но не жрёт, убивает по–другому.
— Почему?
— Я же говорю: кошек нет.



Удивительно, но ни один мужчина не утешит женщину так, как это сделает Джек... Джек Дэниелс.



- У тебя жена гражданская?
- Почему гражданская? Хорошая жена... Великая Отечественная!


Звонок провайдеру:
- У меня сломалась стиральная машинка.
- ???... А мы тут при чем? Мы отвечаем только за ваш интернет.
- А я ее через интернет и купила!!!


Из письма в редакцию:
"Я вот беременна, сходили на УЗИ - мальчик. Муж хочет сына назвать Кузьмой. А я не хочу быть Кузькиной мамой! Что делать, помогите?"


В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке):
- Надо опускать.
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка:
- Да, надо опускать.
Врач (решительно):
- Будем опускать. Позовите Голубых.



- Алло, здравствуйте, это Виталий
- Здравствуйте, Виталий, это Алло



Помню в детстве с мужиками по пятницам собирались и ходили под стол пешком



Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.


Когда двое поют - это называется дуэт.
А когда двое в телевизоре свистят как по нотам - это называется тандем.


- Мама, я боюсь, там, в темноте, кто-то есть!
- Не бойся, сынок, это Андрей Аршавин, он ничего не сделает!


- Слушай, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченность! Ни о
чём больше ни говорить, ни думать не можешь! Всё, хватит! Мы больше - не
пара! Останемся друзьями!
- А как ты относишься к сексу с друзьями?


Жена - мужу:
- Ты меня объедаешь, гад, и пашу я как лошадь - и вот результат: от меня
одни кожа да кости остались! То ли дело, у соседки Машки - муж кучу
бабок домой приносит, так она как королева живёт, постоянно по
фитнес-центрам ходит, стройная как струнка - не то что я, корова жирная!

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

Интересно, что названную в их честь позицию сами раки называют гражданской.


Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.


Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.


С женщиной можно делиться только тем секретом,который выделяет предстательная железа.


Официант, в супе столько волос, что его можно причёсывать !


По дороге в ЗАГС Галкин перевел Пугачеву через улицу.


В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут все равно из Китая.


Вдруг из маминой из спальни, Весь в крови, с одной ногой, Выбегает мамин хахаль... И отец с бензопилой...

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!» Сергей Павлович, 47 лет.

У нас круглый год такая погода, что остаётся только обвести контур окна
толстой чёрной рамкой - и вот уже готовый демотиватор.

Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохранила привычное
хладнокровие.

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников...
Нигде взяток не брали, везде ей только давали.

Чем больше язык заплетается, тем легче он развязывается.

- А где теперь можно купить простой пионерский галстук?
- Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в
секс-шопе и найдёшь!

Если у вас есть жирная скумбрия, то лучше её употребить с пивком.
Впрочем, вкусно будет и без скумбрии.

Фёдор взял кувалду и отбил Семёну всякое желание.

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в
день, а это полтора часа без компа.

Я 2185549158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала
"Форбс".

"Библия" никогда не думала, что когда-нибудь станет всего лишь статьёй в
другой суперкниге - "Википедии"...

ну она спортсменка комсомолка..... индивидуалка

- Обещаю отныне быть вместе с тобой в радости и печали, в богатстве и
бедности, в болезни и здравии, пока утро не разлучит нас.

Капитан турецкого судна приказал матросу Рабиновичу немедленно надраить
палубу и, услышав в ответ: "Ага, щас!" - наивно пошёл себе дальше...

В купе поезда напротив друг друга сидят молодой чувак и старушка. Они
все время смотрят друг на друга, и чувак при этом постоянно жует жвачку.
Когда они приезжают в пункт назначения, старушка ему говорит:
- Спасибо вам, молодой человек, за компанию и за ту историю, которую вы
мне рассказали. Правда, если честно, я мало что поняла, я ведь глухая.

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус,
что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ
САМАЯ КРАСИВАЯ "

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не
накрашенная. и знаете кого встретила?!....... ВСЕХ!

Самое травмоопасное - это слово "НЕТ", сказанное мужчиной в ЗАГСе.

9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она
видите ли на папу похожа!!!

С утверждением о том, что внутренний мир настоящих поэта и художника
прекрасен, могут поспорить лишь два человека - рентгенолог и
патологоанатом...

Вопрос к армянскому радио:
- "Почему в России были запрещены митинги против результатов выборов
2011?"
Армянское радио отвечает:
- "Россия- демократическая страна. Выборы тайные- значит и акции
протеста тоже должны быть тайными"

Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был
программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.

Вышло постановление об установке ВЭБ камер в туалетах избирательных
участков для предотвращений махинаций. Провайдеры хором сообщили, что их сети этого не выдержат.

- Ты думаешь, что я букву «эг» не выговагиваю, потому что я евгей?
- Ну да!
- Это мне пгосто зуб выбили!
- За что?
- Потому, что я евгей!

В парикмахерской.
- Что за хрень? 750 рублей за стрижку?? Да я ведь почти лысый!
- Все правильно: 50 рублей стоит стрижка и 700 - поиски.

- Ты за последние полгода здорово сдал.
- Да, 2000 бутылок!

Разговаривают двое друзей:
- Почему ты теперь занимаешься акулами, ты же всегда был большим спецом
по сардинам?
- Да я стал близоруким.

Амаяк Акопян стареет. На последнем концерте он откусил себе палец и не
смог вернуть его обратно.


Мама: тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: не знаю
Мама: ну а что я всегда говорю?
Сын: наконец то ушла эта дура тупая, опять всю колбасу и сыр сожрала !

Sirin писал(а):Моется Змей-Горыныч в бане, отдыхает... Тут неожиданно стук в дверь.
Змей думает: "Ну кого там еще принесло, помыться спокойно не дают?..".
Спрашивает:
- Кто там?
- Это я, Илья Муромец. Выйди, Змей, на минутку - разговор есть.
Змей отвечает:
- Подожди, Ильюш, помоюсь, выйду, тогда поговорим...
Опять стук в дверь.
- Кто там?
- Да Илья это, ну очень срочное дело, выйди Змей, а?
- Илья, ну подожди немного, вот помоюсь, тогда выйду...
Третий раз стук в дверь.
- Ну кто там опять?!! - кричит уже рессерженный Змей.
- У меня срочное дело к тебе, Змей, выходи, мне некогда... Ну, хоть в окно выгляни!
Ну Змей обмотал, значит, полотенцем одну голову, выглянул в окно...
А Илья ... ррраз ее, и срубил!
Две оставшиеся головы смотрят так друг на друга и одна - другой:
- НУ НИ СВОЛОЧЬ, А?

Альтернативный вариант:

Едет по лесу на своем коне Илья Муромец. Едет-едет и подъехал к пересечению трех дорог. "Направо пойдешь - помрешь, налево пойдешь - утонешь, прямо пойдешь - пидорасом станешь. Выбрал Илюша из трех зол меньшее и поехал прямо.

Едет-едет, видит - Змей Горыныч сидит. Подъехал к нему Илья Муромец, со всей силы ударил по голове это чудище своей булавой и спокойно поехал дальше.

Покрутил-покрутил головой Змей Горыныч и говорит вдогонку:

- Пи...с ты....

Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Он рассказывает:
— Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишках, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел...


Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.


из записок школьного учителя:
Прошу из слов МАЛЬЧИК, ГОРКА, САНКИ, СЪЕХАТЬ, КРУТОЙ составить предложение. Получаю: несколько КРУТЫХ МАЛЬЧИКОВ, чуть больше КРУТЫХ САНОК, даже — КРУТО СЪЕХАТЬ, но НИ ОДНОЙ КРУТОЙ ГОРКИ.



- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"...

Цитаты из сочинений школьников нашего времени о СССР:
«У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет обозначал кровь, которую надо пролить, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины на праздники всегда одевали красные платья, машины выпускали красного цвета, в домах были красные обои». (Имя зачеркнуто.)
«В СССР управлял Ленин, который сейчас лежит в Мавзолее. Люди тогда работали на заводах и фабриках. Они делали бомбы, танки, машины, но не еду. Поэтому еды было мало. Для покупок люди пользовались талонами, а не деньгами, потому что денег у людей не было». (Юля Остроушко)
«СССР... Они жили бедно, но мысли у них были богатые». (Дарья Ракова)

Посмотрите видео. Поржете. Какой текст.... Феерия... И вроде не 1 апреля. А Куча взрослых людей сидит с умным видом и слушает. Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку

Школьник из Уфы изобрел оружие будущего, в основу работы которого положен принцип действия адронного коллайдера

Изобретенной электромеханической винтовкой, которая по своим показателям превосходит снайперское оружие, уже заинтересовались в министерстве обороны, пишет журнал «Умное производство».

На изобретение ученика восьмого класса Максима Котельникова натолкнула телевизионная программа, в которой рассказывалось о подобном виде оружия, применяемого в США и Корее. На создание винтовки у него ушел год. Основой послужило сломанное игровое ружье, которое он нашел у друга, дальше в ход пошли подручные детали. Весит винтовка почти шесть килограммов и стреляет специальными патронами, которые должны намагничиваться. В ее основу положен принцип ускоряющей катушки. Винтовка работает только на электричестве. Пуля набирает скорость мгновенно.

На форуме «Молодые интеллектуалы России» в Санкт-Петербурге Максим Котельников занял первое место и получил приглашение на практику. Проходить ее он будет под руководством ученых из Министерства обороны России. За один месяц практики в северной столице страны Максим Котельников должен будет собрать три опытных экземпляра «Электромагнитной снайперской винтовки». Если испытания пройдут успешно, винтовку поставят на вооружение Российской армии. После чего с юным конструктором заключат контракт, сумма которого остается в секрете.

Это мы еще в детстве делали. На коленке. за 15 минут. Надо -же, еще коллайдер приплел для пущей солидности:). МО "заинтересовалось"....Деньги за патент предлагали... Бугога

Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылкуВот на пальцах суть.

Тема получила развитие:) Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку Контингент комментаторов из тех кому 40+

Ну, и раз пошли приколы, то ловите:

Из той же серии про "белку":Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку

Думала-думала, куда поместить: в "Алкоголь" или "Что сколько стоило"? Решила сюда. Вот такая "экономика в поллитровках".Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку