Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: - Пожалуйста, пожалуйста, - можно я спрячусь по вашей юбкой?!... Я объясню позже!... Монахиня соглашается. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: - Сестра, простите, вы не видели тут случайно … солдата? Монахиня ответила, что он ушел в другом направлении. После того, как полицейские ушли, солдат вылез из-под юбки: - Уж и не знаю, как вас благодарить… Понимаете… Я не хочу ехать в Ирак… Монахиня ответила, что полностью его понимает. Солдат, которому хочется сделать комплимент спасшей его монахине: - Не подумайте, что я груб…, но у вас пара восхитительных ножек! Монахиня: - Если бы ты посмотрел еще немного выше ножек, ты бы понял, что я тоже не хочу ехать в Ирак…
У меня сосед вампир был. - Как ты узнал? - А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.
Re: Всевозможные шутки, приколы и т.п.
Добавлено: 14 янв 2012, 14:01
Sirin
Моется Змей-Горыныч в бане, отдыхает... Тут неожиданно стук в дверь. Змей думает: "Ну кого там еще принесло, помыться спокойно не дают?..". Спрашивает: - Кто там? - Это я, Илья Муромец. Выйди, Змей, на минутку - разговор есть. Змей отвечает: - Подожди, Ильюш, помоюсь, выйду, тогда поговорим... Опять стук в дверь. - Кто там? - Да Илья это, ну очень срочное дело, выйди Змей, а? - Илья, ну подожди немного, вот помоюсь, тогда выйду... Третий раз стук в дверь. - Ну кто там опять?!! - кричит уже рессерженный Змей. - У меня срочное дело к тебе, Змей, выходи, мне некогда... Ну, хоть в окно выгляни! Ну Змей обмотал, значит, полотенцем одну голову, выглянул в окно... А Илья ... ррраз ее, и срубил! Две оставшиеся головы смотрят так друг на друга и одна - другой: - НУ НИ СВОЛОЧЬ, А?
Re: Всевозможные шутки, приколы и т.п.
Добавлено: 14 янв 2012, 14:32
Vovka
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит.
Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит: - Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай, Пятачок, думай…
Re: Всевозможные шутки, приколы и т.п.
Добавлено: 14 янв 2012, 23:00
Diesel
Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага: - увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа), - путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома), - 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной), - бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки), - долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).
Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури хреначит следующее улучшение...
Звонит приятель с севера своему другу: — А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки. — Это его проблемы. А мышей–то он ловит, жрёт? — Мышей ловит, но не жрёт, убивает по–другому. — Почему? — Я же говорю: кошек нет.
Удивительно, но ни один мужчина не утешит женщину так, как это сделает Джек... Джек Дэниелс.
- У тебя жена гражданская? - Почему гражданская? Хорошая жена... Великая Отечественная!
Звонок провайдеру: - У меня сломалась стиральная машинка. - ???... А мы тут при чем? Мы отвечаем только за ваш интернет. - А я ее через интернет и купила!!!
Из письма в редакцию: "Я вот беременна, сходили на УЗИ - мальчик. Муж хочет сына назвать Кузьмой. А я не хочу быть Кузькиной мамой! Что делать, помогите?"
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке): - Надо опускать. А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку". Ассистентка: - Да, надо опускать. Врач (решительно): - Будем опускать. Позовите Голубых.
- Алло, здравствуйте, это Виталий - Здравствуйте, Виталий, это Алло
Помню в детстве с мужиками по пятницам собирались и ходили под стол пешком
Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.
Когда двое поют - это называется дуэт. А когда двое в телевизоре свистят как по нотам - это называется тандем.
- Мама, я боюсь, там, в темноте, кто-то есть! - Не бойся, сынок, это Андрей Аршавин, он ничего не сделает!
- Слушай, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченность! Ни о чём больше ни говорить, ни думать не можешь! Всё, хватит! Мы больше - не пара! Останемся друзьями! - А как ты относишься к сексу с друзьями?
Жена - мужу: - Ты меня объедаешь, гад, и пашу я как лошадь - и вот результат: от меня одни кожа да кости остались! То ли дело, у соседки Машки - муж кучу бабок домой приносит, так она как королева живёт, постоянно по фитнес-центрам ходит, стройная как струнка - не то что я, корова жирная!
Re: Всевозможные шутки, приколы и т.п.
Добавлено: 18 янв 2012, 00:51
Sirin
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?
Re: Всевозможные шутки, приколы и т.п.
Добавлено: 18 янв 2012, 09:12
Diesel
Интересно, что названную в их честь позицию сами раки называют гражданской.
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.
С женщиной можно делиться только тем секретом,который выделяет предстательная железа.
Официант, в супе столько волос, что его можно причёсывать !
По дороге в ЗАГС Галкин перевел Пугачеву через улицу.
В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут все равно из Китая.
Вдруг из маминой из спальни, Весь в крови, с одной ногой, Выбегает мамин хахаль... И отец с бензопилой...
Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!» Сергей Павлович, 47 лет.
У нас круглый год такая погода, что остаётся только обвести контур окна толстой чёрной рамкой - и вот уже готовый демотиватор.
Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохранила привычное хладнокровие.
Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников... Нигде взяток не брали, везде ей только давали.
Чем больше язык заплетается, тем легче он развязывается.
- А где теперь можно купить простой пионерский галстук? - Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдёшь!
Если у вас есть жирная скумбрия, то лучше её употребить с пивком. Впрочем, вкусно будет и без скумбрии.
Фёдор взял кувалду и отбил Семёну всякое желание.
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.
Я 2185549158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала "Форбс".
"Библия" никогда не думала, что когда-нибудь станет всего лишь статьёй в другой суперкниге - "Википедии"...
ну она спортсменка комсомолка..... индивидуалка
- Обещаю отныне быть вместе с тобой в радости и печали, в богатстве и бедности, в болезни и здравии, пока утро не разлучит нас.
Капитан турецкого судна приказал матросу Рабиновичу немедленно надраить палубу и, услышав в ответ: "Ага, щас!" - наивно пошёл себе дальше...
В купе поезда напротив друг друга сидят молодой чувак и старушка. Они все время смотрят друг на друга, и чувак при этом постоянно жует жвачку. Когда они приезжают в пункт назначения, старушка ему говорит: - Спасибо вам, молодой человек, за компанию и за ту историю, которую вы мне рассказали. Правда, если честно, я мало что поняла, я ведь глухая.
На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ "
Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. и знаете кого встретила?!....... ВСЕХ!
Самое травмоопасное - это слово "НЕТ", сказанное мужчиной в ЗАГСе.
9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!
С утверждением о том, что внутренний мир настоящих поэта и художника прекрасен, могут поспорить лишь два человека - рентгенолог и патологоанатом...
Вопрос к армянскому радио: - "Почему в России были запрещены митинги против результатов выборов 2011?" Армянское радио отвечает: - "Россия- демократическая страна. Выборы тайные- значит и акции протеста тоже должны быть тайными"
Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.
Вышло постановление об установке ВЭБ камер в туалетах избирательных участков для предотвращений махинаций. Провайдеры хором сообщили, что их сети этого не выдержат.
- Ты думаешь, что я букву «эг» не выговагиваю, потому что я евгей? - Ну да! - Это мне пгосто зуб выбили! - За что? - Потому, что я евгей!
В парикмахерской. - Что за хрень? 750 рублей за стрижку?? Да я ведь почти лысый! - Все правильно: 50 рублей стоит стрижка и 700 - поиски.
- Ты за последние полгода здорово сдал. - Да, 2000 бутылок!
Разговаривают двое друзей: - Почему ты теперь занимаешься акулами, ты же всегда был большим спецом по сардинам? - Да я стал близоруким.
Амаяк Акопян стареет. На последнем концерте он откусил себе палец и не смог вернуть его обратно.
Мама: тетя Наташа уходит, что нужно сказать? Сын: не знаю Мама: ну а что я всегда говорю? Сын: наконец то ушла эта дура тупая, опять всю колбасу и сыр сожрала !
Re: Всевозможные шутки, приколы и т.п.
Добавлено: 18 янв 2012, 11:50
nukus
Sirin писал(а):Моется Змей-Горыныч в бане, отдыхает... Тут неожиданно стук в дверь. Змей думает: "Ну кого там еще принесло, помыться спокойно не дают?..". Спрашивает: - Кто там? - Это я, Илья Муромец. Выйди, Змей, на минутку - разговор есть. Змей отвечает: - Подожди, Ильюш, помоюсь, выйду, тогда поговорим... Опять стук в дверь. - Кто там? - Да Илья это, ну очень срочное дело, выйди Змей, а? - Илья, ну подожди немного, вот помоюсь, тогда выйду... Третий раз стук в дверь. - Ну кто там опять?!! - кричит уже рессерженный Змей. - У меня срочное дело к тебе, Змей, выходи, мне некогда... Ну, хоть в окно выгляни! Ну Змей обмотал, значит, полотенцем одну голову, выглянул в окно... А Илья ... ррраз ее, и срубил! Две оставшиеся головы смотрят так друг на друга и одна - другой: - НУ НИ СВОЛОЧЬ, А?
