Бестолковый словарь Надпись - пупок. Подпись - запрещенный в боксе удар Пропись - порнография Перепись - соревнование Приписки - яички Запись - смелое ухаживание Выписка - оскорбление
Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды: Доктор Ну и как Вам те свечи, что я прописал вам от бессоницы? Пациент Спасибо, доктор! Засыпаю, не успев вынуть палец!
Re: О книгах
Добавлено: 11 дек 2011, 15:46
sas9568635
Анектдот из инета по этому поводу: Жена мужу:- Знаешь дорогой, надо чтобы наши дети видели что мы ЧИТАЕМ ! Муж: - Ну тогда им надо со мной в туалет ходить!
Re: Всевозможные шутки, приколы и т.п.
Добавлено: 16 дек 2011, 07:20
svs
Анекдоты про Ленина Я Ленина живым видел! - А я уже нет! Ленин говорил: - В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и Я. Ночь. Квартира Крупской: - Володя, давай еще разок! - Да нет, Надюш, я устал, не могу больше. - Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!! - Ну ладно, только потише, а то соседи услышат: поют хором: "Вихри враждебные..." Ожил Ленин и попросил подшивку "Правды" за последние 70 лет. Читает: "Прием в Кремле...","Обед в Кремле...", "Завтрак в Кремле..." - Что же вы мне дали? - возмущается Ленин. - Это же меню! Вождю революции в Смольном попался Дзержинский. Л.- Феликс Эдмундович, а вы «Искру» выписываете!?! Д.-Нет! Я выписываю газету «Правда»! Л.- А зря, зря! Очень мягкая бумажка! Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут. Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую - Ульянов. Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое. Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам отдавал. Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул. Владимир Ильич! Участники гражданского мятежа арестованы. Что с ними делать? - Расстрелять! Но перед этим напоить чаем. И непременно горячим. Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала... - Что же ты плачешь, девочка ? - спросил Ильич. - Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла... Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет. - Что же ты теперь-то плачешь, девочка ? - опять спросил Ильич. - А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки... Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку... Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике. Д.: Владимир Ильич, прыгайте. Л.: Только после Вас. Дзержинский прыгает. Л.: Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал, побежал. 25 октября 1917 года. Питер. Смольный. Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет: - Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий день и обязательный выходной - воскресенье! В ответ - бурные аплодисменты. - Ну, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных! Зал отвечает криками "ура!" и бурей оваций. - А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора - на полях, то будем каждую неделю отдыхать по три дня! Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки. Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной: - Смотрю я на вас, товарищи, - а ведь вы ни хрена вы работать не хотите! 1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему: - Товарищ, уступите одну шаечку! - Иди отсюда, пока цел! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит: - Товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной! - Иди отсюда, пока цел, а то щас как дам шайкой! Через пятьдесят лет. Председатель собрания: - А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным! Владимир Ильич, зачем вы дали нам лозунг "Учиться, учиться и учиться"? - Ничего я вам не давал - это я ручку расписывал. Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из огорода, и жалуется: - Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту! Калинин, мерно поглаживая бородку: - Козел, говоришь, бородатый?! Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе. - А зачем вы туда залезли?
- Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые? - Да, Владимир Ильич, а в чем дело? - Тогда из списков на валенки я вас вычеркиваю. Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами". Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть. - Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была коллективизация? - Нет. - А культ личности? - Нет. - А празднование ленинского юбилея? - Нет. - Так чего ж вы так озверели? В 1920 году получил рабочий за хорошую работу "награду" - портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: "Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке, или лучше повесить Троцкого, а к стенке - Ленина?" Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся: - А?! - *** на! Пговегка геволюционной бдительности! Ленин звонит Дзержинскому: - Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли! Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг. - Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф... - Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается. Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневике, простирает руку и говорит: "Товарищи! Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой все время говорили большевики... ку-ку!" Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг... - Наденька? - Надю-ю-ша? - Надя? - Надежда! - Надежда Константиновна! - Крупская! - Крупа!! - Спит, зараза... Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни: - Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем. - Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего - не жужжим! Заходит Феликс Эдмундович: - Владимир Ильич, к вам ходоки... - Откуда, Феликс Эдмундович? - Кажется, из-под Саратова. - К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели... Товарищи! Революция отменяется! - Почему? - Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал. - А что, без Дзержинского нельзя? - Да без него-то можно, без "Авроры" никак... Троцкий запер двух главных большевиков в броневике. - Тук-тук! Троцкий, открывай! - Идите вы! - Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказал!! - Заткнись! - Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет!!!! - Пошел ты... - Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру!
Re: Советский лексикон
Добавлено: 17 дек 2011, 11:22
Vovka
Анекдот брежневских времен. В Советском Союзе безработицы нет. Безработицы нет, но никто не работает. Никто не работает, но план выполняется. План выполняется, но в магазинах ничего нет. В магазинах ничего нет, но дома у всех все есть. У всех все есть, но все недовольны.
Добавлено спустя 32 минуты 29 секунд: Re: Всевозможные шутки, приколы и т.п.
svs писал(а):Анекдоты про Ленина Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".
А модницам предлагают духи "Запах Ильича"
Re: Советский лексикон
Добавлено: 17 дек 2011, 12:19
svs
Vovka писал(а):Анекдот брежневских времен. В Советском Союзе безработицы нет. Безработицы нет, но никто не работает. Никто не работает, но план выполняется. План выполняется, но в магазинах ничего нет. В магазинах ничего нет, но дома у всех все есть. У всех все есть, но все недовольны.
Добавлено спустя 32 минуты 29 секунд: Re: Всевозможные шутки, приколы и т.п.
svs писал(а):Анекдоты про Ленина Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".
Продавец газет выкрикивает: -"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" три копейки!
Как живешь? - Как на пароходе: горизонты широкие, деваться некуда, тошнит, а едешь. - Как Ленин: не кормят и не хоронят. - Как желудь: кругом одни дубы, и всякая свинья съесть норовит. - Как картошка: если зимой не съедят, то весной наверняка посадят. - Как индеец: хожу голый, имею вождя и ем фигу. - Как пуговицу: что ни день, то в петлю. - Как в сказке: чем дальше, тем страшнее.
Сегодня у нас в гостях будут гости из Америки. Я тебя попрошу, не ругай при них наши порядки! - Ой, перестань, папа, откуда у нас порядки !?
Больной просит в регистратуре поликлиники записать его к врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и есть глазной врач. - Но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной. - А на что вы жалуетесь? - Я слышу одно, а вижу другое!
Радио сообщает, что в стране изобилие продуктов, а наш холодильник пустой. В чем тут дело? - Включите холодильник в радиосеть.
Рабинович умер, черти тащат его в ад. - Неужели после такой жизни я и рая не заслужил. - После такой жизни тебе и ад покажется раем.
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. - А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор. - А я не сумасшедший, я санитар!
В Колонном зале Дома Союзов идет вечер, посвященный юбилею Максима Горького. Много выступающих, все предлагают называть города, колхозы, районы именем Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и говорит: - А не назвать ли нам всю нашу жизнь максимально горькой?
Какой ад лучше - капиталистический или социалистический? - Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
Почему в СССР нет безработицы? - Потому что все заняты - одни строят, другие - ломают.
Вань, а Вань, что такое встречный план? - Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!" а я тебе - встречным планом: "Нет, Мань, давай три!", хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!
Добавлено спустя 1 день 8 часов 17 минут 37 секунд: Кстати, светящиеся окна СССР не монтаж, а самая настоящая правда. Ребенком видел собственными глазами. И еще шоколадки были с таким рисунком на обертке.
Re: Всевозможные шутки, приколы и т.п.
Добавлено: 18 дек 2011, 21:25
Vovka
Поручик писал(а):Кстати, светящиеся окна СССР не монтаж, а самая настоящая правда. Ребенком видел собственными глазами. И еще шоколадки были с таким рисунком на обертке.
И называлась эта стена из многоэтажек на Калининском проспекте в народе "вставная челюсть Москвы" - ее было видно отовсюду, портила панораму города, как пень на ровном месте. Меня там один только большой книжный магазин интересовал да архитектура сохранившейся старинной церквушки (в ней был выставочный зал).
Re: Всевозможные шутки, приколы и т.п.
Добавлено: 18 дек 2011, 21:56
Поручик
А шоколадка не помнишь как называлась? По-моему "СССР"...
Re: Всевозможные шутки, приколы и т.п.
Добавлено: 18 дек 2011, 22:02
Vovka
Поручик писал(а):А шоколадка не помнишь как называлась? По-моему "СССР"...
А ты ел шоколад "Гвардейский"? А?
Re: Всевозможные шутки, приколы и т.п.
Добавлено: 18 дек 2011, 22:12
Поручик
Ел.Вот такой
Re: Анекдоты про Голос Америки
Добавлено: 19 дек 2011, 03:59
Goodvin
А сообщение ТАСС не подойдет?
"Вчера на советско-китайской границе был обстрелян мирно пахавший советский трактор. В ответ на провокацию тракторист дал залп из всех бортовых орудий, и включив маршевые двигатели увел трактор на околоземную орбиту. -Если провокации со стороны Китая будут продолжаться, - сообщил нашему корреспонденту председатель колхоза генерал-майор Иванов, - в поле будет выведена вся сельскохозяйственная техника, вплоть до комбайнов "Нива" с вертикальным взлетом!"
"Вчера, после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, Генеральный Секретарь ЦК КПСС Константин Устинович Черненко приступил к своим обязанностям..."
Re: Анекдоты про Голос Америки
Добавлено: 19 дек 2011, 07:56
Vovka
Анекдоты времен СССР (т.е. "с бородой"): Вчера состоялся запуск первого китайского искусственного спутника Земли. Подготовка к запуску длилась четыре года. Из них один год строили сам спутник, и три года натягивали рогатку.
Вчера во время неудачного запуска первого китайского космического корабля с космонавтом на борту погиб четыре тысячи один человек. Из них: один космонавт и четыре тысячи кочегаров.
Re: Всевозможные шутки, приколы и т.п.
Добавлено: 19 дек 2011, 07:59
Vovka
Китайские пограничники
Re: Всевозможные шутки, приколы и т.п.
Добавлено: 19 дек 2011, 09:14
svs
Один мужик выращивал арбузы и ночью их постоянно воровали, он вечером повесил табличку: "Один арбуз с крысиным ядом" и лег спать. Утром встал, смотрит - все арбузы на месте. А на табличке дописано: "Теперь их два".
- А чего от тебя спиртным пахнет? - Так это... я употребил, в целях профилактики. - Зачем? - Чтоб не простыть! - С чего бы ты простыл? - Так я в море купался, а оно холодное! - Зачем?! - Так это... Чтобы протрезветь.
Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:- У вас есть крокодилы? Продавец:- Есть. (М): - А двухметровой длины есть? (П): - Есть. (М): - А Метровой длины есть? (П): - Есть. (М): - А Полуметровой? (П): - Есть. (М): - А длинной в 2 см есть? (П), теряя терпение: -Есть, будете брать? (М): - Неа, всё-равно страшно!
Hа пляже беседуют две подруги: - Что с тобой, ты так похудела? - Я очень страдаю, мне изменяет муж... - Так разведись! - Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
* * * - Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма...
******
Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее: – Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa ! – Я тaк и сделaлa, чем недовольнa? – Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может... .
******
Нa прошлой недели ходил нa экскурсию в Молокозaвод , сейчaс не ем молочные продукты , Нa этой неделе ходил нa мясокомбинaт , не ем колбaсу, Приглaшaют нa Ликёро-водочный , ни зa что не пойду...
******
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый,с кривыми ногaми мужик - всегдa неотрaзим!!!
Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? У женщин большие, что им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, что бы их труднее было выцарапать!
*****
Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните её ! Она обязательно повернётся , чтобы посмотреть , кто это сделал !
*****
Маленькая хитрость.Если сделать вид что не заметил неприятность, то неприятность будет вынуждена проигнорировать тебя.
*****
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам.
Армянин - aрмянину: - Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли? - В честь Гaгaринa! - Юрик, что ли? - Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик!
******
- Зaдержaнный, место рождения? - Пишите Кaзaхстaн! - А точнее? - Все менты пишут просто: Кaзaхстaн. - Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!! - Пишите: Кaрмaкшинський рaйон Кызылординской облaсти село Яникургaн! - Тaк и зaпишем... Кaзaхстaн...
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.