Всевозможные шутки, приколы и т.п.

Юмор советский и не только во всех его проявлениях
Аватар пользователя
Сообщений: 78
Зарегистрирован: 06.12.2011
Откуда: Изумрудный город
СообщениеДобавлено Goodvin: 09 дек 2011, 10:51
Бестолковый словарь
Надпись - пупок.
Подпись - запрещенный в боксе удар
Пропись - порнография
Перепись - соревнование
Приписки - яички
Запись - смелое ухаживание
Выписка - оскорбление

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:
Доктор Ну и как Вам те свечи, что я прописал вам от бессоницы?
Пациент Спасибо, доктор! Засыпаю, не успев вынуть палец!
Убрать рекламу
Аватар пользователя
интриган
Сообщений: 253
Зарегистрирован: 29.11.2011
Откуда: Конотоп
Возраст: 48
СообщениеДобавлено sas9568635: 11 дек 2011, 15:46
Анектдот из инета по этому поводу:
Жена мужу:- Знаешь дорогой, надо чтобы наши дети видели что мы ЧИТАЕМ !
Муж: - Ну тогда им надо со мной в туалет ходить! :-)

Сообщений: 118
Зарегистрирован: 07.12.2011
Откуда: оттуда
СообщениеДобавлено svs: 16 дек 2011, 07:20
Анекдоты про Ленина
Я Ленина живым видел!
- А я уже нет!
Ленин говорил:
- В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и Я.
Ночь. Квартира Крупской:
- Володя, давай еще разок!
- Да нет, Надюш, я устал, не могу больше.
- Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!!
- Ну ладно, только потише, а то соседи услышат: поют хором: "Вихри
враждебные..."
Ожил Ленин и попросил подшивку "Правды" за последние 70 лет.
Читает: "Прием в Кремле...","Обед в Кремле...", "Завтрак в Кремле..."
- Что же вы мне дали? - возмущается Ленин. - Это же меню!
Вождю революции в Смольном попался Дзержинский.
Л.- Феликс Эдмундович, а вы «Искру» выписываете!?!
Д.-Нет! Я выписываю газету «Правда»!
Л.- А зря, зря! Очень мягкая бумажка!
Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень
холодно и он боялся, что они замерзнут.
Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из
скромности он даже фамилию носил другую - Ульянов.
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал
обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и
крестьянам, но выполнил только первое.
Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними
боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит.
Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам
отдавал.
Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.
Владимир Ильич! Участники гражданского мятежа арестованы.
Что с ними делать?
- Расстрелять! Но перед этим напоить чаем. И непременно горячим.
Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по
Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала...
- Что же ты плачешь, девочка ? - спросил Ильич.
- Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла...
Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.
- Что же ты теперь-то плачешь, девочка ? - опять спросил Ильич.
- А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две
копеечки...
Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее
копеечку, а заодно и пальто, и шапочку...
Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на
подоконнике.
Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
Л.: Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал,
побежал.
25 октября 1917 года. Питер. Смольный. Провозгласив победу
социалистической революции, Ленин заявляет:
- Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий
день и обязательный выходной - воскресенье!
В ответ - бурные аплодисменты.
- Ну, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем
позволить себе еженедельно два выходных!
Зал отвечает криками "ура!" и бурей оваций.
- А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора - на полях,
то будем каждую неделю отдыхать по три дня!
Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки.
Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной:
- Смотрю я на вас, товарищи, - а ведь вы ни хрена вы работать не хотите!
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко
сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему:
- Товарищ, уступите одну шаечку!
- Иди отсюда, пока цел!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни
одной!
- Иди отсюда, пока цел, а то щас как дам шайкой!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий,
который два раза беседовал с Лениным!
Владимир Ильич, зачем вы дали нам лозунг "Учиться, учиться и
учиться"?
- Ничего я вам не давал - это я ручку расписывал.
Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что
из огорода, и жалуется:
- Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту!
Калинин, мерно поглаживая бородку:
- Козел, говоришь, бородатый?!
Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс
Эдмундович на проводе.
- А зачем вы туда залезли?

- Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
- Да, Владимир Ильич, а в чем дело?
- Тогда из списков на валенки я вас вычеркиваю.
Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".
Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к
людоедам, и те собираются ее съесть.
- Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет.
- А празднование ленинского юбилея?
- Нет.
- Так чего ж вы так озверели?
В 1920 году получил рабочий за хорошую работу "награду" -
портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком
на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: "Ленина повесить, а Троцкого
поставить к стенке, или лучше повесить Троцкого, а к стенке - Ленина?"
Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул,
сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот
встрепенулся:
- А?!
- *** на! Пговегка геволюционной бдительности!
Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга
субботник, а у меня надувное бгевно спегли!
Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался
страшный грохот и лязг.
- Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...
- Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.
Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневике,
простирает руку и говорит: "Товарищи! Рабочая и крестьянская революция, о
необходимости которой все время говорили большевики... ку-ку!"
Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
- Наденька?
- Надю-ю-ша?
- Надя?
- Надежда!
- Надежда Константиновна!
- Крупская!
- Крупа!!
- Спит, зараза...
Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни:
- Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже
поели, скоро мычать начнем.
- Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем
бочку меда съели и ничего - не жужжим!
Заходит Феликс Эдмундович:
- Владимир Ильич, к вам ходоки...
- Откуда, Феликс Эдмундович?
- Кажется, из-под Саратова.
- К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели...
Товарищи! Революция отменяется!
- Почему?
- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
- А что, без Дзержинского нельзя?
- Да без него-то можно, без "Авроры" никак...
Троцкий запер двух главных большевиков в броневике.
- Тук-тук! Троцкий, открывай!
- Идите вы!
- Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказал!!
- Заткнись!
- Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет!!!!
- Пошел ты...
- Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру!
«Все люди сволочи, только одни приятные, а другие противные!»
Аватар пользователя
Сообщений: 1510
Зарегистрирован: 30.11.2011
СообщениеДобавлено Vovka: 17 дек 2011, 11:22
Анекдот брежневских времен.
В Советском Союзе безработицы нет.
Безработицы нет, но никто не работает.
Никто не работает, но план выполняется.
План выполняется, но в магазинах ничего нет.
В магазинах ничего нет, но дома у всех все есть.
У всех все есть, но все недовольны.

Добавлено спустя 32 минуты 29 секунд:
Re: Всевозможные шутки, приколы и т.п.
svs писал(а):Анекдоты про Ленина
Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".

А модницам предлагают духи "Запах Ильича"
Не плюй в прошлое, иначе будущее плюнет в тебя.

Сообщений: 118
Зарегистрирован: 07.12.2011
Откуда: оттуда
СообщениеДобавлено svs: 17 дек 2011, 12:19
Vovka писал(а):Анекдот брежневских времен.
В Советском Союзе безработицы нет.
Безработицы нет, но никто не работает.
Никто не работает, но план выполняется.
План выполняется, но в магазинах ничего нет.
В магазинах ничего нет, но дома у всех все есть.
У всех все есть, но все недовольны.

Добавлено спустя 32 минуты 29 секунд:
Re: Всевозможные шутки, приколы и т.п.
svs писал(а):Анекдоты про Ленина
Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".

А модницам предлагают духи "Запах Ильича"

Да видел такие вот тут: Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку но посчитал их похабными и не вставил в этой теме.
«Все люди сволочи, только одни приятные, а другие противные!»
Аватар пользователя
Сообщений: 1510
Зарегистрирован: 30.11.2011
СообщениеДобавлено Vovka: 17 дек 2011, 12:28
svs писал(а):Да видел такие вот тут: Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку но посчитал их похабными и не вставил в этой теме.

А я не видел, а помню с советских времен.
Не плюй в прошлое, иначе будущее плюнет в тебя.
Аватар пользователя
Сообщений: 488
Зарегистрирован: 04.12.2011
Откуда: Столица СССР
СообщениеДобавлено Поручик: 17 дек 2011, 13:02
Продавец газет выкрикивает:
-"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" три
копейки!

Как живешь?
- Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, а едешь.
- Как Ленин: не кормят и не хоронят.
- Как желудь: кругом одни дубы, и всякая свинья съесть норовит.
- Как картошка: если зимой не съедят, то весной наверняка посадят.
- Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу.
- Как пуговицу: что ни день, то в петлю.
- Как в сказке: чем дальше, тем страшнее.

Сегодня у нас в гостях будут гости из Америки. Я тебя попрошу,
не ругай при них наши порядки!
- Ой, перестань, папа, откуда у нас порядки !?

Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу
уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач.
- Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.
- А на что вы жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое!

Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш
холодильник пустой. В чем тут дело?
- Включите холодильник в радиосеть.

Рабинович умер, черти тащат его в ад.
- Неужели после такой жизни я и рая не заслужил.
- После такой жизни тебе и ад покажется раем.

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую
действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!

В Колонном зале Дома Союзов идет вечер, посвященный юбилею
Максима Горького. Много выступающих, все предлагают называть города,
колхозы, районы именем Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и
говорит:
- А не назвать ли нам всю нашу жизнь максимально горькой?

Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то
котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

Почему в СССР нет безработицы?
- Потому что все заняты - одни строят, другие - ломают.

Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай,
Ванюша, два раза се