Альтернативный вариант:
Едет по лесу на своем коне Илья Муромец. Едет-едет и подъехал к пересечению трех дорог. "Направо пойдешь - помрешь, налево пойдешь - утонешь, прямо пойдешь - пидорасом станешь. Выбрал Илюша из трех зол меньшее и поехал прямо.
Едет-едет, видит - Змей Горыныч сидит. Подъехал к нему Илья Муромец, со всей силы ударил по голове это чудище своей булавой и спокойно поехал дальше.
Покрутил-покрутил головой Змей Горыныч и говорит вдогонку:
- Пи...с ты....
Re: Всевозможные шутки, приколы и т.п.
Добавлено: 18 янв 2012, 12:26
Diesel
Мой дядя открыл тайну, почему его в школе до десятого класса называли Зайкой. В первом классе перед новогодним утренником выяснилось, что петь он не умеет, танцевать тоже, а стихи от ужаса перед публикой, забывает. И учительница нашла ему роль. Он должен был после стишка про зайчика пропрыгать по-заячьи вокруг ёлочки. Он рассказывает: — Мама сшила мне костюм: стоячие ушки, пушистый хвостик на штанишках, даже белые перчаточки нашлись. Стишок про зайку прочитали, я выпрыгиваю и давай скакать вокруг ёлочки... В зале бурные овации, полный восторг, смех, я тоже в восторге от своего успеха. Пропрыгал один круг, пошёл на второй, аплодисменты не смолкают, я раззадориваюсь на третий... Но тут почему-то выходит на сцену учительница и что-то сказав, уволакивает меня за кулисы. Оказывается, я зайкины штанишки задом наперёд одел...
Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику: - Я думаю, папа, тебе здесь понравится. - Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.
из записок школьного учителя: Прошу из слов МАЛЬЧИК, ГОРКА, САНКИ, СЪЕХАТЬ, КРУТОЙ составить предложение. Получаю: несколько КРУТЫХ МАЛЬЧИКОВ, чуть больше КРУТЫХ САНОК, даже — КРУТО СЪЕХАТЬ, но НИ ОДНОЙ КРУТОЙ ГОРКИ.
- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"...
Re: Цитатник нашего форума
Добавлено: 06 фев 2012, 20:25
Riff
Цитаты из сочинений школьников нашего времени о СССР: «У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет обозначал кровь, которую надо пролить, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины на праздники всегда одевали красные платья, машины выпускали красного цвета, в домах были красные обои». (Имя зачеркнуто.) «В СССР управлял Ленин, который сейчас лежит в Мавзолее. Люди тогда работали на заводах и фабриках. Они делали бомбы, танки, машины, но не еду. Поэтому еды было мало. Для покупок люди пользовались талонами, а не деньгами, потому что денег у людей не было». (Юля Остроушко) «СССР... Они жили бедно, но мысли у них были богатые». (Дарья Ракова)
Re: Всевозможные шутки, приколы и т.п.
Добавлено: 11 фев 2012, 17:36
nukus
Посмотрите видео. Поржете. Какой текст.... Феерия... И вроде не 1 апреля. А Куча взрослых людей сидит с умным видом и слушает. Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку
Школьник из Уфы изобрел оружие будущего, в основу работы которого положен принцип действия адронного коллайдера
Изобретенной электромеханической винтовкой, которая по своим показателям превосходит снайперское оружие, уже заинтересовались в министерстве обороны, пишет журнал «Умное производство».
На изобретение ученика восьмого класса Максима Котельникова натолкнула телевизионная программа, в которой рассказывалось о подобном виде оружия, применяемого в США и Корее. На создание винтовки у него ушел год. Основой послужило сломанное игровое ружье, которое он нашел у друга, дальше в ход пошли подручные детали. Весит винтовка почти шесть килограммов и стреляет специальными патронами, которые должны намагничиваться. В ее основу положен принцип ускоряющей катушки. Винтовка работает только на электричестве. Пуля набирает скорость мгновенно.
На форуме «Молодые интеллектуалы России» в Санкт-Петербурге Максим Котельников занял первое место и получил приглашение на практику. Проходить ее он будет под руководством ученых из Министерства обороны России. За один месяц практики в северной столице страны Максим Котельников должен будет собрать три опытных экземпляра «Электромагнитной снайперской винтовки». Если испытания пройдут успешно, винтовку поставят на вооружение Российской армии. После чего с юным конструктором заключат контракт, сумма которого остается в секрете.
Это мы еще в детстве делали. На коленке. за 15 минут. Надо -же, еще коллайдер приплел для пущей солидности:). МО "заинтересовалось"....Деньги за патент предлагали... Бугога
Думала-думала, куда поместить: в "Алкоголь" или "Что сколько стоило"? Решила сюда. Вот такая "экономика в поллитровках".Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку