Всевозможные шутки, приколы и т.п.

Юмор советский и не только во всех его проявлениях
Аватар пользователя
Сообщений: 78
Зарегистрирован: 06.12.2011
Откуда: Изумрудный город
СообщениеДобавлено Goodvin: 09 дек 2011, 10:51
Бестолковый словарь
Надпись - пупок.
Подпись - запрещенный в боксе удар
Пропись - порнография
Перепись - соревнование
Приписки - яички
Запись - смелое ухаживание
Выписка - оскорбление

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:
Доктор Ну и как Вам те свечи, что я прописал вам от бессоницы?
Пациент Спасибо, доктор! Засыпаю, не успев вынуть палец!
Убрать рекламу
Аватар пользователя
интриган
Сообщений: 254
Зарегистрирован: 29.11.2011
Откуда: Конотоп
Возраст: 42
СообщениеДобавлено sas9568635: 11 дек 2011, 15:46
Анектдот из инета по этому поводу:
Жена мужу:- Знаешь дорогой, надо чтобы наши дети видели что мы ЧИТАЕМ !
Муж: - Ну тогда им надо со мной в туалет ходить! :-)

Сообщений: 118
Зарегистрирован: 07.12.2011
Откуда: оттуда
СообщениеДобавлено svs: 16 дек 2011, 07:20
Анекдоты про Ленина
Я Ленина живым видел!
- А я уже нет!
Ленин говорил:
- В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и Я.
Ночь. Квартира Крупской:
- Володя, давай еще разок!
- Да нет, Надюш, я устал, не могу больше.
- Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!!
- Ну ладно, только потише, а то соседи услышат: поют хором: "Вихри
враждебные..."
Ожил Ленин и попросил подшивку "Правды" за последние 70 лет.
Читает: "Прием в Кремле...","Обед в Кремле...", "Завтрак в Кремле..."
- Что же вы мне дали? - возмущается Ленин. - Это же меню!
Вождю революции в Смольном попался Дзержинский.
Л.- Феликс Эдмундович, а вы «Искру» выписываете!?!
Д.-Нет! Я выписываю газету «Правда»!
Л.- А зря, зря! Очень мягкая бумажка!
Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень
холодно и он боялся, что они замерзнут.
Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из
скромности он даже фамилию носил другую - Ульянов.
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал
обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и
крестьянам, но выполнил только первое.
Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними
боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит.
Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам
отдавал.
Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.
Владимир Ильич! Участники гражданского мятежа арестованы.
Что с ними делать?
- Расстрелять! Но перед этим напоить чаем. И непременно горячим.
Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по
Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала...
- Что же ты плачешь, девочка ? - спросил Ильич.
- Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла...
Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.
- Что же ты теперь-то плачешь, девочка ? - опять спросил Ильич.
- А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две
копеечки...
Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее
копеечку, а заодно и пальто, и шапочку...
Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на
подоконнике.
Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
Л.: Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал,
побежал.
25 октября 1917 года. Питер. Смольный. Провозгласив победу
социалистической революции, Ленин заявляет:
- Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий
день и обязательный выходной - воскресенье!
В ответ - бурные аплодисменты.
- Ну, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем
позволить себе еженедельно два выходных!
Зал отвечает криками "ура!" и бурей оваций.
- А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора - на полях,
то будем каждую неделю отдыхать по три дня!
Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки.
Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной:
- Смотрю я на вас, товарищи, - а ведь вы ни хрена вы работать не хотите!
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко
сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему:
- Товарищ, уступите одну шаечку!
- Иди отсюда, пока цел!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни
одной!
- Иди отсюда, пока цел, а то щас как дам шайкой!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий,
который два раза беседовал с Лениным!
Владимир Ильич, зачем вы дали нам лозунг "Учиться, учиться и
учиться"?
- Ничего я вам не давал - это я ручку расписывал.
Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что
из огорода, и жалуется:
- Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту!
Калинин, мерно поглаживая бородку:
- Козел, говоришь, бородатый?!
Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс
Эдмундович на проводе.
- А зачем вы туда залезли?

- Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
- Да, Владимир Ильич, а в чем дело?
- Тогда из списков на валенки я вас вычеркиваю.
Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".
Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к
людоедам, и те собираются ее съесть.
- Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование ленинского юбилея?
- Нет.
- Так чего ж вы так озверели?
В 1920 году получил рабочий за хорошую работу "награду" -
портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком
на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: "Ленина повесить, а Троцкого
поставить к стенке, или лучше повесить Троцкого, а к стенке - Ленина?"
Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул,
сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот
встрепенулся:
- А?!
- *** на! Пговегка геволюционной бдительности!
Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга
субботник, а у меня надувное бгевно спегли!
Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался
страшный грохот и лязг.
- Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...
- Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.
Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневике,
простирает руку и говорит: "Товарищи! Рабочая и крестьянская революция, о
необходимости которой все время говорили большевики... ку-ку!"
Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
- Наденька?
- Надю-ю-ша?
- Надя?
- Надежда!
- Надежда Константиновна!
- Крупская!
- Крупа!!
- Спит, зараза...
Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни:
- Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже
поели, скоро мычать начнем.
- Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем
бочку меда съели и ничего - не жужжим!
Заходит Феликс Эдмундович:
- Владимир Ильич, к вам ходоки...
- Откуда, Феликс Эдмундович?
- Кажется, из-под Саратова.
- К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели...
Товарищи! Революция отменяется!
- Почему?
- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
- А что, без Дзержинского нельзя?
- Да без него-то можно, без "Авроры" никак...
Троцкий запер двух главных большевиков в броневике.
- Тук-тук! Троцкий, открывай!
- Идите вы!
- Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказал!!
- Заткнись!
- Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет!!!!
- Пошел ты...
- Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру!
«Все люди сволочи, только одни приятные, а другие противные!»
Аватар пользователя
Отчислен из партии
Сообщений: 1510
Зарегистрирован: 30.11.2011
СообщениеДобавлено Vovka: 17 дек 2011, 11:22
Анекдот брежневских времен.
В Советском Союзе безработицы нет.
Безработицы нет, но никто не работает.
Никто не работает, но план выполняется.
План выполняется, но в магазинах ничего нет.
В магазинах ничего нет, но дома у всех все есть.
У всех все есть, но все недовольны.

Добавлено спустя 32 минуты 29 секунд:
Re: Всевозможные шутки, приколы и т.п.
svs писал(а):Анекдоты про Ленина
Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".

А модницам предлагают духи "Запах Ильича"
Не плюй в прошлое, иначе будущее плюнет в тебя.

Сообщений: 118
Зарегистрирован: 07.12.2011
Откуда: оттуда
СообщениеДобавлено svs: 17 дек 2011, 12:19
Vovka писал(а):Анекдот брежневских времен.
В Советском Союзе безработицы нет.
Безработицы нет, но никто не работает.
Никто не работает, но план выполняется.
План выполняется, но в магазинах ничего нет.
В магазинах ничего нет, но дома у всех все есть.
У всех все есть, но все недовольны.

Добавлено спустя 32 минуты 29 секунд:
Re: Всевозможные шутки, приколы и т.п.
svs писал(а):Анекдоты про Ленина
Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".

А модницам предлагают духи "Запах Ильича"

Да видел такие вот тут: Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку но посчитал их похабными и не вставил в этой теме.
«Все люди сволочи, только одни приятные, а другие противные!»
Аватар пользователя
Отчислен из партии
Сообщений: 1510
Зарегистрирован: 30.11.2011
СообщениеДобавлено Vovka: 17 дек 2011, 12:28
svs писал(а):Да видел такие вот тут: Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку но посчитал их похабными и не вставил в этой теме.

А я не видел, а помню с советских времен.
Не плюй в прошлое, иначе будущее плюнет в тебя.
Аватар пользователя
Сообщений: 488
Зарегистрирован: 04.12.2011
Откуда: Столица СССР
СообщениеДобавлено Поручик: 17 дек 2011, 13:02
Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" три
копейки!

Как живешь?
- Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, а едешь.
- Как Ленин: не кормят и не хоронят.
- Как желудь: кругом одни дубы, и всякая свинья съесть норовит.
- Как картошка: если зимой не съедят, то весной наверняка посадят.
- Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.
- Как пуговицу: что ни день, то в петлю.
- Как в сказке: чем дальше, тем страшнее.

Сегодня у нас в гостях будут гости из Америки. Я тебя попрошу,
не ругай при них наши порядки!
- Ой, перестань, папа, откуда у нас порядки !?

Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу
уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.
- Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.
- А на что вы жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое!

Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш
холодильник пустой. В чем тут дело?
- Включите холодильник в радиосеть.

Рабинович умер, черти тащат его в ад.
- Неужели после такой жизни я и рая не заслужил.
- После такой жизни тебе и ад покажется раем.

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую
действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!

В Колонном зале Дома Союзов идет вечер, посвященный юбилею
Максима Горького. Много выступающих, все предлагают называть города,
колхозы, районы именем Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и
говорит:
- А не назвать ли нам всю нашу жизнь максимально горькой?

Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то
котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

Почему в СССР нет безработицы?
- Потому что все заняты - одни строят, другие - ломают.

Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай,
Ванюша, два раза сегодня!" а я тебе - встречным планом: "Нет, Мань, давай
три!", хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!

Добавлено спустя 1 день 8 часов 17 минут 37 секунд:
Кстати, светящиеся окна СССР не монтаж, а самая настоящая правда. Ребенком видел собственными глазами. И еще шоколадки были с таким рисунком на обертке.
Вложения
50be24d4a1402c4cc5ca8e495d6.jpg
Аватар пользователя
Отчислен из партии
Сообщений: 1510
Зарегистрирован: 30.11.2011
СообщениеДобавлено Vovka: 18 дек 2011, 21:25
Поручик писал(а):Кстати, светящиеся окна СССР не монтаж, а самая настоящая правда. Ребенком видел собственными глазами. И еще шоколадки были с таким рисунком на обертке.

И называлась эта стена из многоэтажек на Калининском проспекте в народе "вставная челюсть Москвы" - ее было видно отовсюду, портила панораму города, как пень на ровном месте. Меня там один только большой книжный магазин интересовал да архитектура сохранившейся старинной церквушки (в ней был выставочный зал).
Не плюй в прошлое, иначе будущее плюнет в тебя.
Аватар пользователя
Сообщений: 488
Зарегистрирован: 04.12.2011
Откуда: Столица СССР
СообщениеДобавлено Поручик: 18 дек 2011, 21:56
А шоколадка не помнишь как называлась? По-моему "СССР"...
Аватар пользователя
Отчислен из партии
Сообщений: 1510
Зарегистрирован: 30.11.2011
СообщениеДобавлено Vovka: 18 дек 2011, 22:02
Поручик писал(а):А шоколадка не помнишь как называлась? По-моему "СССР"...

А ты ел шоколад "Гвардейский"? А? :D
Не плюй в прошлое, иначе будущее плюнет в тебя.
Аватар пользователя
Сообщений: 488
Зарегистрирован: 04.12.2011
Откуда: Столица СССР
СообщениеДобавлено Поручик: 18 дек 2011, 22:12
Ел.Вот такой
Вложения
bab35.jpg
Аватар пользователя
Сообщений: 78
Зарегистрирован: 06.12.2011
Откуда: Изумрудный город
СообщениеДобавлено Goodvin: 19 дек 2011, 03:59
А сообщение ТАСС не подойдет? :D

"Вчера на советско-китайской границе был обстрелян мирно пахавший советский трактор. В ответ на провокацию тракторист дал залп из всех бортовых орудий, и включив маршевые двигатели увел трактор на околоземную орбиту.
-Если провокации со стороны Китая будут продолжаться, - сообщил нашему корреспонденту председатель колхоза генерал-майор Иванов, - в поле будет выведена вся сельскохозяйственная техника, вплоть до комбайнов "Нива" с вертикальным взлетом!"

"Вчера, после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, Генеральный Секретарь ЦК КПСС Константин Устинович Черненко приступил к своим обязанностям..."
Аватар пользователя
Отчислен из партии
Сообщений: 1510
Зарегистрирован: 30.11.2011
СообщениеДобавлено Vovka: 19 дек 2011, 07:56
Анекдоты времен СССР (т.е. "с бородой"):
Вчера состоялся запуск первого китайского искусственного спутника Земли. Подготовка к запуску длилась четыре года. Из них один год строили сам спутник, и три года натягивали рогатку.

Вчера во время неудачного запуска первого китайского космического корабля с космонавтом на борту погиб четыре тысячи один человек. Из них: один космонавт и четыре тысячи кочегаров.

демотиватор.jpg
Не плюй в прошлое, иначе будущее плюнет в тебя.
Аватар пользователя
Отчислен из партии
Сообщений: 1510
Зарегистрирован: 30.11.2011
СообщениеДобавлено Vovka: 19 дек 2011, 07:59
Китайские пограничники
Китайские пограничники.jpg
Не плюй в прошлое, иначе будущее плюнет в тебя.

Сообщений: 118
Зарегистрирован: 07.12.2011
Откуда: оттуда
СообщениеДобавлено svs: 19 дек 2011, 09:14
Один мужик выращивал арбузы и ночью их постоянно воровали, он вечером повесил табличку: "Один арбуз с крысиным ядом" и лег спать. Утром встал, смотрит - все арбузы на месте. А на табличке дописано: "Теперь их два".


- А чего от тебя спиртным пахнет?
- Так это... я употребил, в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... Чтобы протрезветь.


Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:- У вас есть крокодилы?
Продавец:- Есть.
(М): - А двухметровой длины есть?
(П): - Есть.
(М): - А Метровой длины есть?
(П): - Есть.
(М): - А Полуметровой?
(П): - Есть.
(М): - А длинной в 2 см есть?
(П), теряя терпение: -Есть, будете брать?
(М): - Неа, всё-равно страшно!


Hа пляже беседуют две подруги: - Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

* * *
- Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма...


******


Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее: – Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa !
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... .

******

Нa прошлой недели ходил нa экскурсию в Молокозaвод , сейчaс не ем молочные продукты , Нa этой неделе ходил нa мясокомбинaт , не ем колбaсу, Приглaшaют нa Ликёро-водочный , ни зa что не пойду...

******

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый,с кривыми ногaми мужик - всегдa неотрaзим!!!


Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? У женщин большие, что им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, что бы их труднее было выцарапать!

*****

Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните её ! Она обязательно повернётся , чтобы посмотреть , кто это сделал !

*****

Маленькая хитрость.Если сделать вид что не заметил неприятность, то неприятность будет вынуждена проигнорировать тебя.

*****

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам.


Армянин - aрмянину: - Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли?
- В честь Гaгaринa!
- Юрик, что ли?
- Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик!

******

- Зaдержaнный, место рождения?
- Пишите Кaзaхстaн!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Кaзaхстaн.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!!
- Пишите: Кaрмaкшинський рaйон Кызылординской облaсти село Яникургaн!
- Тaк и зaпишем... Кaзaхстaн...


Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Вложения
getImageCAIH3AJG.jpg
getImageCAIH3AJG.jpg (59.27 KiB) Просмотров: 1022
«Все люди сволочи, только одни приятные, а другие противные!»
Пред.След.

Вернуться в Вокруг смеха

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2