Голос Америки задает вопрос Л.И Брежневу какое у него хобби. Леонид Ильич отвечает, что он коллекционирует анекдоты про самого себя. И насколько богата ваша коллекция на сегодняшний день, - спрашивает Голос Америки. Не очень, отвечает Леонид Ильич, всего то три лагеря под Москвой.

Голос Америки задает Брежневу вопрос: а Вы знаете, что Америка изобрела нейтронную бомбу?
Что еще за бомба такая? - заинтересовался Леонид Ильич.
Если сбросить эту бомбу на город, то все люди исчезнут, а материальные ценности останутся целы и невредимы, ответил Голос Америки.
Ну тогда в ответ на вашу бомбу, мы сбросим на ваш город полк прапорщиков!- сказал Леонид Ильич.
Что еще за прапоршики?- обеспокоился Голос Америки.
А это все с точностью до наоборот! Все люди останутся на месте, а материальные ценности исчезнут безвозвратно!- рассмеялся Леонид Ильич.

Иван Царевич достает из утки заветное яйцо, ломает иглу и включает радиоприемник, настроенный на "Голос Америки". Он ждет сообщения о смерти Кащея Бессмертного.
- В СССР скончался Генеральный секретарь Черненко, - вещает радио.
- Вот черт! - восклицает Иван Царевич. - В третий раз не то яйцо разбиваю!

"Голос Америки" задал вопрос "Армянскому радио":
- Может ли в Советском Союзе инженер купить на свою зарплату приличный автомобиль?
"Армянское радио" три дня молчало, а на четвертый ответило:
- А у вас негров вешают!

Отойду от темы.
Идет ядерная война между СССР и Америкой. Брежневу звонит Никсон и говорит:
Леонид Ильич, сдавайся, у тебя ракет нет, у меня одна осталась.
Брежнев кладет трубку, и начинает обзванивать ракетные базы. Нигде ракет нет. Брежнев вздохнул и потянулся к телефону. Вдруг звонок, и мужской нетрезвый голос говорит
- Дрогой Леонид Ильич, я, Иванов Иван Иванович, сторож склада межконтенинтальных ядерных ракет, случайно обнаружил на своем складе два десятка СС - 20! Грузить?
- Дорогой Иван Иванович, поздравляю Вас с присвоением внеочередного звания маршал Советского союза, звания героя СССР, и золотой звезды героя!
- Служу Советскому союзу,- нетрезвым голосом ответил сторож, и положил трубку.
Леонид Ильич налил себе 200 грамм водки выпил, вздохнул, и обронил: пока Россия пьёт - она непобедима! Пойду обрадую Никсона!
И потянулся к телефону международной связи.

lokomotiv61 писал(а):Отойду от темы.
Идет ядерная война между СССР и Америкой. Брежневу звонит Никсон и говорит:
Леонид Ильич, сдавайся, у тебя ракет нет, у меня одна осталась.
Брежнев кладет трубку, и начинает обзванивать ракетные базы. Нигде ракет нет. Брежнев вздохнул и потянулся к телефону. Вдруг звонок, и мужской нетрезвый голос говорит
- Дрогой Леонид Ильич, я, Иванов Иван Иванович, сторож склада межконтенинтальных ядерных ракет, случайно обнаружил на своем складе два десятка СС - 20! Грузить?
- Дорогой Иван Иванович, поздравляю Вас с присвоением внеочередного звания маршал Советского союза, звания героя СССР, и золотой звезды героя!
- Служу Советскому союзу,- нетрезвым голосом ответил сторож, и положил трубку.
Леонид Ильич налил себе 200 грамм водки выпил, вздохнул, и обронил: пока Россия пьёт - она непобедима! Пойду обрадую Никсона!
И потянулся к телефону международной связи.

У этого анегдота есть другое окончание: Брежнев звонит американцу и говорит: нет вы сдавайтесь, у нас 20 штук нашлось. Президент ложит трубку и говорит госсекретарю: да пока русские не покончат со своей бесхозяйственостью, воевать с ними невозможно.

Тема в разделе "юмор", я тоже "юмор" поведаю, хотя может и не смешно...

Голос Америки сам по себе ходячий анекдот. Предоставим слово покойному Климову. По работе в ЦРУ он эту публику знал плотно, так вот с его слов (а в данном вопросе у меня нет оснований не доверять ему) в эти две ЦРУ-шные конторы по ведению психологической войны против СССР, Голос Америки "Радио Свобода" набирали людей по одним интересным признакам: гомосексуальность, различные другие психопатологии, короче, кривой, хромой, горбатый. Ну и само собой кошерность. Русскими там были только уборщицы, а вы думали! Почему так? Контора считала, что такой набор признаков дает эффект "комплекса Ленина", и такие типы людей наиболее продуктивно будут выполнять поставленную задачу, а именно: наводить смуту в головах таких же идиотиков из диссидентуры, дабы те раскачивали лодку. Как видите, это им удалось.

Кому интересна тема, вот первоисточник: Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку глава 12 и 13.

Отличные анекдоты.Вот в тему:
Воспитательница в детсаду:Не верьте вражеским голосам. В СССР у всех отличные квартиры,нет безработицы,нет голодных детей,у всех детей счастливое детство и самые красивые игрушки!
Вовочка: Хочу! Хочу в СССР!

privoljski писал(а):

lokomotiv61 писал(а):Отойду от темы.
Идет ядерная война между СССР и Америкой. Брежневу звонит Никсон и говорит:
Леонид Ильич, сдавайся, у тебя ракет нет, у меня одна осталась.
Брежнев кладет трубку, и начинает обзванивать ракетные базы. Нигде ракет нет. Брежнев вздохнул и потянулся к телефону. Вдруг звонок, и мужской нетрезвый голос говорит
- Дрогой Леонид Ильич, я, Иванов Иван Иванович, сторож склада межконтенинтальных ядерных ракет, случайно обнаружил на своем складе два десятка СС - 20! Грузить?
- Дорогой Иван Иванович, поздравляю Вас с присвоением внеочередного звания маршал Советского союза, звания героя СССР, и золотой звезды героя!
- Служу Советскому союзу,- нетрезвым голосом ответил сторож, и положил трубку.
Леонид Ильич налил себе 200 грамм водки выпил, вздохнул, и обронил: пока Россия пьёт - она непобедима! Пойду обрадую Никсона!
И потянулся к телефону международной связи.

У этого анегдота есть другое окончание: Брежнев звонит американцу и говорит: нет вы сдавайтесь, у нас 20 штук нашлось. Президент ложит трубку и говорит госсекретарю: да пока русские не покончат со своей бесхозяйственостью, воевать с ними невозможно.

И тоже замечательно и верно! Кстати, на это же жаловался Наполеон, и Гитлер, когда началась партизанская война.

lokomotiv61 писал(а):И тоже замечательно и верно! Кстати, на это же жаловался Наполеон, и Гитлер, когда началась партизанская война.

И Бисмарк заклинал: "Никогда не воюйте с Россией!" - понимал то, что другим невдомек!
И то верно: мы одна из всех стран, которая еще не встала на колени перед америкосами (и ни перед кем) и никогда не встанет. - А это, кстати, наследие СССР!

Голос Америки спросил у Брежнева:
-Почему на ваших выступлениях через каждые 5 минут звучат бурные продолжительные аплодисменты?
-А это нужно для моего отдыха,- ответил Брежнев

Анекдот про Леонида Ильича.
Идет очередной съезд КПСС, Леонид Ильич закончил свое выступление и отвечает на вопросы. В одной из записок ветераны войны и труда жалуются, что водку в магазинах продают с неудобными пробками, на которых отсутствует флажок для открывания, приходится ковырять вилкой, резать ножом , что крайне неудобно. Леонид Ильич признал критику правильной, пообещал принять меры и наказать виновных. После окончания съезда, уже дома, достал из холодильника бутылку посольской, медленно открутил пробку и обронил:
Ну накой ляд на пробке флажок, дурят старики!

- Говорит Голос Америки, у нас на связи израильское радио. Скажите, почему у нас есть свиной грипп, а у вас нет?
- Потому что свинья некошерное животное! у нас такой же грипп, но называется мексиканский.
- А мексиканец разве кошерное?

Брежневу звонит Рейган:
— Леня, как дела?
— Нормально, вот только мудаки задолбали!
— Кто—кто задолбал?
— Мудаки!
— Не понимаю! Плохо слышно!
— Передаю по буквам:
— Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко. .

С возвращением из отпуска, lokomotiv61!
Где пропадал? В счастливой Баварии на Октоберфесте?
Как твой сайт?

Никсон принимает у себя Брежнева, в Америке. Устроили прекрасный банкет, полон стол деликатесов. Брежнев спрашивает у Никсона: "Слушай откуда деньги?"
Никсон отвечает: "Выгляни в окно. Видишь мост через реку?"
Брежнев: "ДА!"
Никсон: "Когда его строили, вот на нем и съэкономили."
Спустя какое-то время Брежнев принимает у себя (в СССР) Никсона. Банкет шикарный, икра красная, чёрная - вёдрами, стол ломится от яств.
Никсон Брежневу:" Лёня откуда деньги?"
Брежнев Никсону: " Выгляни в окно. Видишь мост через реку?"
Никсон: "НЕТ."
Брежнев:" Вот на нём и съэкономили!!!" (Тема к сожалению не нова)

Vovka писал(а):С возвращением из отпуска, lokomotiv61!
Где пропадал? В счастливой Баварии на Октоберфесте?
Как твой сайт?

Извините, это не сам lokomotiv61, это его сын. lokomotiv61 уже третий месяц в больнице. Инфаркт. Я думал, что Вы получили личное сообщение. Его отправляла его жена - моя мать. Для Вас он просил передать, что все остается в силе.