-
Сообщений: 27 Зарегистрирован: 25.12.2011 Откуда: Днепродзержинск Возраст: 52
|
 Добавлено Diesel: 18 янв 2012, 09:12
Интересно, что названную в их честь позицию сами раки называют гражданской.
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.
С женщиной можно делиться только тем секретом,который выделяет предстательная железа.
Официант, в супе столько волос, что его можно причёсывать !
По дороге в ЗАГС Галкин перевел Пугачеву через улицу.
В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут все равно из Китая.
Вдруг из маминой из спальни, Весь в крови, с одной ногой, Выбегает мамин хахаль... И отец с бензопилой...
Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!» Сергей Павлович, 47 лет.
У нас круглый год такая погода, что остаётся только обвести контур окна толстой чёрной рамкой - и вот уже готовый демотиватор.
Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохранила привычное хладнокровие.
Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников... Нигде взяток не брали, везде ей только давали.
Чем больше язык заплетается, тем легче он развязывается.
- А где теперь можно купить простой пионерский галстук? - Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдёшь!
Если у вас есть жирная скумбрия, то лучше её употребить с пивком. Впрочем, вкусно будет и без скумбрии.
Фёдор взял кувалду и отбил Семёну всякое желание.
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.
Я 2185549158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала "Форбс".
"Библия" никогда не думала, что когда-нибудь станет всего лишь статьёй в другой суперкниге - "Википедии"...
ну она спортсменка комсомолка..... индивидуалка
- Обещаю отныне быть вместе с тобой в радости и печали, в богатстве и бедности, в болезни и здравии, пока утро не разлучит нас.
Капитан турецкого судна приказал матросу Рабиновичу немедленно надраить палубу и, услышав в ответ: "Ага, щас!" - наивно пошёл себе дальше...
В купе поезда напротив друг друга сидят молодой чувак и старушка. Они все время смотрят друг на друга, и чувак при этом постоянно жует жвачку. Когда они приезжают в пункт назначения, старушка ему говорит: - Спасибо вам, молодой человек, за компанию и за ту историю, которую вы мне рассказали. Правда, если честно, я мало что поняла, я ведь глухая.
На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ "
Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. и знаете кого встретила?!....... ВСЕХ!
Самое травмоопасное - это слово "НЕТ", сказанное мужчиной в ЗАГСе.
9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!
С утверждением о том, что внутренний мир настоящих поэта и художника прекрасен, могут поспорить лишь два человека - рентгенолог и патологоанатом...
Вопрос к армянскому радио: - "Почему в России были запрещены митинги против результатов выборов 2011?" Армянское радио отвечает: - "Россия- демократическая страна. Выборы тайные- значит и акции протеста тоже должны быть тайными"
Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.
Вышло постановление об установке ВЭБ камер в туалетах избирательных участков для предотвращений махинаций. Провайдеры хором сообщили, что их сети этого не выдержат.
- Ты думаешь, что я букву «эг» не выговагиваю, потому что я евгей? - Ну да! - Это мне пгосто зуб выбили! - За что? - Потому, что я евгей!
В парикмахерской. - Что за хрень? 750 рублей за стрижку?? Да я ведь почти лысый! - Все правильно: 50 рублей стоит стрижка и 700 - поиски.
- Ты за последние полгода здорово сдал. - Да, 2000 бутылок!
Разговаривают двое друзей: - Почему ты теперь занимаешься акулами, ты же всегда был большим спецом по сардинам? - Да я стал близоруким.
Амаяк Акопян стареет. На последнем концерте он откусил себе палец и не смог вернуть его обратно.
Мама: тетя Наташа уходит, что нужно сказать? Сын: не знаю Мама: ну а что я всегда говорю? Сын: наконец то ушла эта дура тупая, опять всю колбасу и сыр сожрала !
Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце ребенка. Вот оно - в банке с формалином.
|