Цитаты из советских фильмов

Культура, фильмы, музыка, книги в СССР
Аватар пользователя
Сообщений: 629
Зарегистрирован: 18.04.2012
Откуда: ЗапСиб
Возраст: 50
СообщениеДобавлено AlexZ: 10 апр 2013, 21:29
Армянские мульты 80-х - что-то особенное.

"Это я, добрый Ээх! Я здесь..."

"Корабли лежат, разбиты,
Сундуки стоят, открыты,
Изумруды и рубины
Рассыпаются дождём.
Соглашайся быть богатым,
Соглашайся быть счастливым,
Оставайся с нами, мальчик -
Станешь нашим королём".
Когда-нибудь мы вспомним это - и не поверится самим!
Убрать рекламу

Сообщений: 287
Зарегистрирован: 19.02.2012
Откуда: Энгельс
Возраст: 52
СообщениеДобавлено privoljski: 14 май 2013, 10:40
"Какой, какой матери?", "Парижской... богоматери", "Кто не работает, тот ест.", "У вас на стройке несчастные случаи были? Нет? Будут." "Огласите, весь список, пожалуйста." "Ты думаешь, это мне дали 15 суток, нет это Нам дали." ну и конечно: " Надо, Федя, надо". Фильм, я думаю, называть нет нужды.
"Времена не выбирают, в них живут и умирают" Ищу Автора.
Аватар пользователя
Сообщений: 629
Зарегистрирован: 18.04.2012
Откуда: ЗапСиб
Возраст: 50
СообщениеДобавлено AlexZ: 14 май 2013, 21:23
- Всё ясно, он застрял.
- И это всё потому, что у кого-то такие узкие двери!
- Нет, всё потому, что у кто-то слишком много ест!
[...]
После того, как Пух побывал в гостях, он подумал, что пожалуй не стоит слишком долго засиживаться. А что подумал Кролик, никто не узнал. Потому что он был очень воспитанный.
Vinni.gif
Винни-Пух идёт в гости
Vinni.gif (7.23 KiB) Просмотров: 1619
Когда-нибудь мы вспомним это - и не поверится самим!
Аватар пользователя
Сообщений: 235
Зарегистрирован: 09.12.2011
Откуда: Украина
Возраст: 50
СообщениеДобавлено ergo67: 15 май 2013, 02:19
"Самая обаятельная и привлекательная":
Ты, что, с Урала?!!! Не видишь? По коттону и по лейблу!
В джинсы уже облачаются даже самые отсталые слои населения!
Мы с подругами понимаем в моде... журнал БурдА читаем ежемесячно
- Ой, какие мальчики в этом вагоне...
- Проходите, проходите, девушки...От греха подальше!
- Случайность - частный случай закономерности
- Молодец, Клюева! Я думаю, ты осилишь шахматы.
Впервые вижу дрессировщиков, у которых нет ананасов!
Это печенье мы назовем как-нибудь романтично... "Маэстро"!
Что-то вы все печете, девушки, печете... Уж лучше бы капусту квасили, что ли...
Женщина должна опаздывать. Минуты ожидания дают мужчине возможность лишний раз спокойно подумать.
Давай возьмем.. не торгуясь!
Не хочешь как Виноградова, будешь как Персикова..
-Откуда такое платье
-От Кристиан Диора
-Раз от спекулянта – значит дорогое.
Общественную нагрузку надо нести с усталой обреченностью...
Играйте в пинг-понг Гена, у вас это получается неплохо!

"Москва слезам не верит":
Хеллоу! Общежитие слушает!
Какое общежитие?.. А-а, это бабушка шутит. К нам вчера гости из Новосибирска приехали, так она нашу квартиру общежитием стала называть.
Не учите меня жить, лучше помогите материально!
С бумагой в стране напряженка!
- Я вот всегда лотерейные билеты покупаю.
- Выиграла?
- А как же! Два раза по рублю.
Работаем мы в разных местах, но жить, я надеюсь, будем вместе.
Ну, все! Засосало мещанское болото!
И ляпай! Но ляпай уверенно! Это у них называется эксцентричностью!
Что это у вас с лицом? -А это вы меня в краску вогнали...
Где они, мужики-то? Повыродились все к черту! Ты посмотри, кто сейчас в театр ходит, на выставки... Одни же бабы. А эти лежат на тахте и в телевизор глаза пялят. Или по пивнушкам сидят. Сорока еще нет, а животы отрастили, мятые все какие-то, ботинки нечищеные...
С таким аналитическим умом вам надо работать в бюро прогнозов.
- Как долго я тебя искала...- Девять дней!..

"Бриллиантовая рука":
Я не трус, но я боюсь!
- Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!
СЕМЕН СЕМЕНЫЧ!
Невиноватая я! Он сам пришел!!!
- Будете у нас, на Колыме - милости просим! - Нет, уж лучше вы к нам!
Дитям - мороженое, бабе - цветы. Гляди, не перепутай, Кутузов!
Цигель, цигель. Михаил Светлов! Ту-Ту!
Руссо туристо! Облика морале! Ферштейн?
Шел. Подскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся - гипс!
Шампанское по утрам пьют или аристократы или дегенераты!
Наши люди в булочную на такси не ездят!
Сеня, быстро объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!
Строго на север порядка 50 метров расположен туалэт типа сортир, обозначенный буквами Эм и Жо!
Достаточно одной таблэтки!
Чтоб ты жил на одну зарплату!
А еще эта странная фраза «Собака - друг человека»
Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку!
За чужой счет пьют даже язвенники и трезвенники!
- Может, вина!?
-- Хорошо бы... Пива!
-- Нет-нет! Только вино!
..и брюки легко превращаются... превращаются брюки... брюки превращаются... в элегантные шорты!
Далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений.
Если человек идиот, то это надолго.

"Двенадцать стульев":
Почем опиум для народа?
Киса, разрешите спросить вас как художник художника... Вы рисовать умеете?
- А 100 рублей не могут спасти предводителя дворянства? Я полагаю, что торг здесь не уместен!
Командовать парадом буду я!
А может тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?!!!
Автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения.
Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!!
Утром деньги - вечером стулья, вечером деньги - ночью стулья...
Позвольте, у меня все ходы записаны!
Знойная женщина - мечта поэта!
Я дам Вам парабеллум!
Мы лишние на этом празднике жизни
Остапа понесло...
А можно так - утром стулья, а вечером деньги?
- Можно, но деньги - вперед!

"Белое солнце пустыни":
Нет, ребята, пулемета я вам не дам.
Гюльчатай, открой личико!
Господин назначил меня любимой женой!
Мне за державу обидно
- Саид, ты как здесь оказался? - Стреляли...
Да гранаты у него не той системы
Долой предрассудки! Женщина - она тоже человек!
Абдулла, таможня дает добро!

"Джентльмены удачи":
Там еще дерево было вот такое! -- Елка что ли? - Сам ты елка! Тебе же говорят - ВО!
Туфель женский, пожалуйста... Размер 42, 43, 45!
Лошадью ходи, век воли не видать!
Все! Кина не будет! Электричество кончилось!
- Пасть порву, моргалы выколю... Всю жизнь на лекарства работать будешь!!!
- Девушка, а девушка, а как вас зовут?
-- Таня.
-- А меня Федя!
-- Ну и дура!
Украл, выпил, в тюрьму!..Романтика!
А в тюрьме сейчас ужин - макароны!
- Памятник сидячий? -Вот чудак-человек, кто ж его посадит?! Он же памятник!
Этот нехороший человек мне батарею на ногу сбросил, падла!
Это тебе не мелочь по карманам тырить!
Может хватит ромашка играть? Тут помню, тут не помню..

"Девчата":
Уйдите отсюда! А то у меня... ложки пропадают!
Зря сидите, до следующей весны квартир не предвидится!
Вот иду Я красивая по улице, а мужики вокруг так и падают, так и падают... И сами в штабеля укладываются!!!
А по мне - так одной лучше! Хочу халву ем, хочу пряники!!!
Я вот всё думала, как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу - не мешают.

"Иван Васильевич меняет профессию":
Пойте лучше что-нибудь современное, массовое... Трали-вали, тили-тили...
Все, что нажито непосильным трудом!..Все погибло! Куртка замшевая!.. три...
Я требую продолжения банкета!!!
..и тебя вылечат...и меня тоже вылечат..
Хулиган! А еще очки надел!..
Икра черная! Икра красная! Икра заморская, баклажановая!..
Танцуют все!
Ты пошто боярыню обидел, смерд?!!
Оставь меня, старушка, я в печали!
Царь, приятно познакомиться, царь!
Да нам, царям, молоко нужно выдавать за вредность!
Замуровали, демоны!
Вот, что крест животворящий делает!
Лепота!..
Человек! Официант! Почки один раз царице!
Простите, а как Вас зовут? - Марфа Васильна я!...- Эх, Марфуша... Нам ли быть в печали?
Кушайте, кушайте, Маргарита Васильна, все оплачено!
Ну и дом у нас! То обворовывают, то обзывают! А еще боремся за звание дома высокой культуры быта!
Интеллигент несчастный! Выучили вас нас свою голову - облысели все!

"Здравствуйте, я ваша тетя!":
Я тетушка Чарли из Бразилии, где в лесах живет много-много диких обезьян! Они каак прыгнут!
Я старый солдат и не знаю слов любви!
А давайте закурим! По-нашему, по бразильски!
Да мало ли в Бразилии Педров?! И не сосчитать!
Перестаньте кричать! Вы меня утомляете!
А кто не хочет сахару или сливок?
Она любит выпить... Этим надо воспользоваться!
Здесь есть только одна девушка! Это Я!.. Ах! Ах! А я еще пока не вверяла себя вашим заботам!...
Этот ваш опекун - такая сво... Простите, у нас в Бразилии все знатные женщины так ругаются!
Мы пропали - она знает моего бразильского мужа!
Это будет мой маленький каприз! Ха-хо!
Я тебя поцелую... потом... если захочешь...
Ну должна же я была его помучить! Все порядочные девушки так поступают!
Вы такой любезный мужчина!.. Это что-то!
Я ему не верю! Он любит не меня , а мои миллионы!

"Ирония судьбы или С легким паром!":
Какая же гадость эта ваша заливная рыба!
О-о, тепленькая пошла! Потрите мне спинку, пожалуйста!
Что вы меня поливаете?!! Я же не клумба!..
Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция
Пить надо меньше, меньше надо пить...
Ну что вы меня всё время роняете!
А давайте взвесимся на брудершафт.
Мы разучились делать большие хорошие глупости. Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам

"Мистер Икс":
- А эта курица свежая? - Помилуйте, только что бегала!!!
- Я помню вас еще маленькой девочкой, такой розовенькой, как поросеночек... И вот этот поросеночек рос, рос и выросла такая большая...
- Что выросло?!! - Ну, что выросло, то выросло, теперь ведь не из...

«Кин-Дза-Дза»:
БИ: Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны.
ДЯДЯ ВОВА: Та-ак. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать?
БИ: А мы и не скрываем. Очень трудно в язык проникать, когда сразу на двух языках думаете.
УЭФ: А этот пацак всё время говорит на языках, продолжения которых не знает. Чё уставился, маймуна веришвило?
СКРИПАЧ: Они и грузинский знают…
ДЯДЯ ВОВА: Что он сказал?
СКРИПАЧ: Обезьяна сын осла.

Кин-Дза-Дза, 1
СКРИПАЧ: Товарищ, там человек говорит, что он инопланетянин, надо что-то делать.
ДЯДЯ ВОВА: Звони в 03.
СКРИПАЧ: Я-то позвоню, только он почти босой.

Кин-Дза-Дза, 2
ДЯДЯ ВОВА: А ты что видишь? А?
СКРИПАЧ: Песок…
ДЯДЯ ВОВА: Значит, сработала эта хреновина… А этот козёл-то с дырочками там что ли остался? Спокойно, спокойно только… Солнце есть, песок есть, притяжение есть. Где мы? Мы на Земле.

Кин-Дза-Дза, 3
СКРИПАЧ: Не, чужая. Профессора Рогозина. Он у нас шефский концерт давал, а потом они скрипку забыли в самолёт положить.
ДЯДЯ ВОВА: Банкет?
СКРИПАЧ: Не, обед…

Кин-Дза-Дза, 4
ДЯДЯ ВОВА: Здравствуйте! Мы наши туристы, отстали от группы. Подбросьте нас до города, а там мы как-нибудь уже сами… Переводи.
СКРИПАЧ: Ду ю спик инглиш?
УЭФ: Куу?

Кин-Дза-Дза, 5
ДЯДЯ ВОВА: Ни одной буквочки, ни одной «made in»…

Кин-Дза-Дза, 6
СКРИПАЧ: Владимир Николаевич, а может быть мы всё-таки…
ДЯДЯ ВОВА: Да, типичные марсиане.

Кин-Дза-Дза, 7
БИ: Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны.
ДЯДЯ ВОВА: Та-ак. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать?
БИ: А мы и не скрываем. Очень трудно в язык проникать, когда сразу на двух языках думаете.
УЭФ: А этот пацак всё время говорит на языках, продолжения которых не знает. Чё уставился, маймуна веришвило?
СКРИПАЧ: Они и грузинский знают…
ДЯДЯ ВОВА: Что он сказал?
СКРИПАЧ: Обезьяна сын осла.

Кин-Дза-Дза, 8
БИ: Владимир Николаевич! Ты же сказал, если мы вас довезём, то ты все отдашь. А ты у нас сам спичку украл! Пацак пацака не обманывает, это некрасиво, родной…

Кин-Дза-Дза, 9
ДЯДЯ ВОВА: Ты не дрыгайся! Показывай свою гравицапу. Фирменная вещь — возьмём.
УЭФ: Пацак! Какие балды у меня здесь контрабандные кц возьмут при свидетелях, когда за него пожизненный эцих с гвоздями? У тебя в голове мозги или кю?

Кин-Дза-Дза, 10
УЭФ: Стой! Стой, я говорю! Ты кто? Я спрашиваю, ты кто?
ДЯДЯ ВОВА: Пришелец-прораб.
УЭФ: Нет. Ты пацак. А ты кто?
СКРИПАЧ: Я грузин.
УЭФ: Не-ет, ты тоже пацак. Ты пацак, ты пацак и он пацак. А я чатланин, и они чатлане! Так что ты цак надень и в пепелаце сиди, ясно?

Кин-Дза-Дза, 11
БИ: Владимир Николаевич, у тебя дома жена, сын двоешник, за кооперативную квартиру не заплачено, а ты тут мозги пудришь. Плохо кончится, родной.

Кин-Дза-Дза, 12
СКРИПАЧ: Извините, а чатлане и пацаки — это национальность?
УЭФ: Нет.
СКРИПАЧ: Биологический фактор?
УЭФ: Нет.
СКРИПАЧ: Лица с других планет?
УЭФ: Нет.
СКРИПАЧ: А в чём они друг от друга отличаются?
УЭФ: Ты что, дальтоник, Скрипач — зелёный цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист…

Кин-Дза-Дза, 13
УЭФ: Да простая игра. Я тебе пол чатла, ты мне на земле — три спички. На, плюй сюда.
СКРИПАЧ: Спасибо, я не хочу.
УЭФ: Ну хорошо, ты мне одну спичку, я тебе три чатла, жёлтые штаны и вот такую фору. Давай!
СКРИПАЧ: Нет…
УЭФ: Голубые штаны…
СКРИПАЧ: Господин Уэф, я не буду ни при каких условиях.
УЭФ: Заднее слово? Так что ж ты мне тогда мозги пудришь, маймуна веришило!
СКРИПАЧ: Господин Уэф! Я представитель цивилизованной планеты, и требую, чтобы вы проследили бы за своим лексиконом! Во!

Кин-Дза-Дза, 14
УЭФ: Скрипач, вместо того, чтобы всё время думать, что ты первый грузинский космонавт, и что тебе нобелевскую премию дадут, верни ложку, которую ты у нищих артистов украл.
СКРИПАЧ: Ничего такого не думал… Я хотел её в институт цветных металлов сдать, вдруг что-нибудь новое…
БИ: Небо! Небо не видело такого позорного пацака, как ты, Скрипач. Я очень глубоко скорблю.

Кин-Дза-Дза, 15
БИ: Ну, вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
ДЯДЯ ВОВА: Ну, это на глаз.
УЭФ: Дикари!

Кин-Дза-Дза, 16
УЭФ: У меня такое предложение, родной. Ты нам спичку сейчас отдашь, а мы тебе потом жёлтые штаны привезём, идёт?
ДЯДЯ ВОВА: Спасибо, у меня есть уже, может Скрипачу надо? Скрипач! Тут инопланетяне штанами фарцуют… Жёлтые. Нужны тебе?
БИ: А Скрипача нет, родной…
ДЯДЯ ВОВА: Как нет?
УЭФ: Я его катапультировал.
БИ: А ты не волнуйся, Владимир Николаевич, у нас другая катапульта есть. Новая. Эта всё равно испортилась.
ДЯДЯ ВОВА: Не понял…

Кин-Дза-Дза, 17
ДЯДЯ ВОВА: Спишь?
СКРИПАЧ: Нет.
ДЯДЯ ВОВА: Не унывай, Скрипач. Если есть на этом Плюке гравицапа, так достанем. Не такое доставали…

Кин-Дза-Дза, 18
СКРИПАЧ: Да чихал я на вашего эцелопа!
ДЯДЯ ВОВА: Спокойно, Скрипач, не раздражай даму…

Кин-Дза-Дза, 19
СКРИПАЧ: Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм, который я здесь наблюдаю, и Владимир Николаевич тоже…

Кин-Дза-Дза, 20
ДЯДЯ ВОВА: Ну что? Всё цело?
СКРИПАЧ: Одеколон украла.
ДЯДЯ ВОВА: Женщина…

Кин-Дза-Дза, 21
ГАЛИНА БОРИСОВНА: Вы взрослый человек, Гедеван Александрович. Вы проучились один семестр и исчезли на годы! Объявились! С каким-то камешком, с каким-то обломком кавказской керамики и колокольчиком от донки! А претендуете на… Ну, и к тому же, если вы способны музицировать, то почему вы не принимали участия в нашей курсовой самодеятельности? Вы извините меня, Скрипач, но это элементарное ку!

Кин-Дза-Дза, 22
БИ: Мат! А говорил «второй разряд».
УЭФ: Он хвастун!
СКРИПАЧ: Нечестная игра, вы за счёт моих мозгов выигрываете.
УЭФ: Если бы у тебя мозги были, ты бы сейчас в МГИМО учился, а не здесь всем настроение пудрил.

