Всевозможные шутки, приколы и т.п.

Юмор советский и не только во всех его проявлениях
Аватар пользователя
Отчислен из партии
Сообщений: 1510
Зарегистрирован: 30.11.2011
СообщениеДобавлено Vovka: 26 дек 2011, 01:56
- Везде обман! - сказал ежик, слезая с кактуса.

Добавлено спустя 21 час 59 минут 4 секунды:
Танковые туры по Европе.jpg
Не плюй в прошлое, иначе будущее плюнет в тебя.
Убрать рекламу
Аватар пользователя
Сообщений: 461
Зарегистрирован: 15.12.2011
Откуда: Россия. Средняя Волга.
СообщениеДобавлено Sirin: 28 дек 2011, 00:10
"Всю ночь папа делал мне костюм канарейки. Утром, когда я подошла к зеркалу, я поняла, что орнитолог из папы никакой. В школу мы ехали молча. Настроения почему-то не было. Но, когда я увидела Серёжку в костюме кентавра, на душе как-то повеселело."
Вложения
getImage (15).jpg
getImage (22).jpg

Сообщений: 118
Зарегистрирован: 07.12.2011
Откуда: оттуда
СообщениеДобавлено svs: 28 дек 2011, 19:05
..

Добавлено спустя 2 минуты 38 секунд:
...

Добавлено спустя 9 минут 37 секунд:
..
Вложения
s3img_184223918_31_3.jpg
x_4e971238.jpg
x_330f6e31.jpg
x_f30d1427[1].jpg
z.jpg
z_2c96dcdf.jpg
Z6.jpg
zavtrak.jpg
pic реае.gif
pic реае.gif (172.09 KiB) Просмотров: 1455
pic  нео.gif
pic нео.gif (80.61 KiB) Просмотров: 1455
tj.jpg
original.jpg
main  нно.jpg
main нно.jpg (45.03 KiB) Просмотров: 1455
mainи.jpg
mainи.jpg (34.46 KiB) Просмотров: 1455
1316556039_kotomauo.jpg
1259305024_v7uy6huqb3.jpg
296543.jpg
439270.jpg
5.jpg
-_1_~1.JPG
636492629.jpg
«Все люди сволочи, только одни приятные, а другие противные!»

ТРОЛЛЬ
Сообщений: 339
Зарегистрирован: 04.12.2011
Откуда: Алматы
СообщениеДобавлено встрряд: 28 дек 2011, 21:25
Наслаждения ума - самые острые !
Аватар пользователя
Отчислен из партии
Сообщений: 1510
Зарегистрирован: 30.11.2011
СообщениеДобавлено Vovka: 28 дек 2011, 22:41
Представляю что там на картинках в его книге нарисовано...
:D
Не плюй в прошлое, иначе будущее плюнет в тебя.
Аватар пользователя
Сообщений: 27
Зарегистрирован: 25.12.2011
Откуда: Днепродзержинск
Возраст: 45
СообщениеДобавлено Diesel: 29 дек 2011, 04:37
Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.

Что за дебильное правило - не суй пальцы в розетку?! ДА НЕ ВЛАЗЯТ ОНИ ТУДА, НЕ ВЛАЗЯТ

Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный).
Теперь никто со мной не разговаривает.
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!


Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал
- Бог дал бог взял.
- Нажили одну - наживу и другую, -сказал еврей.
- Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу - тот выпил.
- А сам почему не пьешь?-спрашивает поп.
- Успею - только вот гаишника дождусь.


Приходит мужик в отдел игрушек.Возвращает надувные шарики.Говорит,что все они бракованные.Продавцы проверяют-всё в норме.Спрашивают:
-Да вы что!Всё в порядке!Вот же все надуты!В чём же брак?
-Не радуют....


Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

Дятлы — это такие специальные соловьи для рэперов.


Исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке , в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Гребибля и Гребубля.

Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. Это точно бритва?

Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят...


Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов. Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?


Если Вы видите ночью в безлюдном месте позади себя подозрительного человека, который вечно оглядывается и смотрит по сторонам, то не пугайтесь...
Возможно, он просто пердит.

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали.
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...

Добавлено спустя 1 день 1 час 53 минуты 29 секунд:
- Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
- Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Но не поднял...

Когда отключают свет, ты можешь погрузится в свои мысли и серьезно поду... а нет всё, включили.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке


В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?


Актер выходит на сцену. Суфлер (шепотом):
- Берет стул, медленно садится.
Актер берет стул и медленно садится. Суфлер (нараспев):
- Старый я стал.
Актер (утомленно):
- Старый я стал.
Суфлер (нараспев):
- Годы не те.
Актер (утомленно):
- Годы не те.
Суфлер (шепотом):
- Медленно встает.
Актер (утомленно):
- Медленно встает.


Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ...


- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от!!
Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце ребенка. Вот оно - в банке с формалином.

Сообщений: 76
Зарегистрирован: 08.12.2011
Откуда: заМКАДье
СообщениеДобавлено Глафира З.: 05 янв 2012, 14:07
СССР, 70-е годы, известный писатель С. Норовчатов выступает в Тбилиси с лекцией "Об оптимизме в советской литературе". По окончании выступления , как водится, вопросы. Один грузин и спрашивает:
- А вот скажите о Байроне... Он был молодой?
- Да, он умер в молодом возрасте.
- Он был красивый?
-Да. все сходятся на том. что он был красивый.
-Он был зажиточный?
-Конечно, ведь он был лорд. Что за странный вопрос?!
-Он был талантливый?
-Это общеизвестно. Но почему вы об этом спрашиваете?
- Так вот, если он, молодой, красивый, богатый талантливый был пессимистом, то как ты, старый уродливый, нищий, бездарный можешь быть ОПТИМИСТОМ???
Аватар пользователя
Отчислен из партии
Сообщений: 1510
Зарегистрирован: 30.11.2011
СообщениеДобавлено Vovka: 05 янв 2012, 15:10
- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.
Не плюй в прошлое, иначе будущее плюнет в тебя.
Аватар пользователя
Отчислен из партии
Сообщений: 183
Зарегистрирован: 29.12.2011
Откуда: Нижний Новгород
СообщениеДобавлено Riff: 05 янв 2012, 21:15
Русский турист в Египте покупает сувениры.
Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -- хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -- хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!
Аватар пользователя
Отчислен из партии
Сообщений: 183
Зарегистрирован: 29.12.2011
Откуда: Нижний Новгород
СообщениеДобавлено Riff: 06 янв 2012, 12:46
Не знал куда пристроить это.Ну это же цитаты из домовой книги,решил ,значит ей место здесьИзображение
Аватар пользователя
Сообщений: 27
Зарегистрирован: 25.12.2011
Откуда: Днепродзержинск
Возраст: 45
СообщениеДобавлено Diesel: 08 янв 2012, 11:45
Тренируется боксер. Чувствует, что в прекрасной форме. Зовет тренера: "Давай сюда этого Тайсона! Я его порву!" Тренер со вздохом: "Ну сколько можно повторять! Тайсон - это ты!"

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят
из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.

Вообще-то жизнь прекрасна если правильно подобрать антидепрессанты....

Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по морде.

Записка. «Мама, я сделал уроки, поел, погулял, постирал носки и погладил пионерский галстук. Прощай, мне в этой жизни больше не к чему стремиться.»

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову
и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!
Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце ребенка. Вот оно - в банке с формалином.
Аватар пользователя
Отчислен из партии
Сообщений: 1510
Зарегистрирован: 30.11.2011
СообщениеДобавлено Vovka: 09 янв 2012, 13:43
Будьте осторожны с суперклеем.jpg

Будьте осторожны с суперклеем!

лифт.jpg

(кликнуть по изображению для увеличения)
Не плюй в прошлое, иначе будущее плюнет в тебя.
Аватар пользователя
Сообщений: 27
Зарегистрирован: 25.12.2011
Откуда: Днепродзержинск
Возраст: 45
СообщениеДобавлено Diesel: 10 янв 2012, 12:07
Стучатся три блондинки в райские ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
-. ..и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....
Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце ребенка. Вот оно - в банке с формалином.
Аватар пользователя
Отчислен из партии
Сообщений: 1510
Зарегистрирован: 30.11.2011
СообщениеДобавлено Vovka: 13 янв 2012, 00:37
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, ты огород не трогай, а то такое выкопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.
:D
Последний раз редактировалось Vovka 13 янв 2012, 12:04, всего редактировалось 3 раз(а).
Не плюй в прошлое, иначе будущее плюнет в тебя.
Аватар пользователя
Отчислен из партии
Сообщений: 109
Зарегистрирован: 09.01.2012
Откуда: Запорожье
Возраст: 42
СообщениеДобавлено nukus: 13 янв 2012, 00:42
Изображение
По данной фоте. (в качестве аналога)

Изображение

Что сей масонский знак означает ?
Если что-либо общеизвестно и все этому верят, то это ложь и вполне конкретные люди приложили множество усилий, чтобы эта ложь стала общепринятой
Пред.След.

Вернуться в Вокруг смеха

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron