Всё новое, это хороше забытое старое...

- Алло, позовите, пожалyйста, Абpамовича.
- Его нет.
- Он на pаботе?
- Hет.
- Он в командиpовке?
- Hет.
- Он в отпyске?
- Hет.
- Я вас пpавильно поняла?
- Да.

Никогда не верьте толстым людям. Они хотят подружиться с вами, чтобы прийти к вам домой и съесть всю вашу еду.

Девушка - парню:
- Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
- Я бы в неё пошёл.

- Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?

На эскалаторе как в жизни: те, к кому ты лицом-к тебе попой,к кому ты попой-к тебе лицом. А те люди,с которыми не по пути-смотрят в глаза.

Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: хохол и экономист.
Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что этот гребаный хохол забыл дома кошелек!

Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный.
Молодой:
- Дядь Вась, можно за кольцо дёргать?
Опытный:
- Рано ещё.
- А как вы это определяете?
- Штаны ещё сухие...

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы… – хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная – иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю – у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое – а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.

"Минет десять лет". Учёные установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет". Вы тоже?

— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
— А мне плевать, что ты думаешь.

Встречаются две подруги. Одна рассказывает:
— Представляешь, мой муж так растолстел, что в дверь еле пролезает.
— Так пусть займется спортом, запиши его в спортивный центр, я знаю один, очень хороший: там 10 бассейнов, 30 тренажерных залов, 6 теннисных кортов.
— Во, точно! И как это я сама не додумалась…
Встречаются те же подруги через пару месяцев. Та, которая посоветовала спортивный центр, спрашивает:
— Ну как успехи у твоего?
— Да никак.
— Ты что, не сумела уговорить его записаться в спортцентр?
— Да уговорила. Он там теперь проводит целые дни: играет в шахматы и пьет пиво.

Совет для снятия напряжения, стресса, агрессии:
Представьте, что вы у реки. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. Вы полностью скрылись от безумного места под названием Мир. Звуки водопада наполняют воздух спокойствием. Вода прозрачная, как хрусталь... Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого удерживаете под водой

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз – когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
- Ну и как ты его лечишь?
- А я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.

- Блин, я такая сложная, как луковица!..
- Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?..

Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на место сам…

В принципе ещё можно понять тех, кто запивает пивом водку. Но есть на свете такие извращенцы, которые запивают кофе чаем. Вот от таких людей действительно неизвестно чего ожидать.

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.

Пошел мужик в баню, попарился — и по пивку. Буфетчица наливает — а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка:
— Да я совсем старый, до 1980 года не доживу, а так хотелось посмотреть на жизнь при коммунизме!

Жил человек рассеянный
На улице Бассейной.

Вместо чая утром рано
Выпил водки два стакана.
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной!

Приезжает Горбачев в Грузию, в провинциальный городок.
Выходит из машины, а на улицах никого нет. Лето, жара, и только на главном перекрестке стоит милиционер.
Горбачев подходит к нему, и начинает возмущаться:
- Я генеральный секретарь КПСС, почему меня никто не встречает? Ну-ка стрельни в воздух, что-бы народ зашевелился...
Милиционер, достает пистолет и стреляет в воздух. В доме напротив открывается окно, высовывается мужик и спрашивает:
- Что, Гоги, пиво привезли?
- Нет, Горбачев приехал.
- А, ну ладно...
И окно закрывается.
Офигевший Горбачев, просит милиционера выстрелить еще раз. Тот стреляет. Открывается тоже окошко, и тот же мужик спрашивает:
- Что, Гоги, пиво привезли?
- Нет, Горбачев приехал.
- А ты с первого раза не попал?

В компутер завели тексты разных авторов и перемешали случайным образом:

По полю танки грохотали
В Казань дорогой столбовой,
И все биндюжники вставали -
И лейтенант, и рядовой.
Вот кто-то с горочки спустился
На ловлю счастья и чинов:
Наш Костя, кажется, влюбился
И в смертный бой вести готов.
Течет шампанское рекою,
Забыв, что здесь идут бои.
"Не уходи, побудь со мною,
Хоть поутру, да на свои!"
Теперь и сам не рад, что встретил
Атаки яростные те:
Старик Державин нас заметил
На безымянной высоте.
По танку вдарила болванка.
Не покачнуло б шар земной!
Приятно думать у лежанки,
Как будто в бурях есть покой.
Машина пламенем объята.
"Вставай красавица, проснись!
Враги сожгли родную хату..."
И раздается женский визг:
"Вставай, проклятьем заклейменный!
Вот-вот рванет боекомплект!"
На почве, зноем раскаленной,
Любить иных - тяжелый крест.
И молвил он, сверкнув очами:
"Прощай, родимый экипаж!"
"Вставай, вставай, однополчанин!
Ты не один? Какой пассаж!"
Трубач израненный привстанет:
"Дай, Джим, на счастье лапу мне.
Любовь нечаянно нагрянет,
Я знаю - истина в вине".
И полетят тут телеграммы:
"Я шел к вам столько долгих лет,
Я так давно не видел маму,
Но сожалений горьких нет".
Теперь зима и те же ели.
Во свете радужных надежд
На свадьбу грузчики надели
Медаль за город Будапешт.

И не грустно стало !!!!

Объяснительная записка главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительная записка
Я, Неумелов Ю. И. опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение.
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

Объяснительная новичка
Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда. (Комментарий: Все плакали.)

Объяснительная записка
Я, Петров в. с. опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом. А разбитое лицо, плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга!Я не пил, честно...

Объяснительная
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная записка старшего прапорщика
Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало и ... обосрался!

Объяснительная
Начальнику цеха. 4 марта со мной произошел казус. Я принес на работу компот многолетней выдержки. Выпив два стакана, вдруг почувствовал присутствие алкоголя, что подтвердилось злобным настроением и головной болью.

Объяснительная записка программиста
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы "отцепиться", мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

*****
...В среду, не стану скрывать, я позволил себе малость расслабиться и нарушить трудовую дисциплину бутылкой водки, после чего перецеловал поголовно всю бухгалтерию в полном составе, включая кота Ваську, чтобы не попадался мне впредь под игривое настроение
*****
За последнее время я увлекся воспитательной работой с подчиненными, а себя упустил из виду и начал пьянствовать.

*****
Мы не пьянствовали, а официально снимали пробу прибывшему на базу спирту. Но фляг было много, и мы перепробовались.

*****
На работу я пришел почти трезвым, но меня случайно развезло, в чем я дико извиняюсь, пока еще в своем разуме.

*****
Перед обедом я обнаружил в котельной бутылку с жидкостью. Налил в стакан, выпил - оказалась водка. Чтобы не вызвать несправедливых подозрений, что это я ее принес, пришлось выпить всю.

*****
После длительного воздержания от спиртного меня с первой же рюмки потянуло от станка к женскому полу технического отдела.

*****
С 5 на 6 сентября, безоговорочно приняв решение не употреблять алкогольных напитков, я принял очень большую дозу водки, чтобы на долгое время вызвать к ней отвращение. Опыт удался. Но я, к сожалению, был уже не в состоянии нести вахту.

*****
С 6 на 7 февраля во время отхода из Тювы-губы я выпил три шлюпочных компаса и, будучи в опьянении, пытался выпить главный компас. Только вмешательство старшего штурмана заставило меня опомниться и поставить компас на место. Я прошу вас дать мне срок оправдать свою вину и возместить убытки. Второй штурман Пеньков.

*****
Слесарь Петров распивал бутылку водки на рабочем месте. Заметив подобное нарушение дисциплины, я допил противное содержимое для его же блага.

*****
Я был выпивши к концу рабочего дня. Потому как у Александра болел зуб, мы взяли одеколону, сначала положили на зуб, не помогло, а потому выпили и подвели сами себя и вас.

*****
Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Ел траву, лежа на газоне, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.

*****
Я застал их на рабочем месте за распитием напитка "самогон" и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих.

*****
Я не валялся пьяный в бытовке, а просто стоял, опершись на колено ноги коленом локтя и курил.

*****
Я пришел на работу в третью смену поддавши потому, что был на дне рождения. Я сначала мог, но не хотел говорить "хватит", а потом хотел сказать, но уже не мог..

*****
Я, Богданов А. П., был выпивши на рабочем месте. Причина была уважительная - просто по глупости
*****
Я, рабочий Воробьев И., ввиду того что я после похмелья был с похмелья и похмелился, в том и виноват.

*****
Я, Сидоров В.Н. 3 декабря, находясь на работе, случайно сломал палец, т.к. в конце рабочего дня меня пригласили поздравить нашу работницу Веденину Е.Г. с днём рождения. После чего женщины нашего отдела стали делать мне двусмысленные и я бы даже сказал, непристойные немёки. Всвязи с возникшей необходимостью я начал показывать им фиги,но неудачно ткнул пальцем не по назначению, а в манекен.

*****
Я, Скоморохов Сергей Валерьевич, пришел на работу в нетрезвом состоянии, что и унюхала продавщица Светлана Шибитова, тут же продав меня руководству магазина. Обещаю больше никому не даваться себя обнюхивать. Грузчик Скоморохов.

Sirin, спасибо, поржал. Особенно понравилась первая про бухгалтера и "Ел траву, лежа на газоне, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Нашёл у себя раритетные выдержки 70-х годов из какого-то юридического журнала.

Ну, Sirin, ты и выдала серию!!! Насмешила, так насмешила! Еще давай!

Vovka писал(а):=))
Ну, Sirin, ты и выдала серию!!! Насмешила, так насмешила! Еще давай!

Да, вот, берегла на 1 апреля. Но уж больно вы разошлись в другой теме ... надо было разрядить обстановку-то.
Ещё говоришь? ... Я, право, не знаю уж ... стоит ли? Ну, ладно.

Sirin писал(а): Да, вот, берегла на 1 апреля. Но уж больно вы разошлись в другой теме ... Ещё говоришь? ... Я, право, не знаю уж ... стоит ли? Ну, ладно.

Спасибо, Sirin!

Sirin писал(а):Да, вот, берегла на 1 апреля. Но уж больно вы разошлись в другой теме ...

Даёшь приколы 1-го апреля каждого месяца))

Ещё, из объяснений в ГАИ:

"Выпил водки, был пьян, как нехорошо"
"Пiв сik" (пил сок)

Ещё прикол. Фото нет, увы. Недавно купил нарезку в вакуумной упаковке. Называется: "Ветчина из индейки". Казалось, бы, ветчина бывает только из свиньи. А это, как уха из петуха.

А в тему: "Сардины из сельди иваси", истинно советский продукт)