Кин-Дза-Дза, 23
УЭФ: Дядя Вова, цапу надо крутить, цапу.
ДЯДЯ ВОВА: На! Сам делай!
УЭФ: Мне нельзя, я чатланин.
ДЯДЯ ВОВА: Уйди отсюда! Как советовать, так все чатлане, как работать, так…

Кин-Дза-Дза, 24
БИ: Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю?
УЭФ: Никогда. Я говорил — Скрипач не нужен, вот результат.

Кин-Дза-Дза, 25
СКРИПАЧ: Если здесь море было, почему ракушек нету?
УЭФ: А у вас на Земле всё ещё моря есть?
СКРИПАЧ: И моря есть, и реки есть, и порядочные люди есть, господин Уэф.
УЭФ: Дикари, плакать хочется.

Кин-Дза-Дза, 26
ДЯДЯ ВОВА: Жалко, начальство меня сейчас не видит. Зарплату повысили бы.
СКРИПАЧ: Тихо, дядя Вова, на нас смотрят…
ДЯДЯ ВОВА: Ку!

Кин-Дза-Дза, 27
УЭФ: Это не дирижабль, балда! Это последний выдох господина ПЖ.
СКРИПАЧ: Чушь! Как мог один человек перед смертью столько воздуха надышать? Абсурд.
БИ: Побойся неба! ПЖ жив! И я счастлив!
УЭФ: А я ещё больше счастлив.

Кин-Дза-Дза, 28
ДЯДЯ ВОВА: Астронавты! Которая тут цапа?
УЭФ: Там, ржавая гайка, родной.
ДЯДЯ ВОВА: У вас тут всё ржавое!
УЭФ: А эта самая ржавая.

Кин-Дза-Дза, 29
СКРИПАЧ: «…Землянин, здравствуй! Уверен, ты когда-нибудь прилетишь и на эту планету. Тебя приветствует Владимир Николаевич Машков, строитель из Москвы, и Гедеван Алексидзе из Батуми, которые первые ступили на эти гнусные пески на задворках вселенной…»

Кин-Дза-Дза, 30
СКРИПАЧ: А! Кому это всё надо?! Цаки-тараки, вся эта дрянь! А мы…
ДЯДЯ ВОВА: Ты где взял-то это? А?
СКРИПАЧ: В планетарии на полке валялось…
ДЯДЯ ВОВА: Скрипач! Клептоманщик ты мой! Ты же гравицапу свистнул!..

Кин-Дза-Дза, 31
ЭЦЕЛОП: Пацаки! Почему не в намордниках? Повернись! Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники… И радоваться. Так, ну вот это мне, а вот это тебе… А это тебе. А ты почему не радуешься?

Кин-Дза-Дза, 32
УЭФ: А здесь давным-давно никто не живёт. Нас плюкане транглюкировали, пока мы на гастролях были.
СКРИПАЧ: За что?
УЭФ: За то, что мы их не успели.
СКРИПАЧ: А вы их за что?
УЭФ: Чтоб над головой не маячили.
СКРИПАЧ: И все погибли?
УЭФ: Конечно.

Кин-Дза-Дза, 33
УЭФ: Они будут на четвереньках ползать, а мы на них плевать.
СКРИПАЧ: Зачем?
УЭФ: Удовольствие получать!
СКРИПАЧ: А какое в этом удовольствие?
УЭФ: Молодой ещё…

Кин-Дза-Дза, 34
УЭФ: Гедеван-нико, швило, ты скажи. Мне можно, я свой. У меня мама — грузинка. Была.
СКРИПАЧ: Садауль.
УЭФ: Алхаури.
СКРИПАЧ: Говорит, мама — местная грузинка. Была.

Кин-Дза-Дза, 35
ДЯДЯ ВОВА: Ну сколько можно талдычить об одном и том же. Полетели. Если летим…
УЭФ: Я из-за вас навечно буду сидеть в горшке. А тебе лишний раз рот раскрыть лень?
ДЯДЯ ВОВА: Братцы! Милые, хорошие, родные мои, или полетели, или хотя бы дверь закройте. Видеть вас уже не могу, и так тошнит.

Кин-Дза-Дза, 36
ДЕКОНТ: Это неважно. Будьте любезны, наденьте дыхательные аппараты.
СКРИПАЧ: Зачем? У вас хороший воздух.
ДЕКОНТ: Именно поэтому.

Кин-Дза-Дза, 37
СКРИПАЧ: Девочка, вы тут самые умные? Это вам кто-нибудь сказал, или вы сами решили?

Кин-Дза-Дза, 38
ДЯДЯ ВОВА: А давай так: одного на Землю, а другого в прошлое.
СКРИПАЧ: Владимир Николаевич, я вас на Плюк одного не пущу.
ДЯДЯ ВОВА: Слушай, дядя, жми на время.

Кин-Дза-Дза, 39
ДЯДЯ ВОВА: Потом не будет. Летим только до Земли.
БИ: Навсегда?
ДЯДЯ ВОВА: Навсегда.
УЭФ: Меня на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь. Давай гравицапу и делай что хошь.
СКРИПАЧ: Дядя Уэф, дядя Би, вас там так встретят…
БИ: Нет, Генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели, а когда нет цели…

Кин-Дза-Дза, 40
СКРИПАЧ: Товарищ…
ДЯДЯ ВОВА: А?
СКРИПАЧ: Как пройти на старый Арбат?
ДЯДЯ ВОВА: Вот туда, направо.
СКРИПАЧ: Спасибо.
ДЯДЯ ВОВА: Ку!
СКРИПАЧ: Ку!
ДЯДЯ ВОВА: Скрипач?
СКРИПАЧ: Дядя Вова?


Добавлено спустя 10 минут 35 секунд:
«В бой идут одни старики»:
А степная трава пахнет горечью,
Молодые ветра зелены.
Просыпаемся мы —
И грохочет над полночью
То ли гроза,
То ли эхо прошедшей войны.

В бой идут одни старики.jpg

В бой идут одни старики, 1
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Вот это драка была… Думал, каюк…
МАКАРЫЧ: Как аппарат?
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Мирово. Захожу ему в хвост. А он сзади как… елки-палки, хвостом помахал, только и видел!

В бой идут одни старики, 2
ИВАН ФЕДОРОВИЧ: Я сбил! Я сбил, товарищ командир!
ВАНО: Ай-ай-ай… что ты натворил!
АЛЯБЬЕВ: Придется родителей к директору вызывать…
ВАНО: Завтра.
АЛЯБЬЕВ: Точно…
ИВАН ФЕДОРОВИЧ: Честное слово, сбил!
ВОРОБЬЕВ: С испугу, наверное.
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Поздравляю с первой победой. Но, между прочим, Иван Федорович, сбивать самолеты противника — это не подвиг, это, так сказать, обязанность истребителя, наши будни…

В бой идут одни старики, 3
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Как же вы не заметили? Мы же сегодня над моей Украиной дрались…
АЛЯБЬЕВ: А как тут заметишь? Те же поля, дороги, села…
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Э, нет! А воздух? Другой. А небо — голубее. И земля зеленее!
АЛЯБЬЕВ: Командир! Насчет зелени у нас в Сибири…
ВАНО: Ну зачем, дорогой, в Сибири? Приезжай в Бакуриани! Ты там посмотришь, что такое зелень! Там в горах…
АЛЯБЬЕВ: Ты Енисей видел?
ВАНО: Не видел! А ты Цкенесхали видел?

В бой идут одни старики, 4
ЕРМАКОВ: Я «первый», я «первый», «девятый», отзовись! Я «первый», я «первый», «девятый»…
ОФИЦЕР СВЯЗИ: Станция слабовата… не потянет.
ЕРМАКОВ: Слабовата, слабовата! Достань сильную!
ОФИЦЕР СВЯЗИ: Так это в дивизии…
ЕРМАКОВ: Так вырви из дивизии, ты же связь, а не балалайка!
ОФИЦЕР СВЯЗИ: Есть.
ЕРМАКОВ: Маэстро, отзовись! Маэстро! Маэстро, я «первый»!
. . .
НАЧШТАБА: Командир. Чудес не бывает. Уже тридцать минут прошло, как у него кончилось горючее… Может, займемся пополнением? Ребят надо распределить по эскадрильям…
ЕРМАКОВ: Живых к живым… всегда распределить успеем…

В бой идут одни старики, 5
ЕРМАКОВ: Ветер завтра будет.
МАКАРЫЧ: Наверно.
ЕРМАКОВ: Сорок семь минут.
МАКАРЫЧ: Мне нужно штуцер поменять в движке. А кладовщик не дает. Пожалуйста, прикажите ему.

В бой идут одни старики, 6
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Макарыч! Принимай аппарат! Во! Махнул не глядя! О, можешь за хвост подержаться! Дракон уже не кусается.

В бой идут одни старики, 7
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Товарищ командир, при выполнении боевого задания был сбит, через линию фронта не дотянул, плюхнулся. Выручила пехота — как раз атаковали… На аэродроме «подскока» ребята «мессер» подарили. Новенький… Здорово, батя!
ЕРМАКОВ: Здорово, черт везучий!

В бой идут одни старики, 8
НАЧШТАБА: Ох уж эта мне самодеятельность, личный состав должен отдыхать.
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Кто сказал, что надо бросить песни на войне?
ИВАН ФЕДОРОВИЧ: После боя сердце просит музыки вдвойне!
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: От винта!

В бой идут одни старики, 9
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: А что это вы там напевали? Ти-да-ри-да-рам?
ЩЕДРОНОВ-СМУГЛЯНКА: «Смуглянку», товарищ командир.
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: А ну напойте. Слова знаете?.. Да не робей, «Смуглянка», ты же истребитель.

В бой идут одни старики, 10
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Какое училище?
ЩЕДРОНОВ-СМУГЛЯНКА: Оренбургское… Ускоренный выпуск.
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Ясно… Взлет-посадка… На чем играете?
. . .
АЛЕКСАНДРОВ-КУЗНЕЧИК: Арфа. Но музыку не терплю с детства. Тем более — война.
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Война — это все преходяще. А музыка вечна!
АЛЕКСАНДРОВ-КУЗНЕЧИК: То же самое говорил мой папа. Между прочим, выдающийся профессор-палеоботаник.
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Из вундеркиндов, значит.
АЛЕКСАНДРОВ-КУЗНЕЧИК: А я, между прочим, не в филармонию пришел наниматься, а драться.

В бой идут одни старики, 11
ЕРМАКОВ: Завтра, от силы послезавтра, война кончится. Как только узнают о нашем пополнении, разбежится «Люфтваффе» кто куда. Орлы!
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Волки!

В бой идут одни старики, 12
МЕХАНИК: Лейтенант, возле самолета не курите!
ВАНО: А я не затягиваюсь.
МЕХАНИК: Нет, ребята, все равно отойдите.

В бой идут одни старики, 13
САГДУЛЛАЕВ-РОМЕО: Что, не нравлюсь? Что вы на меня так смотрите?
МЕХАНИК ВАСИЛЬЕВ: Ты у меня пятый.

В бой идут одни старики, 14
ЕРМАКОВ: Вылет через 12 минут. Пацанов не брать. В бой идут одни «старики»!..

В бой идут одни старики, 15
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Почему вышел из боя? Опять заклинило?
СКВОРЦОВ: Заклинило… Подавай в трибунал, командир.
МАКАРЫЧ: Алешка! Пушка-то в порядке. Ты выстрелял все до железки.
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Ну, ладно, ладно, Макарыч.
МАКАРЫЧ: Что, пощипали?
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Хуже.

В бой идут одни старики, 16
КОМДИВ ВАСИЛИЙ ВАСИЛЬЕВИЧ: Сведения не проверены. Так что лети, ходи по крышам, заглядывай в стволы зениток, а танки обнаружь.
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: А вы знаете, давайте я на трофее слетаю?..
КОМДИВ ВАСИЛИЙ ВАСИЛЬЕВИЧ: На «мессере»?
ЕРМАКОВ: Свои же могут хлопнуть.
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Та-а. Там я зато пройду, как у себя дома.

В бой идут одни старики, 17
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Я на задание. Этих под твою ответственность. Гоняй до седьмого пота.
СКВОРЦОВ: Я?
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Именно ты… «Не знаю, товарищ командир», «не знаю, товарищ командир».
ВОРОБЬЕВ: Кузнечиков ловит.
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: От полетов отстранить. Ста грамм не давать. Назначить дежурным. Вечным дежурным по аэродрому… Куз-не-чик!..

В бой идут одни старики, 18
МАКАРЫЧ: Куда ж лететь-то в такую погоду?
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Вперед! На запад! Слушай, Макарыч, в ставке Гитлера ходят упорные слухи, что некоторых советских соколов некоторые несознательные механики перед вылетом крестят.
МАКАРЫЧ: В ставке Гитлера все малахольные.

В бой идут одни старики, 19
АЛЕКСАНДРОВ-КУЗНЕЧИК: Пардон, извините, это дело мужчин. Иван, работай. Где здесь продеваются нитки?
ЗОЯ: Какие нитки?
АЛЕКСАНДРОВ-КУЗНЕЧИК: Ну, это ведь летающая швейная машинка?
ЗОЯ: Толкай. Посмотрел бы ты, как нас сегодня «мессеры» гоняли.
АЛЕКСАНДРОВ-КУЗНЕЧИК: Ах, вы еще и летаете?

В бой идут одни старики, 20
МАША: Здрасьте, мальчики.
ИВАН: Здрасьте, девочки.
ЗОЯ: Так что сказал Шекспир?
АЛЕКСАНДРОВ-КУЗНЕЧИК: У-у-а-а…
ИВАН: М-да.
ЗОЯ: И не в восемнадцатом, а-а… в девятнадцатом?
МАША: В девятнадцатом.
ЗОЯ: В девятнадцатом сонете Шекспир сказал… гуляй, Вася!
МАША: Хм.
АЛЕКСАНДРОВ-КУЗНЕЧИК: Потопали.
ЗОЯ: Э-э, ораторы! Ну и дисциплинка. Куда же вы без разрешения старшего?

В бой идут одни старики, 21
ЕРМАКОВ: Ну, как хозяева принимали? Сиди, сиди.
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Да нормально. Но наг-ле-цы!
ЕРМАКОВ: А все ты мне, милый друг, доложил?
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Все… Табак хороший…
ЕРМАКОВ: Хороший… А дальше?
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Хм… Да ты представляешь, как в оперетте: танки, а вот этот, на белом коне, мне вот так ручкой…
ЕРМАКОВ: Ну и ты…
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Ну и я разочек махнул! Слушай, ну надо же было наказать! Это же не сорок первый!..
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Тебе было приказано не раскрывать себя.
ЕРМАКОВ: Да хрен с ним!.. А чего ж он, гад, на белом коне еще так…
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Я тебе эту белую лошадь еще вспомню.
ЕРМАКОВ: Разрешите идти?

В бой идут одни старики, 22
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: У второй-поющей другой профиль. Мы считаем, что песня, как география… Вот Зоечка из Сибири. Край суровый, могучий, и песни такие же… Ревела буря, гром гре-ме-ел! Вано — Грузия! Горы, и ритм такой — кавказский. А я из Таврии — Юг Украины. Степь, ровная, как стол. Колысь тут чумакы по силь ходылы, на Чумацькый шлях поглядаючы. Млечный путь — по-русски. И песни такие же бесконечные, как степь… «Ой у лузи, лу-узи-и, чэрвон Калына»… Ну, вы понимаете, что это не вокал, это эскиз к вокалу. И вот теперь вы услышите лучшего солиста 1-го Украинского, бывшего Воронежского, будущего солист Большого театра…
СКВОРЦОВ: Очень большого.
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Очень большого театра — старшего лейтенанта Скворцова. «Нич яка мисячна».

В бой идут одни старики, 23
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Новинка сезона! (Кузнечику) Арфы нет, возьмите бубен. (Оркестру) От винта!

В бой идут одни старики, 24
САВЧУК: Товарищ капитан, пока здесь некоторые старались ля-ля-ля, первая эскадрилья обеспечила ремонт вашего крейсера. Достали все необходимое.
ЗОЯ: Спасибо.
САВЧУК: Пожалуйста.
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Первая — у нас молодцы. Если «фоккер» или «мессер» завалить — это вторая. А если что-то достать — это первая.

В бой идут одни старики, 25
АЛЕКСАНДРОВ-КУЗНЕЧИК: Ромео из Ташкента загрустил. Джульетта в «кукурузнике» умчалась.
САГДУЛЛАЕВ-РОМЕО: Товарищ лейтенант, перестань пошлить.
АЛЕКСАНДРОВ-КУЗНЕЧИК: Тебя я понял, умолкаю, не то по шее получу и подвиг свой не совершу.
САГДУЛЛАЕВ-РОМЕО: Слушай! Я не знаю, какой мы с тобой подвиг совершим, но то, что… эта девочка на войне… это…

В бой идут одни старики, 26
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: И не холодно.
МАКАРЫЧ: Солист идет.
САГДУЛЛАЕВ-РОМЕО: Товарищ командир! На лобовой атаке условный противник условно сбит. Разрешите получить замечания.
СКВОРЦОВ: Молодой да зеленый.
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Ладно, споемся. На виражах слабовато.

В бой идут одни старики, 27
МАКАРЫЧ: Кузнечик.
АЛЕКСАНДРОВ-КУЗНЕЧИК: Я.
МАКАРЫЧ: Иди к командиру. Настроение — во! Застегнись…

В бой идут одни старики, 28
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Звездочка, звездочка, я Маэстро. Утюги на месте. Замаскированы под копны и сараи. Под копны… Квадрат девятнадцать… Как поняли?
ЕРМАКОВ: Понял, понял, Маэстро… понял.
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Квадрат девятнадцать, как понял?
ЕРМАКОВ: Понял, понял!
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Привет соседям.
ЕРМАКОВ: Ну как у тебя там? Как у тебя там, Маэстро?
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Нормально… Падаю…

В бой идут одни старики, 29
СОЛДАТ: Попался, гад! Бей его!
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Э-э, ребята! Я же свой, советский.
СОЛДАТ: Ах, так ты свой, советский! Н-н-на.
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Да вы хоть форму посмотрите, ребята.
СОЛДАТ: Он еще и форму нашу надел?.. Н-на!
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Ах ты в господа бога душу.
СОЛДАТ: Так он еще и лается по-нашему? Н-на!
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Ах ты… царица полей! Н-на!
СОЛДАТ: Кажишь, швой…

В бой идут одни старики, 30
КОМБАТ: Щас мы тебя отремонтируем и будет полный порядок. Это чистый. Специально для гостей держим… Фомин, а ну брось свою фисгармонию, воды гостю. Щас мы с тобой на дорожку и за содружество родов войск.
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Да уж, содружество.
КОМБАТ: Да ты не сердись. Тут один «мессер» повадился, целую неделю медсанбат курочит. Представляешь, специально по красному кресту бьет, сволота… Ну, ребята решили, что это был ты, и погорячились малость. Да хорошо, что живой остался… Ну, авиация, за победу!
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Будем жить, пехота.
КОМБАТ: Ну могём!
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Не могём, а могем.

В бой идут одни старики, 31
ЧАСОВОЙ: Стой, кто идет?
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Не идет, а едет. Днепр.
ЧАСОВОЙ: Волга, проходи. Здравия желаю, товарищ командир.
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Здоров…

В бой идут одни старики, 32
МАША: А как по-вашему будет небо?
САГДУЛЛАЕВ-РОМЕО: Осман.
МАША: А земля?
САГДУЛЛАЕВ-РОМЕО: Йер.
МАША: А вишня?
САГДУЛЛАЕВ-РОМЕО: Олча. Только это не вишня, а яблоня.
МАША: Да-да. Ну, это все равно…
САГДУЛЛАЕВ-РОМЕО: Домом пахнет. Тополь — дерево моей родины. Только они у нас высокие, пирамидальные…
МАША: А как по-вашему будет дом?
САГДУЛЛАЕВ-РОМЕО: Мен сезне субамам.
МАША: Как длинно?
САГДУЛЛАЕВ-РОМЕО: Это по-узбекски: я люблю вас, Маша.

В бой идут одни старики, 33
ИВАН ФЕДОРОВИЧ: «День у вас такой, как у нас, за что поцелуйте в…» может, многоточие поставим? Грубо! Дипломатический документ…
ВОРОБЬЕВ: Казацкое послание султану!
ИВАН ФЕДОРОВИЧ: Готово!
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Так. Кузнечик, перевод на немецкий язык…
АЛЕКСАНДРОВ-КУЗНЕЧИК: Есть!
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Быстро! Но постарайся так, чтобы это был добротный литературный язык…
АЛЕКСАНДРОВ-КУЗНЕЧИК: Готово.
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Что? Это все?
АЛЕКСАНДРОВ-КУЗНЕЧИК: Остальное переводу не подлежит.
ВАНО: Не тяни, а то получишь по шее…
АЛЕКСАНДРОВ-КУЗНЕЧИК: «Выходи драться один на один. На взлете бить не будем. Маэстро».
ИВАН ФЕДОРОВИЧ: Ну, вот. А целый пень писали!
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Стилист! Не смешно, но точно. После войны редактором будешь.

В бой идут одни старики, 34
МЕХАНИК: Товарищ командир, что с вами?
СКВОРЦОВ: Краску давай…
МЕХАНИК: Какую краску?
СКВОРЦОВ: Звездочки малевать!
МЕХАНИК: А-а! Я сейчас, мигом достану!
СКВОРЦОВ: «Достану». Вечно у тебя… свою надо иметь!
МЕХАНИК: Сколько рисовать? Две?
СКВОРЦОВ: Две… тут одного пока завалишь — запаришься…

В бой идут одни старики, 35
ВАНО: А что ты скажешь о драке, Ромео?
САГДУЛЛАЕВ-РОМЕО: Я?
ВАНО: Да.
САГДУЛЛАЕВ-РОМЕО: Бой видел… все видел… Кресты… кресты… кресты, кресты!
ВОРОБЬЕВ: Ну а сам-то стрелял?
САГДУЛЛАЕВ-РОМЕО: А как же? Все, до последнего патрона! Вот только все мимо…

В бой идут одни старики, 36
МАКАРЫЧ: Голубь ты мой!
АЛЕКСАНДРОВ-КУЗНЕЧИК: Спокойно. Не надо оваций.

В бой идут одни старики, 37
ЕРМАКОВ: А сбил, сбил-то как!.. Ну, чего ржете? Отстань! Чего ржете? Учитесь! Почерк… против всех законов физики… на взлете!
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Да не я, послушай!
ЕРМАКОВ: А, помолчи! Начальник штаба, оформляй наградные документы.
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Не на меня. Это на лейтенанта Кузнечика, э-э… как тебя, Александров сбил!
ЕРМАКОВ: Кузнечик?
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Вот именно, Кузнечик…
ЕРМАКОВ: Разыгрываете, да?
СКВОРЦОВ: Нет, точно завалил.
ЕРМАКОВ: Ты сбил?
АЛЕКСАНДРОВ-КУЗНЕЧИК: Так точно. Я мог бы, конечно, и больше, но вы, товарищ командир своим нижним бельем распугали всех немцев.
ЕРМАКОВ: Ну, молодежь! Ас! Ну-у…

В бой идут одни старики, 38
САВЧУК: Продолжайте, лектор Кузнечик! Давай.
АЛЕКСАНДРОВ-КУЗНЕЧИК: Я о любви… Да нет, я не шучу! Я серьезно, ребята. Вот ведь люди, человечество, должны же когда-нибудь понять, что ненависть разрушает. Созидает только любовь! Только любовь.
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Любовь. Мы вот с Серегой от Бреста до Сталинграда топали — с любовью… и от Сталинграда сюда, до Днепра — с любовью… Я по этому маршруту смогу через сто лет без карты летать… Потому что по всему маршруту могилы наших ребят из поющей… и там не одна эскадрилья, там дивизия легла!.. А сколько еще… Вот в Берлине, где-нибудь на самой высокой уцелевшей стене, я с огромной любовью напишу: «Развалинами рейхстага удовлетворен!» И — можно хоть домой, сады опрыскивать…

В бой идут одни старики, 39
МАКАРЫЧ: А ты знаешь, что самое тяжелое в нашей работе?
МЕХАНИК: При минус тридцать копаться в моторе?
МАКАРЫЧ: Самое тяжелое в нашей работе — ждать.

В бой идут одни старики, 40
МАКАРЫЧ: Когда кончится война, вернемся мы сюда. Пройдем по этим местам… кто останется в живых…
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: И позовем лучший симфонический оркестр. Выйдет дирижер. Я подойду к нему и скажу…
МАКАРЫЧ: Пусть они нам сыграют…
ТИТАРЕНКО-МАЭСТРО: Нет, ты знаешь… я сам… Скажу: извини, маэстро, дай я… и как врежем «Смуглянку»… от начала и до конца.
Пламя души своей, знамя страны своей. Мы пронесем через миры и века!
Аватар пользователя
Сообщений: 629
Зарегистрирован: 18.04.2012
Откуда: ЗапСиб
Возраст: 50
СообщениеДобавлено AlexZ: 17 май 2013, 01:15
- Дядя Анискин!
- Я тебе не дядя.
- Касатенький ты мой!
- Я тебе не касатенький.
Когда-нибудь мы вспомним это - и не поверится самим!
Аватар пользователя
Сообщений: 235
Зарегистрирован: 09.12.2011
Откуда: Украина
Возраст: 50
СообщениеДобавлено ergo67: 17 май 2013, 01:30
Из «Анискин и Фантомас»:
— Это что?
— Картошка с мясом. Не видишь – купи очки.
— А где же мясо?
— Там же, где деньги!

— Я так думаю, товарищ Косая, что ты этим костюмом – подавишся.

Из фильма «И снова Анискин»:
— Во время следования по деревне прошу идти рядом с нами, не показывая, что вы арестованы.
— Это значит – как дружки пойдем?

— Женщины – самый опасный народ! С ними нужно самое деликатное отношение.
Пламя души своей, знамя страны своей. Мы пронесем через миры и века!
Аватар пользователя
Сообщений: 290
Зарегистрирован: 07.04.2012
Откуда: Калуга
Возраст: 55
СообщениеДобавлено Walther: 17 июл 2013, 22:48
Bobas писал(а):"Кличка "База", повесился!"

Там было "Кличка "Фаза".
Заходите на форум Sound Space о музыке, виниле и аппаратуре - Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку
Аватар пользователя
Сообщений: 935
Зарегистрирован: 24.03.2012
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 56
СообщениеДобавлено Bobas: 18 июл 2013, 00:06
Ваша правда, запамятовал. Перепутал с присказкой - "кличка База, он же Тумбочка, он же Славянский шкаф". :)

Сообщений: 241
Зарегистрирован: 30.11.2011
Откуда: Киев, Иерусалим
СообщениеДобавлено baruch: 13 окт 2013, 16:03
Продолжая тему мультиков. "Кошкин дом"
- Мы - кошкины племянники!
- Вот я вам дам на пряники!
У нас племянников ни счесть
И всем им нужно пить и есть.

- Нет от племянников житья,
Топить их в речке надо!

=Вот это стол, на нем сидят,
Вот это стул, его едят.

- А посади меня за стол -
Я ноги положу на стол.
- Вот потому идет о вас
Весьма дурная слава.

- Слушай, дурень, перестань,
Не ешь хозяйскую герань.

- Какой чудесный кошкин дом!
- Ну, да, курятник хоть куда!
- Какая вкусная герань!
= Ах, что ты, дурень, перестань!

- Вот и рухнул кошкин дом!
- Погорел со всем добром.

- Мне коза сейчас сказала,
Что у нас здесь ме-е-еста мало!

- Что ж, заходите. В дождь и снег
Нельзя же быть без крова,
Кто сам просился на ночлег,
Всегда поймет другого.
Кто знает, как мокра вода,
Как страшен холод лютый,
Тот не оставит никогда
Прохожих без приюта.
Аватар пользователя
Сообщений: 935
Зарегистрирован: 24.03.2012
Откуда: Санкт-Петербург
Возраст: 56
СообщениеДобавлено Bobas: 13 окт 2013, 17:56
baruch писал(а):Продолжая тему мультиков. "Кошкин дом"

Помню единственную фразу про герань:
- Ты попробуй, какой вкусный,
словно лист жуёшь капустный.

Употребляю, как цитату постоянно. :D
Аватар пользователя
Сообщений: 290
Зарегистрирован: 07.04.2012
Откуда: Калуга
Возраст: 55
СообщениеДобавлено Walther: 13 окт 2013, 18:08
Свадьба в Малиновке:
"- И все мои хлопцы, как один, стоят за свободную личность!
- Значит будут hрабить."
Заходите на форум Sound Space о музыке, виниле и аппаратуре - Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку

Сообщений: 241
Зарегистрирован: 30.11.2011
Откуда: Киев, Иерусалим
СообщениеДобавлено baruch: 27 окт 2013, 17:18
"Петровка, 38"
- Ненавижу вас! Ненавижу вас! Ненавижу вас!
- Не смотри на меня таким глазом, Прохор! Институт Сербского живо тебя расколет, тем более, что ты уже пытался прикинуться сумасшедшим.
- Ненавижу!
- Помнишь?
- Ненавижу!
- Помнишь?
Аватар пользователя
Сообщений: 461
Зарегистрирован: 15.12.2011
Откуда: Россия. Средняя Волга.
СообщениеДобавлено Sirin: 30 окт 2013, 00:05
baruch писал(а):Мне коза сейчас сказала,
Что у нас тут ...


этот вот "камень в мой огород" мой муж частенько употребляет.
А ещё вот это: "нет у нас подушки. Нет и одеяла. Жмёмся мы друг к дружке, чтоб теплее стало." ;;)
Аватар пользователя
Сообщений: 92
Зарегистрирован: 14.12.2011
Откуда: Москва
Возраст: 46
СообщениеДобавлено Ира: 02 ноя 2013, 11:49
Киножурнал Ералаш. Серия "Смятение чувств"

- Тройки двойки мы получать умеем...... А как целовать так только отличниц...... :)) :)) :)) :))
Когда-то мы в СССР гордились тем, что у нас есть только один привилегированный класс - дети!

Сообщений: 241
Зарегистрирован: 30.11.2011
Откуда: Киев, Иерусалим
СообщениеДобавлено baruch: 07 ноя 2013, 22:59
"Не стреляйте в белых лебедей":

- Бедоносец чертов!

- Что я милиции скажу? Спасайте гусенка? Ищите поросенка? Георгинчик сперли?

- Не люблю женщин за рулем - бьются часто. У нас на станции что ни авария, то женщина.

- Бригада-ух, работает за двух, ест за четверых, а пьет, сколько поднесут.
Пред.След.

Вернуться в Культура

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: Yandex [Bot] и гости: 1